はじめてご相談させていただきます。

高卒で働いている19歳の女です。私は中学のころから何かがあるとパニックになり滑稽なくらい焦る、という人間でした。幸い、周りからいじめられることもなく甘やかしてもらっていました。

高校にあがり、バス通学から自転車通学になり日焼け止めを付けることになったのですが恐らくそのせいで潔癖症のような症状が出始めました。自分なりの妙なこだわりがあり、恐らく強迫性障害だと思っています。

元から神経質なところがあったので悪化してしまったのだと思います。加えて人間関係も上手くいかず、周りの人間は私を見下し、影で馬鹿にしている、気持ちの悪い外見をしていると思っている、また、大変失礼な表現になりますが頭のおかしい障害者だと思っている、と考え過ぎる、妄想じみた症状も出始めました。

滑舌が悪く、早口で吃音ぎみだったのもこのころ悪化しました。とても不安でした。仲の良い友達にもこっちに来るな、といってトイレでご飯を食べたり、ペアをつくる体育の授業では隠れてうずくまっていました。先生にも変な子だとこれ以上思われるのが恐ろしく、信用できず、迷惑をかけたくなく相談できずにいました。

また、両親も高齢で病気を持っているのでこれ以上面倒ごとを持ち込みたくなく何も言えずにいました。成績は良く、素行も良かったのでそれが支えになっていたのだと思います。それで宿題を見せて、とかノートを貸して、とかで人が寄ってきました。大した苦労もなく良い評価を得る人たちのことは本当に大嫌いです。

多分たまにお礼を言ってもらうのが嬉しくてゴミ箱を片付けたり黒板を綺麗にしたりしていました。素行が悪く、そのくせ行事でははしゃぎ、ゴミを分別せずに捨てる人に対して嫌悪感を持っていました。なんだかんだ言ってその人たちのがわたしよりも先生と上手く付き合えていることにムカつきを感じていました。

高校卒業後は県外で接客業につきましたが、上記のことが悪化し心療内科で不安障害と診断され実家に戻り、今は小さな作業状で働いています。

人と関わることがあまりないので高校のころよりは気持ち的に楽です。ですが両親も高齢でいつまでも甘ったれているわけにはいきません。とりあえず簿記を取ろうと参考書を買ったのですがまったくやる気が湧きません。

高校時代、遊びもあまり行かずお金も使わずウチの手伝いをしてたんだから別にこのくらいいいだろう、という思いがあります。友人関係も希薄で1人にものすごく執着をしてしまいます。

また、私は甘ったれな根性無しにも関わらず、人を見下すところがあります。あまり良くない行いをする人はともかく、自分ではどうしようもない状態にある人、例えば知的に障害を持っている人、心の病気で仕事を休んでいる人、などに対してまでも嫌悪感があります。

それを表に出してはいけない、とわかってはいるのですが可能ならば、絶対にしてはいけないことですが殴ったり蹴ったりしたい、とまで考えることがあります。本当に申し訳ありません。

気分に波があります。実家にいるときは楽ですが、1日寝て終わってしまうことが多いです。

長文失礼しました。こうしてお話を聞いていただけることすら申し訳ないと感じます。

すみませんが、アドバイスをいただければ幸いです。