初めまして。家族のことでとても悩んでいます。
私の両親は離婚しています。私が幼い頃に多額の借金があったり、お金の使い方が下手なようで、貯金も一切なかったようです。私や弟の高校などの学費さえ準備できず、親戚や祖母に捻出してもらっていたようです。
そんな両親なので、小さい頃から子どもがいる前で大喧嘩をしたり、無視をしたり、とても夫婦には見えませんでした。お互いの悪口を私に話してくる始末です。
そんな状況でしたので、弟が専門学校に行くお金もなく、私がローンを組み、学費を作りました。
その際に弟からは就職したら毎月の支払いはしていく事を約束してもらい、弟が就職してから支払いをしてもらっていました。しかし、お金や時間にルーズで、期日までに支払いがなく、こちらから連絡をしてようやく振り込まれるという状況でした。
私も仕事をしていたので、遅れても変わりに立て替えたりすることもできていました。
しかし、昨年私が結婚し、子どもを出産したので、仕事は退職し、旦那の給料で今は生活しています。支払いが遅れてしまっては困ること、私の主人にも迷惑がかかってしまうから遅れないように払ってもらうよう、私と両親からも丁寧に説明しましたが、振り込む口座を間違えたり、仕事が忙しくて振り込みを忘れたなどの理由で結構支払いは遅れている状況が続いていました。
そして、今年の9月に弟がまだ21才の彼女を妊娠させてしまい、結婚すると連絡がきました。色々アドバイスをしたり、連絡を取り合っていました。親にもまだ話せないので、私の家に1度彼女を連れて来ることになり、食事の準備をしたり、お金も必要だろうからと準備して待っていました。しかし、時間になっても来る気配すらなく、連絡もありません。
私から連絡してみると、今日は疲れたから行かない、来週なら行けるかもと言い出しました。さすがに頭にきたので、来週はこちらも予定があるから難しい、と伝えたところ、自分の都合ばっかりで人の事考えられないのか、もうあなたは家族とは認めません。親が死んでも葬式にも呼ばないし、今後連絡も取らない、さようならと言われました。その後、私からの着信もメールも無視。ローンの支払いもされていませんでした。
親に話しても、考えさせてほしい、また連絡すると言われたきり連絡はありませんでした。
仕方がないので、主人に全て話し、ローンの残りの分はこちらで繰り上げ返済をしました。
そして主人から弟に電話してもらい、支払う意志があるのか確認し、支払う意志があることは確認しました。今のところ、指定した期日から遅れることなく振り込まれていますが、本人からの謝罪もなく、むしろ態度も悪いです。
返済もすみ、二ヶ月が経ち、主人ともう忘れようと話していたところに母親から連絡がありました。
このまま弟とケンカしたままでいいと思っているの?私が説得して連れて行くから話し合おうと言うのです。
私は、弟と本人が反省して謝りたい気持ちがあり、母が一緒に謝罪に来るのなら筋は通るが、反省もしていない相手に会うつもりはない、と伝えました。また、親として主人に真っ先に謝りに来るべきだと伝えました。
しかし、母は、ならば自分と二人で会って話そうと言うのです。主人がいる日にしてほしいと伝えると、それは無理の一点張りです。
さすがに、私も頭にきたので、主人がいるときに話せないような話はする必要もない、ただでさえ、これだけ色々な事があって疲れているのに、今更連絡してきて引っ掻き回さないでくれ、一番耳を傾けて欲しかった時に連絡もしてこなかったじゃないかと伝えました。
連絡してこなかったのは、仕事でミスをして落ち込んでいたからだと言っていました。
また、私にここまで育ててきたのに、どうしてそんな事を言うのか、悲しいと言われました。
私は母にそう言われ、私が悪いのではないかと思うようになり、苦しい気持ちになりました。
私は私が間違っていないと思っていましたが、私がしている事は親不孝なのでしょうか...。
主人に話したら、君の家族はおかしい。
僕や僕の家族は絶対そんな事をしないし、二度とこんな思いはさせない、縁を切ってしまった方がいいと言います。
主人がここまで言ってくれているのに、自分が悪いことをしているような気がして、とても辛く、眠れなくなってしまいました。
私としては、今回の事以外にも家族には本当に悲しい思いをさせられてきました。
でも、いつも、親に言われると自分が悪いことをしているような気がしてしまい、とても辛いです。自分は冷たい人間なのかと思ってしまいます。
親と決別し、主人と子どもと主人のご両親と幸せに暮らしたいと思ってしまいます。
親に対してこんな事を思ってしまう私は、やばり最低な人間なのでしょうか?
