こんばんは。

(絶対にそうではないだろうと思いつつ)自分は発達障害を抱えていると感じながら過ごしてきました。
教育系の大学で発達障害について学ぶ中で「自分のことではないか」と引っかかることが多かったのがきっかけです。

実際に現場に立ち、発達障害を抱える生徒たちと接していると「明らかに自分はそうではない。そう思うことは失礼なのでは」と感じる場面も多くあり、思い込むことをやめました。

しかし先日、職場の先輩がやんわりと指摘してくださったことが理解できませんでした。
「あら、そう解釈するの」(大意)と言われて初めて、自分が言外に伝えられたことに気づきました。

中学生のころにクラスでいじめられていたときにも、原因は私にあると思いもしませんでした。
担任の先生に面談で伝えられてから、何をするべきなのかわからず、
周りに合わせようと調節しているうちに中学を卒業してしまい、結局何が正しかったのかもよくわかりません。
中学時代仲良くしてくれた友人には「上から目線でしゃべってくるから最初は嫌いだった」と先日言われました。
馬が合わず、最初の頃はよく喧嘩をしていたので、お互い好きではなかったことは認識していますのでショック等はありませんでした。
昔から会話というか、場の主導権を握ろうとする性格ではあります。
ダメとはわかりつつ、ついやってしまって気づいて、どうにかしようとすることが多いです。

一度自分のダメなところに気づく期間に入ってしまうと、それまでできていたことができなくなってしまいます。
いつもお金がないことにばかり意識が向いてしまいます。

お金に関しては、使い方も荒く、毎月通帳を空っぽにしてしまいます。
お金のかかる趣味をいくつも抱えていることも原因の一つかもしれませんが、趣味をやめたり、抑えたりすると気持ちが沈んでしまったり、自分がわからなくなってしまって大変な思いをしたのでできません。
仕事を初めて大学生の頃のようにはいかなくなりましたが、例えば観劇は必ず月に１～2回は行っています。(大学時代は週に1～2回でした)

それを見越してあらかじめ貯金等はしていますが、給料日まで二週間の時点で残高が四桁、といったことはよくあります。
遊ぶ予定が立っていればそれに合わせてお金をはけたりしますが、使えるお金はすべて使い切ってしまうので不測の事態には対応できません。急に飲み会が入ったりするとアウトです。
通帳も貯金用、使っていい用、各種支払用と分けないと何が何だか分からなくなってしまいます。
使っていい用に少しでも残高があると、気持ちが大きくなってそれ以上に使ってしまい、翌月カードの支払で苦労するばかりです。
実家暮らしで給料日に返す約束で親に借金をしたりすることも多いです。（きちんと返しています）

一度大学のカウンセリング室に通っていた頃も、大半がお金の話であったように感じます。
中高生の頃父の借金で家が大変だったことがありました。(解決しています)
母は一生懸命私の生活を大切にしてくれていましたし、私も遠慮なくバイトもせず(禁止でした)高校に通い、二つも部活に入り、予備校にも通わせてもらい、ほしいものをほしいといい(買ってもらうかどうかは別)、もらったお小遣いを好きに使いました。
進学校で、周りの子と比べて明らかに成績が悪く、国立に入れなかったら迷惑をかけるのではというストレスもありましたが、みんなが持つ程度の悩みでした。

…今思えば高校生の頃は生理不順(重いものが二週間に一回)や蕁麻疹で頻繁に通院していたので、意外とストレスはあったのかもしれません。

無事第一志望の大学に入学したころには、家のゴタゴタも収まり、
奨学金とバイト代で好きなように大学時代を過ごしました。
しかしお金のかかる趣味を見つけてしまい、そこから金遣いの荒さが出てくるようになりました。
また、フットワークの軽いときとまったく何もできない時期の落差もひどくなり、
せっかく通わせてもらっている大学の講義も、休んだり出席したりの波が出るようになってしまいました。
なんとか四年で卒業することができましたが、なあなあになってしまったことも多かったです。

教員として地元に戻ってきましたが、採用試験に2度落ち、現在非常勤職員として現場に勤務させていただいている状態です。
大変な中ここまで育ててくれた両親に申し訳ないと思いながらも、脛をかじり続けていますし、お金の使い方や感覚をいわゆる「正常」にする方法も判りません。


今は何をするにも億劫になってしまっている時期で、このページを見つけ思わずお話をしてしまいました。
携帯料金がプラン変更の関係で予想より大幅に多くかかってしまい、ただでさえお金のことで頭がいっぱいなのに、とどうしようもなくなってしまっています。こんな意味の分からない状況を引き起こす自分にも腹が立ちます。

受験や卒業を目前に控えた、生徒にとっても大切な時期に、自分のことで頭がいっぱいな自分に嫌気がさします。
最初に述べたように、発達障害なのではという考えにも取りつかれてしまい、
そんな自分が正規雇用の教員を目指していることもおかしいのではと考えるようになってしまいました。
教員が夢だったわけではありませんが、教育現場でやりたいことはたくさんあります。
教育学部を卒業し、教員を目指すといってきたからには、せめて何事かを成し遂げてから職業変更を考えたいです。
しかし、私のような人間がいるだけでも、諸先輩方や子供たち、ひいては学校全体に大きな迷惑をかけているのではと思うと、どうするべきなのか分からなくなってしまいます。

悩み相談というより、聞いてください、の場になってしまって申し訳ありません。
いつもこうやって自分の話を好きなだけしてしまうのです。
自分のことは嫌いではありませんし、好きなところもたくさんありますが、同じだけ嫌いな部分もたくさんあります。
ほとんどが社会性に関してです。

わざわざ私を誘って遊んでくれる友人もおりますしわたしも誘います。職場でもみなさんがよくしてくださいます。飲み会やお出かけもいつも楽しいです。生徒の中には数いる素晴らしい先生方よりも私をと、悩みを打ち明けたり、楽しい話をしてくれる子も何人もおります。家族も私を大切にしてくれています。恵まれた環境で生活をしています。

そんな中にいられるほど、自分は能力のある人間なのでしょうか、見合う努力ができているのでしょうか。23歳の大人として、するべきこと、できるべきことがあるのではないでしょうか。
不安でなりません。