摂食障害と言われ最初は否定していましたが、自分が異常であることが段々と自覚でき死んでしまいたくなりました。

２０代後半、今までの最高体重は身長１６５㎝に対して９５㎏と超肥満。
痩せとは縁遠いぽっちゃり体型で生きてきました。
何度かダイエットもして普通体型になったこともありました。
そして今年２月終わり頃からまたダイエットをして１０㎏落としました。
今ギリギリ４０㎏です。切らないように努力して２カ月半。３０㎏台と４０㎏台をいったりきたりしながらなんとかキープしています。
ダイエット開始３か月目には生理も止まり、身に覚えのない発疹や感染症になり問診を受けた結果摂食障害と言われました。
ですが私は痩せていませんし、こんなぽっちゃりしているのに摂食障害だなんて特に拒食症の人からしたら笑ってしまえるレベルなんじゃ・・・と思っていました。
ですが実際過剰なまでに食欲抑制サプリ、吸収阻害サプリを服用してからの過食、下剤乱用。
体重が増えて後悔して我慢できなくなるまで絶食を繰り返している自分に気づき異常だと思いました。
摂食障害と自覚してからはせめて４０㎏をキープしようという努力だけはしています。
太りたくない、痩せたいという気持ちを抱いたまま続けるのはとても辛いです。
２カ月前には体力がなくなり仕事を辞めてしまい収入もなく鬱状態です。性格もきつくなった気がします。
今の私には何もありません。異常なまでの食行動と食への執着しか・・・。
バカみたいにサプリや下剤ばかり飲んで生活しているので働きたい気持ちとは裏腹に外に出ることも億劫になってしまいました。出るのは食べ放題のお店に行く時だけ。

今思うのはもうこのままやせ細って死んでしまいたいということです。
欲望は食べたい、と同じくらい誰よりも細くなりたい、という気持ちがあることです。
約１か月前、我慢出来ずに自殺未遂をしました。
泣きわめき、もう死ぬんだからと貯金を使い果たして食べたいだけ食べて。
やるだけやったのにモヤモヤしたものが残ってスッキリした気持ちもあって、よく分からないまま自殺にも失敗して現在に至ります。
あの時死んでしまいたかったです。
もう食べものに苦しめられたくないです。体型も体重も気にせず生きたかったです。
それが出来ず、出来ない自分が大嫌いです。こんな自分で生きていけません。
元の明るい自分に戻ることが出来ないと思います。
ならせめて誰より細くなって、かわいそうにって思われて死にたいです。
心配させるのがいやで人前では明るく振る舞っているので心配してくれたり障害に気づいている友人知人はいません。
ひとりです。お金もないです。希望もないです。
こんな状態でどう立ち直ればいいのでしょうか？やはり死んだ方がいいのでしょうか？教えてください。