私は最近よく、ものすごい悲しみに覆われる夜を毎日感じます。過去の傷や今の傷。自分で何が原因か分かるのに、どうにも出来ないことばかりだと分かるから酷く悲しみます。

私は母から精神的虐待を受けました。
父はその場にいたにも関わらず、何とも思っていません。「ママの笑ってる顔しか知らない」と言われた時には唖然としてしまった。小さい頃から何をしても怒られる毎日でした。8歳までの家族との記憶は一切ありません。

母に怒られる頻繁な内容:
-友達に誕生日プレゼントを作ろうとするとき
- 家中掃除したにも関わらず 「綺麗じゃない！」と否定され、母がもう一回やり直す
- 母に悪魔と呼ばれた
- 弟の送り迎えは喜んでするにも関わらず私が帰り道のついでにおつかいを使用とするとき「私は疲れてるのに！」と怒られる
- 虐められた事を明かすと、状況も何も話していないのにも関わらず、「あなたのせい」と真っ先に言われた
- 弟に怒る姿は見た事ない。
− ただし、私が大学の為家を出た途端、弟は母とよく口論する事になり、家出もした。
– あなたなんか生まれて来なければ良かったとよく言われる
-「お前のせいでおじいちゃん来なくなったんだ」って言わられる。真の理由はただおじいちゃんがイスラム教が嫌いだからにの関わらず。
– どんなにくだらない内容でも毎日必ず怒られます(インスタントラーメンの作り方にも怒られました)

母が嫌いです。正直母の死に際に泣けるかどうか分からない。明らかな兄弟差別され、私を悪魔と呼ぶ存在だった。

この環境のせいか、
愛に異常な執着心がある。
愛が欲しい。
愛されたい。
人肌に触れたいという欲望が最近高まっている。女友達にも手を繋いで欲しいなどと求めるようになった。
ちなみに、私は両性愛者です。
だけど35歳超えているアジア人女性を心理的にすごく拒否してしまいます。
結果、先生達にすごく反撃してます。
自分でもどうすれば悲しくならないのか分かりません。

とりあえず食べ物で心の穴を埋めています。
助けてくれますか