こんばんは。高校2年生の女子です。思考が止まらなくて頭がいっぱいで支離滅裂な文章になるかもしれませんが、書かせてください。

私は親の愛情をあまり貰わずに育ちました。全くなかったわけでも虐待を受けていたわけでもありませんでしたが、上の兄や弟、妹に親の愛情は傾いていました。ずっと仕方ないことだと思っていました。

長男が期待を受けるのも成績優秀スポーツ万能な弟が褒められるのも末っ子の妹が可愛がられるのも。でも私には何もなかった。何も持っていなかった。小学2年生の時イジメに遭いました。初めて親に相談しました。もう学校に行くのが怖いと。しかし両親はとり合ってくれず、私は両親とは永遠に分かり合えることも相容れることもないだろうと理解しました。

そうして親に失望したまま生きてきました。私にとって親の教育は恐怖でしかありませんでした。テストのたびに怖くて吐き出しそうでした。それでも私は良い子でいなくちゃいけなかった。そうやって我慢し続けて押し殺し続けてとうとう自分が何か分からなくなりました。

自分の体の異変に気づきネットで調べた時には鬱の症状がかなり進行していました。でも私が住んでいるのは田舎。精神科がある病院には親に連れて行ってもらうほかない。そのために病院にすら行けず過ごしてきました。

それから五年間迫りくる恐怖に耐えながら、現実から逃げたい一心で襲ってくる強烈な眠気、吐き気などといった身体不調と戦ってきました。でももう限界なんです。将来の夢も、希望も失ってないのに生きることが怖くて仕方ないんです。

私の今の状態にうつ病なり自律神経失調症なりなんらかの名前でもつけば自分のすべてを病気のせいだと切り捨ててしまえるのに…とこんなことばかり考えて笑顔取り繕って生きています。どうしたらいいのか分からないんです。私の心を助けて下さい。