大学を卒業し、就職をせず引きこもりになりました。

3月から今日までの間に外に出たのは1日だけです。
その1日は大学の方にどうしても行かなくてはいけない用事で、頑張って外出しましたが、具合が悪くなりさらに外に出ることが怖くなりました。

自分がここまで落ちぶれた原因は、いろいろあります。
夢に出てくるほどの恐怖、それに関係するものを目に入れるだけ、思い出すだけでパニックになりそうになります。
ちゃんと働いて、社会に貢献して、親孝行もしないとと思ってもどうしてもあと一歩が踏み出せません。

小学生頃から自殺願望がありましたが、実際に行動に移すことはなく、大学生になり、その恐怖に直面し首を絞めたり、ある限りの薬を飲んでみたりしましたが、死にきれませんでした。
死ねないとわかっていても、同じことを繰り返していました。

心療内科にも通いましたが、良くなる気配はなく、薬が増えるだけで、死にたくなった時にのむ衝動止めの薬を飲むと身体を動かすことができず、生きているけど死んでいるようなものでした。
大学の近くの病院に通っていたため、卒業後は通えなくなり、薬も切れ、外に出られなくなりました。

そんな私に父はなにも責めません。
それがどうしようもなく苦しいです。

レンタカーで富士の麓へ行き、練炭自殺も考えましたが、外に出られなくてはできません。
外に出る元気も気持ちもありません。
自宅で死ぬことは土地の価値の問題や、世間体からできません。

楽しみを見つければ、と言われますが
食事の味も分からず、手も震え細かい作業ができず、むなしくなるのみです。
体重が先月1ヶ月間で15キロ減りました。
夜は犯罪被害にあったことを思い出したり、夢に見たりして寝ることができません。
眠れても3時間で、毎日ぼーっとしてます。

早く死にたいけど死にきれない。
そんな自分に嫌気がします。