コメント
コメントを投稿
参考:似ている悩みと対処法
ココオルに無料登録して、いまの気持ちをどんどんつぶやいてね!
ココオルユーザーの方は、ログインして利用してね!
メールアドレスでログイン twitterでログイン
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-23 10:58
幼少期からご家族とのことで大変つらい人生を送ってきたようですね。
ご両親は、経済的に自立できておらず、精神的にも未成熟なところがあったのかもしれませんね。
また、夫婦関係についても、お互いをリスペクトし、尊重し合うような人間的な関係を維持できてはいなかったように感じます。
>仕方がないので、主人に全て話し、ローンの残りの分はこちらで繰り上げ返済をしました。そして主人から弟に電話してもらい、支払う意志があるのか確認し、支払う意志があることは確認しました。今のところ、指定した期日から遅れることなく振り込まれていますが、本人からの謝罪もなく、むしろ態度も悪いです。
旦那さんに相談をしたという行動はよかったですね。そして、うまく仲介してくださったのはよかったと思います。
>返済もすみ、二ヶ月が経ち、主人ともう忘れようと話していたところに母親から連絡がありました。
このまま弟とケンカしたままでいいと思っているの?私が説得して連れて行くから話し合おうと言うのです。
私は、弟と本人が反省して謝りたい気持ちがあり、母が一緒に謝罪に来るのなら筋は通るが、反省もしていない相手に会うつもりはない、と伝えました。また、親として主人に真っ先に謝りに来るべきだと伝えました。
しかし、母は、ならば自分と二人で会って話そうと言うのです。主人がいる日にしてほしいと伝えると、それは無理の一点張りです。
そうですね。旦那さんがいる方が良いです。また、そもそも関わらないほうがご自身と旦那さんの新しい家族の幸せのためには必要だと思いました。旧家族は、やはり人間的な対応や社会常識、理性や反省などあらゆる部分が欠如して、何か強迫的かつ独善的な部分があるので、距離を空けたほうが良いですね。
>さすがに、私も頭にきたので、主人がいるときに話せないような話はする必要もない、ただでさえ、これだけ色々な事があって疲れているのに、今更連絡してきて引っ掻き回さないでくれ、一番耳を傾けて欲しかった時に連絡もしてこなかったじゃないかと伝えました。連絡してこなかったのは、仕事でミスをして落ち込んでいたからだと言っていました。
また、私にここまで育ててきたのに、どうしてそんな事を言うのか、悲しいと言われました。
罪悪感を煽るのは、未成熟な親御さんによくあることですし、ご自身の主張が何も悪くないと思います。やはり、世の中にはいろんな人間がいますし、親御さんと言えども、自分の人生の幸せにとって問題がある場合は、適切な距離を取るという対処は必要ですね。
>私は母にそう言われ、私が悪いのではないかと思うようになり、苦しい気持ちになりました。私は私が間違っていないと思っていましたが、私がしている事は親不孝なのでしょうか...。主人に話したら、君の家族はおかしい。僕や僕の家族は絶対そんな事をしないし、二度とこんな思いはさせない、縁を切ってしまった方がいいと言います。主人がここまで言ってくれているのに、自分が悪いことをしているような気がして、とても辛く、眠れなくなってしまいました。
はい、明らかに旦那さんの言う通りだと思います。ご両親は、経済的な自立、精神的な自立、自己管理能力、社会性などあらゆる部分で明らかに旦那さんやご自身と比較しても問題があると思います。そして弟さんについても同様だと感じます。
ただ、彼らには彼らの人生があり、どういう人生を生きるかはすべて自分が決めている問題ですから、彼らの人生に口を出す権利も義務も一切ありませんし、何も関わらないほうが大切で、関わってくるのでしたら、十分に注意をして、なるべく近づかないほうが、ご自身のご家庭の幸せのために必要だと感じます。
もちろん、ご自身がどういう人生を生きるかも全部自分が決めることができますし、ご両親や弟さんと付き合っていきたい、何とか仲良くやっていきたいなど、何らかの気持ちがあるのでしたら、熟慮の上、自分の判断で実行してよい問題です。
>私としては、今回の事以外にも家族には本当に悲しい思いをさせられてきました。でも、いつも、親に言われると自分が悪いことをしているような気がしてしまい、とても辛いです。自分は冷たい人間なのかと思ってしまいます。
親御さんに言われる言葉に対して、親御さんがどういう人間なのか、社会の中でどういう位置で生きているのかを、たとえば一番身近で信頼できる社会性のある人間である旦那さんと比較してみてはどうでしょうか?
