初めて相談させていただきます。
高校2年生の女です。

私は今学校に行きたくないです。
学校に行くくらいなら死にたい。そう思っています。
去年から同じクラスの女の子に、仲間外れ、無視をされて、クラスには居場所がありません。

それを去年の10月ほどまでずっと学校を休んだりも多かったですが、それでも耐えてきました。でも、11月に不審者に遭い、精神的に一気に疲れなどが来て、1週間学校をお休みしました。お休みした後学校へ行くと、その子とは体育で同じグループだったということもあり、体育の時間、1週間休んでいたせいでダンスの振り付けを知らない私に教えようとイライラしながら教えてくれました。

ですが、その私の態度が気に入らなかったのか、怒らせてしまい、以前から陰で言われていた悪口も、増えました。直接言われたわけではないけど、言われてる側って、なんとなくわかるんですよね。被害妄想と言ってしまえば、そうかもしれませんが。

そして、12月から1月まで、本当に学校に行けなくなり、登校拒否をしてました。
12月の終わり頃、2人で話し合えと担任にも言われ、話し合い、相手は「自分は中学の時虐められていた。それと同じことをしてしまってたんだね、ごめんね。」と謝ってくれました。でも「りおは被害妄想強すぎるんじゃないかなって思う」とも言われました。

そして1月から今にかけて、学校にはいっていますが、まともに話しはしていません。
むしろ、私が他のこと話しをしているところに入ってきて、私の話は無視して、私が話していた子と2人で話を始めてしまい、私は何も言えず自席にもどるようなことをしています。

今、今まで休んで来てしまったことも含め、学校にとても馴染めなく、クラスではこりつしていて、自業自得だとわかっています。
でも、自業自得だとわかっていても、辛いです。私の家は母子家庭で、親にこれ以上心配かけさせたくないです。だから行かなければという気持ちが強く、なんとかして学校にはいってます。

でも最近、夜はなかなか眠れなく、寝てもすぐに目が覚めてしまい、寝不足。学校にいって授業を受けるも、寝不足のせいで頭は痛いし、教室では集中できない。おばあちゃんちから通っているので、おばあちゃんちに帰っても、辛いのは治りません。

最近、本当に自殺のことばかりを考えてしまうんです。高所恐怖症で、2階からは絶対窓の下を覗かなかったんですが、昨日の夜、覗いていました。ここから落ちてもまだ死ねないよな。なんて考えていて、もう自分が嫌になります。

腹痛も最近ずっとひどく、でもおばあちゃんやお母さんには言えず、耐えてきました。でも、卵巣出血を起こしたり、今までにないくらい生理痛がひどかったり、たぶん精神からきてるのが多いような気がします。

授業に集中できていないから、成績も落ちて、授業についていけないし、なんかもう、自分に失望しています。
むしろ、親に心配や迷惑ばかりかけてて、そんな自分が憎いです。

彼氏には、「自分を責めるな。それ、お前が前に俺に言ったことと反対のことしてるんだぞ？もし、俺が自分自身を責めるようなこと言ってたら、どう思う？」と聞かれ、私は、責め立てられてる感覚になってしまいました。彼氏でさえ、強く感じてしまいました。

お母さんに今まで触れることすら嫌がっていたのに、いまはお母さんに会うたび手をつないだり、そばにいる事も増え、よくよく考えると自分が以前と違うと感じます。
もう、どうしたらいいのかわからなくて。

21日の朝、3時頃に起きてからなんども眠ろうと布団の中に潜っていて、寝たり起きたりを繰り返し10時ごろ、おばあちゃんに起こされ、それからずっと泣きじゃくってしまって、止まりません。

勉強も手につかず、大好きだったバイトにも行きたくないです。
何もしたくなくて、ただ、泣いてしまっています。
将来に希望も持てず、不安ばかりで、どうしたらいいのか…。
私は今、どうすればいいんでしょうか