死にたいです

自分は一浪して大学に入り、就活に失敗して大学にいけなくなり単位を落とし、去年留年しました。
両親はそんな自分を励ましてくれて、なんとか今年それなりの企業から内定をいただけたのですが、最後の最後で残りの単位を落としてしまい、2留が決まりました。

大学受験の時も今回も、自分は他の人が当たり前にできていることができず、友達とも離れ、正直生きていくのが辛いです。特に両親にはさんざん心配かけたのに、また余計な負担をかけてしまい、今後も同じようなことをしてしまうのではないかと不安で、もう自分はここで死んだほうがいいのではないかと思ってしまいます。
同い年はもう立派に働いている中で、未だに学生をしている自分が情けなくて、そんな自分のせいで母親も友達を何人も失ってしまって、もう本当に自分がいることが申し訳なくて死にたいです。

留年したことがショックで内定先にも連絡できず、死のうと思ってさまよったせいで両親にもさらに心配をかけ、本当に申し訳なくて自分はいないほうがみんなのためなんじゃないかと思えて、死にたくなります。

誰にも死にたいって伝えられないけど、最近は外出するたびにどこで死んだら誰にも迷惑かけないか考えてしまい、事故に合わないかずっと待ってみたりしてしまって、どうすればいいのかわかりません。

一日のうちに何度か突発的に死にたいという気持ちになり、その時はどうやって死のうか考えるのに、いざ実行しようとすると心配してくれた家族の顔が浮かんだり、死にたくないという気持ちが浮かんできてしまって結局実行できずにここまで来てしまいました。

本当ならこのことを自分で教訓にして、気持ちを切り替えて進まなければいけないと自分でも思うのですが、死にたい、死んですべて終わりにして、みんなに迷惑をかけてしまうことを終わらせたいと思ってしまいます。