旦那さんと親御さんを比較し、旦那さんの言葉と親御さんの言葉、そのどちらに説得力があるのか、社会で生きる常識人としてまっとうなのはどちらなのか、それだけで十分に自分がどういう判断をしたらよいかは明確になってくると思います。
>親と決別し、主人と子どもと主人のご両親と幸せに暮らしたいと思ってしまいます。
今回ご相談頂いた内容からでしか類推はできませんが、明らかに旦那さんとお子さんとのご自身の家族、ご家庭を第一に考えて、まともな建設的で人間性のある、愛にあふれたコミュニケーションが取れない家族とは決別をした方が現実的な選択だとは思います。
もちろん自分自身で十分に考えて、また、旦那さんとも繰り返しお話をして、十分に話し合って結論を出してくださいね。
>親に対してこんな事を思ってしまう私は、やばり最低な人間なのでしょうか?
極端な考え方が少し全体的な傾向としてあるように感じます。ご自身が語っている『親』は、おそらく世間一般の一般的な言葉の『親』なのだと思います。
ただ、ご自身が生まれ育った家庭で存在していた『親』は、以下のような『親』です。便宜上、弟さんについても改めて整理しておきます。
・離婚
・多額の借金、貯金は一切ない
・子どもの学費の準備ができない
・親戚や親にお金を出してもらっている
・親同士の喧嘩
・親同士の悪口を子どもに言う
・弟さんは、彼女を妊娠させ、それは良いとしても、そのための経済的にも心理的にも社会的にも責任をまともに取れない。逆切れをする。
・弟さんは、ローンの支払いができない。まともな人間である旦那さんに対応してもらい、渋々対応する。
そして、旦那さんが生まれ育った家庭環境の『親』や世間一般の『親』とは、明らかに異なっていますし、ここに両者の決定的な違いがあります。
『親』という一般的な言葉にすると同じになりますが、『親』によっては、子どもを虐待したり、殺してしまう『親』もいますし、子どもを愛し、守る『親』もいます。
ご自身の親御さんは、経済的な自立、精神的な自立ができておらず、『親』以前に、人間としても未成熟なまま20歳を超えて、大人になってしまったのだと思います。そしてその原因は私にはわかりません。彼らの生まれ育った家庭環境にもまた何らかの問題があったのかもしれませんし、親御さん自身について、悪く言うつもりも一切ありません。また、弟さんもまた、このような親御さんに育てられたので、今の人格に強い影響を受けていると思います。
むしろ奇跡的なのがご自身のパーソナリティがこの系譜を受け継いでいないということです。おそらく家庭内以外の人間関係において、素晴らしい人たちが存在したのではないでしょうか?人間は変わることができますし、ぜひ今回のこのご相談を機会に、改めて過去のことと未来の自分の幸せをじっくりと整理し、考える時間を作ってみてくださいね(^^)
大切なことは、今回ご相談を頂いたご自身の人生であり、そのためだけにこの文章を書いています。大事なことなので繰り返しますが、どういう判断をするかは、全部自分が決めることができます。
幸いなことに、最も身近で信頼できる存在に旦那さんがいらっしゃるわけですし、もっと自分のモヤモヤやイライラ、違和感などをどんどん旦那さんにも相談しながら、少しずつ議論というか、お話を聴いてもらい、旦那さんのお話も聞いてみてくださいね。
旦那さんもお仕事が忙しいと思いますし、あまりこのよう話に馴れていないので、しんどい時は無理に話をせず、タイミングで良いと思います。ただ、旦那さんは、まったくご自身の家族に対してよくわからないという感覚がありますが、問題に対峙する勇気、自分の愛する家族を守る意志は備わっているはずですから、十分にお話をしていくことは可能だと思います。
世の中には約束を守れない人、ルールを守れない人、嘘をつく人、逆切れする人、責任転嫁する人などたくさんいます。そのために、いろいろと法律や条令や町内会のルールなど、規則はたくさんあります。これは同じ社会で生きる人間としての最低限のルールです。
