高校入学当時、165cmで56㌔くらいあって別にダイエットとかもそこまでしてなかったし特別太ってるとも思っていませんでした。
高校入って一緒にいるようになったお友達が私より身長が高くてなのに私より体重も軽く細くて、そこで自分太ってるんだって思いました。
それから炭水化物抜いたりとか少し軽くダイエットするようになって高2の終わりは50㌔くらいになりました。
まだこの辺のときはダイエットに執着してなくてよく食べる時は食べていました。

高3になって変わって、高３の秋頃からダイエットが過激になっていき、昔から下剤は飲んでたんですが飲む回数も増えて行き高３の冬には47㌔くらいになりました。
この頃から減るのが楽しくなったのか食事制限も過剰になり下剤も冬休み当たりから学校ない日はほぼ毎日って感じでした。
そして卒業のころに44~45になり痩せてきてる自分に嬉しくなり、その反面食べることや太ることに恐怖心をいだくようになりました。

高校卒業後、私は田舎から上京し専門学校に進学しひとり暮らしも始まりました。
私は昔から周りの子達に「細い、綺麗、スタイルいい」などの印象持たれててそれもすごくプレッシャーでその印象のまま居なくちゃ行けないって気持ちもあり、都会に行ったことでもっとプレッシャーも高まりひとり暮らしなので食べなくても誰にも何も言われないから毎日ほとんど食べていない生活を夏まで繰り返していました。
そして気づいたら46から40㌔まで落ちていて、私は自覚無かったけど親や友達に拒食症だと言われて、そうなんだ〜と思いました。
体力もなくなっていき学校続けることが難しくなり夏に実家に帰ってきて少しずつ食べさせられるようになり、脳が勝手に食べちゃダメから食べていいんだよ。に変わっていてそこから過食症への変わっていき体重も増えて見た目も今じゃぶくぶく。46~47.5くらいを行ったり来たり。

下剤もそれに連れてどんどん増えて
4錠以上飲んじゃいけないと思ってたのに
5錠、6錠と増えていき今じゃ1日50錠は飲んでいます。それでも効かない時は効かないしでも飲まないと落ち着かないので飲んでしまいます。
生理も高3の年明けからずっと来ていません。

こんなこと思っちゃいけないってのも分かってるんですけど、過食症＆下剤乱用、そしてリスカなのど自傷行為。こんな風になるんなら拒食症のままほっといて欲しかったって親を憎んでしまっています。

私は1口食べたらもう止まりません
お腹いっぱいだとしても食べ続けてます
そして気づいたら冷蔵庫や棚やテーブルにある食べ物を端から食べ散らかしていて、その後に後悔、恐怖、イライラが来てどうしようどうしよう、なにやってるの、キモイ、死ね、死にたい死にたい死にたいって鬱状態。こうなったら下剤大量とリスカと首ぎゅーって締めたり、そんなことばっかり。

変わりたいのに変われない
頭の中はダイエット。痩せたいだけ
165cmで46~47は別に普通なのも分かっててでも自分が許せないんです。
40㌔だった時の自分を思い出すと骨も浮き出てなくてただの醜い身体で。

どうしたらいいんでしょうか。毎日生きてるのが辛いんです。