派遣社員で高卒で就職しました。県外で就職しました。理由は母親から離れたかったからです。私の家は6歳のとき離婚しています。父親は酒乱、働かない、暴力、自殺行為がとてもありなんども夜逃げ出した記憶があります。

姑からも母と妹たちがいじめられていて、母の我慢が決壊して離婚しました。母親の祖父母に幼い頃は育てられました。祖父母はすごく社会の定とか地位とかを大切にする人でした。特に祖母からは小さい頃から定職につけだの、収入のある人と結婚しろだのいろいろ言われてきました。でも祖父母は大好きです。うちはお金がありません。

なので友達と遊ぶときのお菓子も用意できなかったり、服が常にダサかったり、ゲームがない、など様々恥ずかしいと思うことが多くありました。でも母親には文句一つ言ったことはありませんでした。単純にお母さんに可愛がってもらいたかったからだと思います。いい子って言われたかったんだと思います。でも母はわたしよりも妹を可愛がっていました。

朝早い時間から遅くまで働いていたので家のことはほとんどわたしがやっていました。それも多分母親に好かれたい一心だったと思います。妹は逆に結構いろいろ要求するタイプでした。そんな感じで中学校も終わり、受験の際も散々プレッシャーをかけられてなんとか合格しました。

高校に入ったときにわたしの中でも限界があり母に不満をぶちまけました。そして母は転職して家にいるようになりました。しかし逆に束縛がすごくて何から何まで否定された3年間でした。ほんとは部活をしたかったんですがお金がなくてバイトをしていました。しかしそれも文句ばっかり。

どうしてそんなに働くのか。貯金しろ。無駄遣いするな。勉強しろ。あれしろ、これしろ。携帯のお金も全て自分で払っていました。母はすごく語気の強い人で幼いころから沢山言葉で傷ついてきました。

しかし高校生になり少し自由ができたわたしはバイトを沢山入れたり友達と遊んだりして家に帰るのはほとんど10時くらいになりました。それと3年間母に死ねとかバカとか罵声を浴びせ続けました。子離れできないんです。うちの母は。そして県外に就職しました。

妹とは本当に仲が良かったのですごく寂しかったけどそれ以上に母親から逃げたかった。営業の仕事をしていましたが母から離れて暮らすようになり母親に対する憎しみも薄れていました。元々母子家庭だったので母親との絆というか結束が強かったです。

しかし、ある時ぷっつりと自分の生きている意味がわからなくなりました。この先ずっと母親、上司の言いなりにならなければわたしの存在価値はなくてすぐ捨てられるんじゃないかという大きな不安に駆られて働けなくなったし、しばらくは泣いて寝るということの繰り返しでした。カウンセリングに行っていますが症状をしっかり教えてくれません。自分で調べた感じは非定型うつ病なのかなと思います。

今はお仕事を辞めて昼夜逆転ネット漬けの生活を送っています。外出もします。でもご飯はあまり食べません。短期のアルバイトをやってみましたが5日でやめました。頑張れないクズな自分が嫌で嫌で死にそうです。

以前はとても会いたかった友人たちも今はさほど会いたくもありません。外出もします。読書は楽しいです。こうなったのは母親のせいだと責めてしまいます。しかし母から受けた愛情や思い出もあります。もう自分がよくわかりません。仕事を辞めて1ヶ月経ちました。引っ越そうと思います。先生にもそう言われました。やり直したいです。

でもやる気が起きないし結局のところ生活を変えても何をしても自分が生きてる意味がわからない気がします。結構明るい性格だったので人にも言えないし小さい頃から自分の家庭環境がコンプレックスだったのでどんなに仲が良かった子にも言ったことはありません。

実際は明るい性格のふりしてすごくネガティブだし自意識過剰。全て完璧にやらなければ！という考え方です。直したいし先生にも良くないと言われますがなかなかなおりません。あと交感神経が異常に敏感？発達？していると言われました。

何かしていないとソワソワする、落ち着かない。気持ちは沈んでるのに音楽を聴いたり映画を見たりしています。お洋服も大好きです。ほんとに自分がクズとしか思えない。

この症状に陥ってから母親と何度か電話しましたが、一方的にわたしの何が嫌なの？お母さんはこうでこうでこうまでしてあなたを育てたのよ！と押し付けられてその度に罵倒される時もあれば、

最近はどうしているの？一回でいいから顔見せてね。元気でいるの？お金は困っていない？等その時によって違うので不満を全てぶつけて電話するなと言ってからは一回もしていませんし先生にもするなと言われました。

うちの母は二重人格で付き合っているこっちがバカを見るのに余裕がなくてずっとズタズタにされ続けてきました。結局妹は今わたしがやりたかった部活動をやっています。母の言いなりに生きてきた。我慢してきた。でもいいことは一つもありませんでした。

祖父母に言ったら悲しむから帰ってこないで、と言われました。意味不明。伝えなきゃいいのに。とにかく母はわたしのことを叱りたくて叱りたくて仕方がないようです。まだ情緒不安定なので家には帰れないですが引っ越さなければならないので荷物を取りにどうしても帰らなければなりません。

こわいです。何を言われるのか本当にこわいです。