四年前に、食事を食べない、抑鬱状態、希死念慮で精神科を受診し、うつ病と診断され希死念慮が強いので入院(自己都合で一週間で退院)、通院で3ヶ月治療後寛解と診断され投薬も無くなりました。

それからは数年一般と同じように働き生活をしていました。(穏やかな希死念慮は残ったまま)

一年ほど前から再び同じ症状が出て、信頼していた先生が退職されていたのもあって前回とは違うクリニックへ。
半年ほど投薬治療で通いましたが、仕事を休みがちで収入が少なく自立支援も受けましたが医療費を捻出できず半年行くのをやめました。
いよいよ働けなくなり初月末に退職。生活保護を申請し、金銭の目処が立ったのでクリニックを再度受診しましたが、色々な理由を言われ匙を投げられる形で転院してと言われました。

先週末に入院施設のある初めての病院を受診。本日医師から新型うつである可能性が高いこと、入院したら大部屋になることを言われ、大部屋は無理だと思ったので伝えたら生活保護では個室代が出ないので、他所の大きな病院(私が一番最初に受診した病院)なら個室に入れるかもと言われたので、紹介状を頂きまた転院を勧められました。

そこで、新型うつは性格由来によるものが大きいこと。本人のストレス耐性がないからこうなること。薬も入院も効果は期待できないこと、を言われ、私の今の状態はただの甘えで病気などではないのだと絶望し、死ぬしかないと思いました。(それも甘えと分かっています)

私はADHDの疑いがありますが、知能テスト？などはやったことがなく「あなたがそう訴えるならそうなのでしょう」と言われただけでストラテラを処方されました。
一般的に言われるADHDの症状にほぼ全て当てはまりますが、きちんと診断されていないのでやはりただの甘えなのではと疑っています。
幼少期から普通のことが普通にできないしんどさは確かにあるので、一度しっかり検査したいのですが色々な要因が重なって大人のADHD診断ができる病院に行けていません。

私はシングルマザーで、息子は８月に専門医療できちんと検査し、軽度自閉スペクトラム混じりのADHDと言われました。
ただでさえハンデがある子なのに、親がこんな状態で大変申し訳ないです。
私のようになって欲しくないので、小学低学年の今のうちから適切な療育を受けさせてあげたいです。
息子が可愛いので死にたくない、死んではいけないと思っているのに、時折強い衝動で死ななくてはと自分を制御できず、自殺未遂の未遂をしてはギリギリの所で思い止まっている状態です。息子の前では絶対にしません。そこだけは守っています。
でも寝込んでばかりで、家事もろくにできない母親で、こんな親で本当にかわいそうです。

自分は病気で鬱は治る、また昔のように働けると思えたから今までやってこれました。
けれど、単に私に根性がないだけで、普通の人が苦しくても頑張っているのに私は頑張れなくて、申し訳ないやら恥ずかしいやらで死んだ方が世間のため、息子のためだと思う気持ちが強くなりました。
今からでも死のう！死ね！という私と、それでも親は生きていた方が良い、息子が愛しくて離れたくない、死にたくないという私がせめぎ合い、パニックを起こしては自傷し自分の血を見ることで気分を落ち着けています。良い歳して自傷が辞められないのも恥ずかしいです。
普通に生きたいのに、どうして私はできないのでしょうか。
最近では病院のロビーや市役所など人がいる場所で過呼吸になったり意味もなく号泣してしまったりで、外に出るのも恐ろしいです。
生きている価値ないと思います。でも死にたくはないのです。
どうして私のような人間が生まれてしまうのでしょうか。
他の人のように普通に生きたいのに、私にはその普通がわかりません。
溶け込んでいるフリをして、みんなの顔色を伺って、普通の真似をしているだけなので暫くしたらボロがでるので、職場ではいつも浮きます。
どうやったら普通に生きられますか。
質問が、ぐちゃぐちゃになってしまって申し訳ありません。
自分でももうどうしたら良いのかわかりません。