親に心療内科に通っていることを伝えてしまいました。これまでそういった悩み相談なんてしたことがなかったのに、なぜか電話が来たときに通っていることをぽろっと言ってしまいました。｢どういったことで？｣と聞かれた瞬間にパニックになり、涙が出てきて過呼吸になったので電話をきりました。

それからこの一週間とても憂うつで大学もバイトも行っていません。
親からは心配の連絡が毎日来るので、ポツポツとこれまでのことを話したりしました。しかし話しているうちにまた涙が出てきて過呼吸になるので、自分でもよくわからない状況です。

病院でカウンセラーの方にお話を聞いてもらうときは泣きはしても過呼吸にはならないし、心理のプロであるということで一応信頼して素直に振る舞うことができます。

ところがここ最近の両親とのやり取りは、心配しているのは十分にわかるのですが、なんだか気持ち悪いと言うか言葉に言い表せない感じです。

「これまで気づきもせず傷つけてきたくせに今さら心配して親ヅラするなすごく気持ち悪い！！」

と思う気持ちと

「本当ならあなたたちに一番に助けて欲しいのに」

と思う気持ち（こっちの方の気持ちは認めたくないですが）があるんだと思います。

なんとなく、うちの両親に私を助けることは無理だと感じています。

何があっても私に向かって手を伸ばし続けてくれるような人たちではないと思っていますから。

心配してくれるのはありがたいけれどなんだか気持ち悪いし、けどやっぱり私の親だから頼って依存してしまうのでは、仮に依存してしまうと私自身とてもめんどくさい性格なので、そのうち見捨てられるのでは、ともうぐるぐるです。

めんどくさい性格というのは、この人なら助けてくれると一度期待してしまうと、その期待が叶わなかったときに反動で自身にとてつもないダメージがくること。裏切られたと感じ、期待することをやめて、深入りすることをやめてしまうこと。

ひねくれているので、信頼のおける相手以外には素直に振る舞うことができず、親と話していても相手のことなど考えもせず、つらく当たってしまいがちです。

社会不安障害（病院ではそう診断されました）を少しでも治すためにがんばっていこうと思っていたところに、親に対する憎しみとか怒りとかがわいてきて、それと同時進行でふいに悲しい気持ちになって泣いてしまったり、以前よりも頭のなかがぐちゃぐちゃになってしまいました。

今日もベッドで横になってボーッとしているうちに、リストカットをしてみたら落ち着くのでは…という危ない思考になりました。

どうしようもなくなって、初めて勇気を出して｢いのちの電話｣に電話をしてみたのですが、ようやくつながったと思ったら｢ツラいのはあなただけじゃないんですよ｣みたいなことを関西弁のおばさんに言われ、｢ああ、これはいのちの電話なんかじゃないや…｣と失望し、もう二度と利用しないことを決めました。

親の問題が出てきたおかげで、ここ毎日鬱な気分ですし、楽しかったことも楽しくなく、何もする気が起きません。

来週大学にいけるかも心配です。

つらくて情けなくて悲しくて苦しいです。

鬱ってこんな感じなんだなと思いました。

テレビをつける気も起きませんし、食欲も以前よりなくなりました。