初めて相談させていただきます。乱雑な文になると思いますが申し訳ありません。
私は大学4年です。ゼミの先生と上手くやっていくことができず、今不安と自分への嫌悪で混乱しています。

もともとゼミの先生は厳しいと有名でした。それでも厳しい環境であれ自分の向上のために学びたいと、そのゼミを選んだのです。それが大学2年の今頃、ちょうど2年前です。
そのときは頑張る気力も負けるもんかという気持ちももって前向きに進んでいたと思います。
3年の後期頃に「先生より遅く来るのも早く帰るのも非常識だろ」という感じのことを言われたので、早く来て遅く帰るということを守りました。3年生のときも、乗り切りました。4年も、耐えていました。
しかし、最近(12月中旬頃)、もう頑張れなくなったんです。全てがどうでもよくなりました。
「今まで「やります」って言葉を信じようとした。けどやってこなかったのはお前だろ。もういいよ。どうせ、このゼミに入った頃からやる気がないのは知っていた。もう何を書いても卒業させてやる、見たくない」と先生から言われたのです。
私はやるやると言ってやらなかったのは確かです。私が悪いんです。でも、どうしても、ゼミに入った頃の気持ちを否定されてしまったのがもう耐えれませんでした。頑張るって決めてたのに、それすら否定されてた。
今までやってきたこと全てを否定されたのと同じだと思ったのです。
卒論も、もう適当に書きました。酷いできで見返すのが辛いです。でも指導もしてもらえない、見てもらっても「意味不明」としか言われない。そんな状況でまともなものは書けませんでした。
前々から「4年になった頃から見せないと完成するわけない」と言われていました。分かってます。ギリギリすぎて呆れられたんです。それでも先生が怖くて無理でした。言い訳だと言われようと見せれませんでした。私が悪いんです。やるやると言ってやらなかったのが悪いんです。

今はもう不安しかありません。卒業できるのかわかりません。これで卒業していいとは思いませんが、卒業しないと先生と縁切ることが無理なんです。
卒業させてやる、って言ってたけどそんなの分かんないじゃないですか。言ったことけろっと変えたりするんだから。嫌だ、残りたくない。

大学辞めることも真剣に考えました。でも資格をとるには、卒業するしかないから、辞めれません。それはずっと目指してたことだから。

都合が良い奴ですね。すみません。
先生を見ると震えるし考えると寝付けなくなるくらいには追いやられています。弱っちい。
こんなんで社会出てやってけないなあとも思います。

頑張らなかった自分が嫌い。頑張ることをやめた罪悪感。周りの人が「あなたは頑張り屋さんだね」という言葉のプレッシャー。
それでも何もしない自分への嫌悪感。嫌です。どうすればいいのか分かりません。

何が言いたいのか混乱してわけわかりませんが、今の気持をそのまま書きました。申し訳ありません。