ほとんどの人はこのあたりを守りますし、もし間違えたとしても、ちゃんと守ったり、謝罪をしたりなど人間的な対応が可能です。失敗や間違いがダメではなく、失敗や間違いに対しての向き合い方がその人間の本性です。
>親と決別し、主人と子どもと主人のご両親と幸せに暮らしたいと思ってしまいます。
このように考えるご自身は『最低な人間』ではなく、『至極真っ当な人間』だと思いますよ(^^)
むしろこれまでの仕打ちや辛い経験を過去の家族に直接怒りや憎しみ、恨みを抱かないということは、それだけセルフコントロールができる理性的な方なのだと思いますし、自分に自信を持ってくださいね(*^_^*)
あい
π- 2015-11-27 13:55
母親の友達や父方の祖母から親子なんだから、と悟されるような電話が来るようになりました。
縁を切るまでは言わないも、こちらから関わったり、何かすることはしないことに決めました。
母は、理解力が乏しいようで、私と弟との出来事をただのけんかのように思ったようです。
悪気はなかった、ごめんなさい、それしか言えないようです。
本当に申し訳ない気持ちがあるのなら、主人に謝罪に来るべきではないかと私は思います。
それができない母はそこまでの人間なのかなと思います。悪気がないのも、余計にたちが悪い...と思ってしまいます。
弟は実家に住んでいますが、所帯を持つのに家を借りたり、家財道具を買うお金すらなく、母や父にお金を貸してくれと頼み、断られた(貸せるお金もないのでしょう)ようです。
少し、心は傷みますが、もう知らないふりをしようと思います。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2015-11-27 18:40
>母親の友達や父方の祖母から親子なんだから、と悟されるような電話が来るようになりました。縁を切るまでは言わないも、こちらから関わったり、何かすることはしないことに決めました。
直接の当事者以外の方から、世間体や同調圧力、馴れ合いを前提として連絡が来るのはつらいですね。ご自身の幸せには直結しませんし、そういうコミュニティから離脱していくことが、むしろどんどん自分の人生を充実させ、幸せになっていくと思います。
>母は、理解力が乏しいようで、私と弟との出来事をただのけんかのように思ったようです。悪気はなかった、ごめんなさい、それしか言えないようです。本当に申し訳ない気持ちがあるのなら、主人に謝罪に来るべきではないかと私は思います。
はい、おそらく問題に対しての捉え方が浅いのだと思います。おそらくその言葉自体も、ご自身をなだめたりする形だけのものだと思います。本当に心からの言葉であれば、それ相応に伝わりますし、行動も変わるからです。むしろいつ逆切れしたり、豹変してもおかしくありませんし、適切な距離を取っていくのがベストではないでしょうか。
>それができない母はそこまでの人間なのかなと思います。悪気がないのも、余計にたちが悪い...と思ってしまいます。
はい、もうこれまでお母さんも長い年月この世界で生きてきて、もう今更自分のパーソナリティを変えるということは難しいと思います。お母さんが悪いとかご自身が正しいというよりも、ご自身の人生を考えて、判断していきましょう。
>弟は実家に住んでいますが、所帯を持つのに家を借りたり、家財道具を買うお金すらなく、母や父にお金を貸してくれと頼み、断られた(貸せるお金もないのでしょう)ようです。少し、心は傷みますが、もう知らないふりをしようと思います。
弟さん自身、自立できる経済力を持っていないのですね。やはり、一定の社会性や人間としての振る舞いができない人たちとは、距離を置いて生きていく方がご自身のためになると思います。
もちろん、お母さんや弟さんの面倒を見る、彼らの意見を聞いて、何とか仲良くやっていく、そういう判断をするならば何も問題ありません。
大切なことは、自分がどういう人たちといると楽しく、幸せなのかどうかです。
充分に熟慮し、判断してみてくださいね(^^)