幼少期に父親がアルコールの問題を抱えており、酔うと母親に暴言や暴力を振るいました。

母は、三人兄弟の末っ子の私だけを連れて良く家を出ました。そんなとき母を見ているとかわいそうで、私は明るく振る舞っていましたが、そのことで私は兄弟に対して罪悪感を抱くようになり、兄弟からも私は妬まれていると思うようになりました。また、兄弟と比較されることも多く、自分は出来ない人間だと、この家に相応しくない人間だと思うようになりました。

私が小学2年の時に両親が別居しました。兄弟3人で母についてアパートで暮らすようになりました。その頃から今度は高校生になっていた兄が家庭内暴力を振るうようになりました。

母に暴言や暴力を振るうのはもちろん、姉や私にも暴力を振るうようになりました。兄の機嫌を損ねないように、兄の機嫌がいいときは一緒にテレビを見て笑い、機嫌が悪そうなときは自分の存在を消すように息を潜めて隣の部屋に縮こまっていました。

それから、20代前半にひと回りも上の男性と恋に落ち、家族の反対を押し切り結婚しました。自分にはこの人しかいないと思い込み、また、兄よりも年上で学歴もあり、身体が大きかったこと、結婚すれば地元を出て彼の出身地である地方都市へ引越せることも、私を結婚に駆り立てる要因でした。

ですが、彼もまた問題を抱えていたのです。金銭管理が全く出来ず、ありとあらゆる嘘や言い訳をして、私や彼の母親からお金をもらうのです。暴力はありませんでしたが、このことから共依存関係になりました。結婚して10年ほどしてその問題に気付き、13年目に別れました。

現在はひとりで生活をしています。別れた最初の頃は、開放感でいっぱいで仕事もプライベートもとても楽しかったです。私に共依存的な行動をとらせる相手もいないので、私は安心していました。

でも、最近職場での自分の振る舞い方に自信が持てなくなってきました。もともと兄の機嫌を伺い、自分の感情に蓋をしてきた為、仕事で意見を求められても何も言えない自分がいるのです。

指示されたことは出来ても、自発的に職場を良くするような行動を起こすことは出来ません。とにかく目立ちたくないのです。空気のようになりたいと思うのです。今、仕事で新しいことを覚えていますが、教えてくれるのは私より10歳下の男性です。

この男性の注意の仕方が兄にそっくりで、私は彼を怖いと思うようになってしまいました。そう思うと何もかもが上手くいかなくなり、自己嫌悪に陥り、ミスが増え、悪循環な状態が続いています。その男性と仕事をするようになってから喉に違和感を覚えるようになり、内科で散々検査をして異常はありませんでした。

あまりにも苦しくて辛いので心療内科に行きました。ストレスと診断され薬をもらいましたが特に良くなったとは思いません。

このまま仕事を続けていくのも辛いです。ひとりで悩んで、解決の糸口が見えず誰
かに繋がりたいと思いこちらに相談させていただきました。