はじめまして、19歳 女です
自分でなんなんだかどうすればいいのかわからないので誰か教えてください


私は昔から人に省かれて省かれて生きてきました。幼稚園のときも思えば遊びにいれてもらえず、園にはあまり行きたくありませんでした。
小学校も多分そうです、もうあまり思い出せませんが学校には行きたくありませんでした。

中学生の時は部活内で省かれたり省いたりがあって学校には行きたくありませんでした。
部活がほぼ毎日あって、部内にはこの人に嫌われたら省かれ確実！みたいな人がいたのでいつも内心ビクビクしていたような気がします。
省かれると影で悪口を言われます。なんか色々結構多数の人に避けられます。相手はとても楽しそうにしていました。直接手を下されたことはなかったですが、面白がられて馬鹿にされて、少し遠くでなんでついてくるんだろうねとか言われたり、私だけ誘わないでみんなで遊びに行ったり、つらかったです。
でも何故か部活はやめませんでした。
多分一年に３ヶ月くらいの省きが一、二回くらいある感じだったと思います。
もう思い出せませんが。

この時までは確かに自分が悪いなぁって思うこともあったし、全然悪くないなんで省かれたんだろうって思うこともありました。
中学生の時期から自分を傷つけることを覚えました。最初は爪で腕を薄いかさぶたができるくらい引っかき次にハサミで皮膚を切ってみてその次に髪の毛を切るハサミを開いて腕を切り傷だらけにし、最終的にはカッターやデザインカッターでやるようになりました。この時までは癇癪とかで自傷行為をしていました。

こういうことは家で相談してもあまり意味がなかったと記憶しています。
親は小学五年生の時に離婚。父親と弟と住んでいました。兄弟でみんな口を揃えて離れるのは嫌だと言いましたが別れると言われて結局そのまま。
父親はお手伝いしろと言ってお手伝いするとここがダメとかもっとこうやれとか口うるさく言ってきて凄くやりたくなかったです。
やらなかったらやらなかったでまた色々言ってきます。部活が月曜日以外全部あって、しかも省きにも耐えなきゃならないのにやれと言われうんざりでした。
自傷行為にも気づいてはくれませんでした。

母親は電話でしか相談できないし、私は東京あっちは埼玉にいたし、父親が母親に会うと物凄く嫌がって機嫌が悪くなったりするのであまり行けませんでした。母親は弟が大好きで昔から比べられたり、私とはあまり喋ってくれないのに弟とは話していたりしてあんまりお互い干渉しませんでした。自傷行為には気づいてはくれましたが、自分からどうしたのとは言ってくれず私からカミングアウトをして、そうだと思ったと言われただけでした。

家にも外にも居場所がなくてずっと辛かったです。

高校１年生、最初の方にクラスですぐ省かれ部活のメンバーのところにばっかいってました。
その時は部活のメンバーがお前は悪くないよとか大変だったねとか言ってくれてよかったのですが、携帯でその友達とずっとやりとりをしてたおかげでずっと携帯いじってるからと怒られ取り上げられたりしていました。
ある日9時に帰ってこいと言われて頑張って帰ったのですが少しだけ遅れた時がありました。
怒られたのですが、少し遅れると連絡はしてあったのでこんな少しで怒るのはおかしいし、高校生にもなって門限とか、他の人はいっぱい遊んでるのに自分だけこんな早く帰らされてと思って反発したら携帯を折られ叩かれで腹が立って家を出ました。

その時母親が東京に来ていて近くに住んでいたのでその家に居座りました。


その後自分に彼氏が出来ました。
最終的には一年と少しくらい付き合いました。
彼はとても色々理解してくれました。
昔いじめられていたことや(省かれるのをいじめというのかはわからないが)家出したもののやはり母親は私に興味がないらしく居場所がないということ親身に話を聞いてくれました。
ずっと一緒にいてやる、結婚もしようと言ってくれました。ただ口だけで１ヶ月に１回か２回くらい別れようと言って音信不通になったりしてました。(クラスは一緒でした)
その別れようの時期はとてもつらく、しかも内容が男と喋った(私は喋ってない)とか理不尽だったからどうしようもなかった。行きたくなさ過ぎて学校を休んだりしていました。
でも好きだからと別れたくないと言って別れないでいましたがついに最後の日が来ました。別れたくないと言っても別れるの一点張り。
かなり依存していたと思います。

