2016卒大学四年、女です。

　Uターン就職する予定なのですが、実家住まいの母親がアルコール依存症で精神病を患っています。2013年に入院し、一度は治ったように思えましたが、実際は治っていなかったようです。治っていないのは薄々分かっていましたが、現状を聞くと寧ろ悪化しているようで、実家に住むとなると今からストレスが半端ではなく、絶望感に襲われます。

　地元の企業に内定が決まっており、準総合職であるため、実家から通うことが原則となっています。しかし、今後、一人暮らしが可能になったとしても身近にいることがストレスでなりません。身近にいたら絶対何かしらで頼りにされてしまいます。

親子の縁を切りたいとすら思っていますが、父親に母親を見捨てることが出来ず苦悩している旨を吐露され泣かれてしまい、自分の思うように行動することができません。元々、関東に就職したい気持ちがありましたが、両親及び親族から帰ってくることが前提であるような扱いをされていたため、自分の気持ちに嘘をついて親のために就職を決めました。

親のせいにしていることは分かっています。ここで今内定を蹴って、フリーターでもいいから家族から離れる選択をするのは間違っているでしょうか？6月の就活中に「関東で生活がしたい。

同居することは精神的に苦痛だ」と言いましたが、「関東で生活するなんて金銭的に出来るわけない」と否定され、終いには「勝手にしろ」と言われました。22歳にもなって子供かもしれませんが、素直に応援してほしかった。そんな思いが渦巻いて、就活は結局地元で進めました。今思えば、この時に「勝手に」すればよかったのも分かっています。

　もう何が正しくて何が正解なのか分からず、健康な家族と共に生きて健康な精神を持っている友人たちを羨み恨む毎日で、つらいです。誰にも相談できません。アルコール依存症は殆ど治らないものであるし、私が家を出たとして父親と母親が共倒れのように苦しむのであれば一家全員で死んでしまえばいいのでは？とまで考えてしまいます。

　普段は過保護ですが普段は良い父母です。きちんと教育され、進学校→国公立大学に私を入れてくれました。実家は金銭的に苦しいようで、奨学金は月10万借りていて、仕送りはありません。奨学金を借りているのだから、関東での生活は無理、と言われると、私だって借りたくて借りたわけじゃない、と思ってしまいます。

実際には、

【日常】
・日常的に隠れて酒を購入し隠れて飲酒する、家の至るところから隠された空き缶が出てくる（私が物心ついたときからです）

・仕事を休んで泥酔し寝ている（これも中学にあがった頃からひどくなりました）

・飲酒時は排泄がままならなくなる（小失禁。父親がシーツをコインランドリーに持っていくか、自宅で洗濯しています。今や畳にシミができて取れません）

・父親が酔った母親を怒鳴り、殴る蹴る（小学生の時からありました。私が殴りかかる父親を止めようとして、父親のシャツが破れることもままありました。高校になると私も諦めがつき、怒鳴り声や殴った拍子に母親が倒れるような大きな物音がするなか、イヤホンをして音楽を聞きながら勉強することもありました）

【出来事】
・娘の受験間近な時期に酔って家を出て行く（私が高校受験を3月に控えているとき、年明け早々行方不明になりました）

・検定試験の時に酔って寝ていて、送ってくれる予定だったのに送ってくれない。徒歩で行けるところではなかったので仕事中の父親を呼びました（中学）

・受験間近、塾に乗せて行って貰うものの、ふらふら運転。恐らく酔っていた。当時、私も気付いており、おろしてくれ！今すぐ運転をやめて！と必死で止めましたが結局そのまま行きました。（中学）

・娘の一人暮らし先に来る際に電車内で飲酒し、行方が分からなくなる（これは先月のことです。私が悪いのですが、鬱々としてしまい、このまま内定を取り消されてもいいと考えてしまい、内定先からの連絡に応答しませんでした。

そして実家に電話されてしまい、父親が激怒・心配し、母親を送り出したのです。聞くところによると、この前日に母親は飲酒しており、私のことは関係なく、実家で大喧嘩が起きていたそうです。何故そんな母親を送り出すのか、父親の判断が理解できません）

　→この時に「やはり同居は無理だ。近くにもいたくない。趣味もあるし友人もみんな関東だから、やはり関東に住みたい」と言いました。しかし「遊ぶために行くのか」「友人が羨ましくなっただけ」「今よりいい内定先なんてない。底辺になる気か」と言われました。最終的に父親が泣き、好きにしていい、と言われましたが、「就活ガンバレ」とは言われませんでした。

母親は結局私のアパートに着いたようで、帰宅したら酔って寝ていました。まだこの時、父親はいません。私は激怒し、母親に早く死ねと言って首を絞めてしまいました。いつか殺してしまうのではないか、と思い、泣きながら寝ました。

父親が来ると、話にならないので車で待っていてくれと母親に言ったのに、車におらず、ふらふらの状態で一人で関東から東北まで帰りました。無事に着くかもわからないので半ば話を中断し、父親は急いで車で帰りました。数日後、空隠したように洗濯機の影から空き缶が出てきました。

・2013年、夫婦喧嘩がヒートアップしてか、母親が口か鼻から血が止まらなくなり、救急車を呼んだそうです。その際、病院側に警察を呼ばれ、家庭内のことではありますが、父親は警察に連れて行かれたそうです。

暴行未遂なのでしょうか、新聞にも小さく載ったそうです。理由が理由なので、逮捕されたのでしょうか、聞きたくもなかったので詳しく聞いていないので分かりませんが釈放され、母親は病院に行くことを義務付けられ、入院しました。

3ヶ月ほど入院し、母親は半年ほど飲酒しなくなりました。私も治ったものだと思っていました。ですが、それは半年のみでした。そして現状です。

　この際私は親元離れていても非常にショックを受けました。ショックのあまり、学校に行けなくなり、2年生の時は殆どバイト以外ほとんど引きこもっていました。学校への書類を提出しなくてはいけなかったのですが、それもままならず、この時も学校から親に電話されました。

親が激怒し、こちらに来た時、親はこれを自分たちのせいだと思っていませんでした。その事実にも驚き、またショックでした。この時は誰にも相談できませんでした。　

　長くなってしまい、申し訳ありません。以上のようなことがあるなか、「これが普通、皆　我慢している」と思い、生きてきました。ですが、普通じゃないですよね？　就活するにあたって、バイト先の店長に相談したり、もう卒業だから、そして地元に帰るのが怖すぎて、ようやく友人に相談したところ、やはり異常だと言われました。

　私自身はどうかというと、ネガティブで自分に自信が持てません。引きこもりを経験してから、現実から目を背ける傾向があり、やらなければいけないことを後回しにしたり踏み倒してしまうようになりました。

私はどうしたらいいのでしょうか。