別れた後(私は別れたつもりはなかった)私はいつものように学校を休んだりしていました。
２年生になってクラスが分かれたので会うことはあまりなかったけど、それがまた物凄くつらかったです。
１ヶ月しないくらいに相手のリアル(今わかる人いるのかな、Twitterのひとりバージョンみたいな感じです)を見たら、別れる原因とも言える相手のクラスの仲いい女の子Aと付き合ったと書いてありました。
信じられませんでした。あんなにお前だけって言っていたのに、Aは友達だよって言ってたのに結局下心があったんじゃないか、裏切られたと。バイト中にも関わらず私は大泣きバイトの人たちには迷惑をかけました。
それから眠れないお腹すかない死にたくて切れ味のいいカミソリを近くのコンビニで買い自傷行為学校は不登校バイトもしんどくて行けなかったり人生のドン底でした。
心配してくれる友達はいました。でも信用できませんでした。
部活の友達は元カレのために部活をやめてしまっていたので疎遠になってしまい今ではSNSで少し喋るくらいです。
色々他のサイトとかで相談してみて、心療内科に行くことに決めました。
最初の心療内科は診察室に入って１分ではい、鬱病ですねお薬出しますねで終了。これはおかしいかもしれないと思い他の心療内科に行ったところまたそんな感じで、でもその病院では先生を変えることが出来たので先生を変えたらいい感じでその先生に診てもらってました。
その先生には反応性の鬱状態と言われました。
こうなりやすくなったのは家のせい、こうさせたのは元彼のせいと言われました。
しばらく一年くらい診てもらう間に保健室登校できるようになりました。
しばらくして教室にも行けるようになったのですが、久々に教室に行く時いつも移動とかを一緒にしていたクラスメイトが6人くらい迎えに来てくれたのです。とても嬉しかった。
病院にも行かなくなった頃、そのクラスメイトが私を誘わないでみんなで遊びに行ったことをTwitterでしり、また学校が嫌になる。
あぁ、あの時迎えに来たのはただ私が不登校から復帰する人間が物珍しく、野次馬精神できただけだったんだな、と思いました。また省かれたと思いました。

その後学校は無理矢理卒業。
専門に入るが１ヶ月で自主退学。
元々絵に関する仕事がやりたかったのに、元カレが料理できる子がいいって言ってたのと、栄養士は今どこでもとってくれるよと言う母親の意見を聞いて栄養士の専門に入ってしまい、間違えたと感じて辞めました。
家は追い出されました。
正直やっと開放された気分です。
今は新しい彼と同棲中です。
ただ元彼のことがあって彼のことも信用できなかったりします。
別れるって言われても平気なように少し線を引いて付き合ってる気もしてなんだか申し訳ないです。









今はフリーターで絵は独学で勉強しています。
とても好きなことで今まで一番続けてきたことなので絵の仕事をやりたいのですが、ここからが本題です。
元カレと別れた後くらいから異様に人見知りを激しくしたりするようになったり(多分このタイミングだと思う)、定期的に鬱状態っぽくなったりするようになってしまいました。
元々高校生の初めの方までは人見知りなんてまったくしたことありませんでした。知らない人でもホイホイついてくし喋るしという人見知り知らずでした笑(人の目を見て話すのと電話だけは元々苦手でした)
でも最近は人と話すのが気を遣いすぎて疲れたり初めて会う人とは全く喋れないし、動機と手の汗を催す勢い、面接や人の前で喋るのも結構普通に出来たのに今は動機がすごくて終わったあとかなりしんどいです。
コミュニケーションが全く取れなくて今後社会に出るに当たってとても大切なことなのにできないとかなり焦りを感じています。
治したいです。どうすればなおりますか？


あともう一つ
凄く些細なことで気分が落ちます。なにもできなくなります。
最近だと友達(今は仲がいい中学のとき私を省いたひととその他)にいつも遊びに行くメンバーの中に入ってるはずなのに遊びに誘われなくて、理由を聞いたら、お金がないだろうと思って気を使った(確かにお金がないから納得した)
とバイト入ってたから(その人たちとはバイトも一緒なのでシフトがわかるためこれにも納得)だった。
けどなんだかモヤモヤしてまた私のこと影でなんか言ってるんじゃないかとか、この特定の人に対する悪口みたいなツイートも私のことを言っているんじゃないかとか疑っておわりません。
こうなると鬱状態の時みたいにお腹がすかなかったり眠れなかったり好きなことができなくなったり自傷行為したくなったり(抑制が可能だったり不可能だったりする)します。

絵の仕事は期限が付き物です。こんなことで絵がかけなくなって期限に間に合わなくなったりするのがとても困るのです。今も依頼が結構たまっているのに上の件がちょっと前にあってからしばらく絵がかけません。
とても困っています。
どうすればいいのかわかりません。なおしたいです。

こんなことが定期的に続くんじゃ社会に出れないしこのままだと一生フリーターだし、絵の仕事なんか就けないだろうし、心から人をホントに好きになれないだろうし、友達も信用出来ないし、将来が不安すぎて今死んだ方がいいんじゃないかと思います。



細かいとこ端折りすぎて微妙だし、思い出したことバンバン書いたせいで長文だし、アホみたいな文章で読みにくくてごめんなさい。

なんか自分で文字に起こしてみて結局全部自分が悪いんじゃないかと感じていつもは全文消してなかったことにするのですが、とりあえず投稿してみます。よかったら返事お願いします。