大学2年生です。
ここ何年かずっと、生きるのがしんどいです。やらなければいけないことや将来のことなどについて考えるのがしんどいです。うまく処理できず、頭がめちゃくちゃになります。少し何かするだけでものすごく精神がすり減る感じがし、疲れ果ててしまうので頑張りが続きません。大学の単位もあまり取れていません。
できれば趣味とか、楽しくて穏やかなことだけしながら生きていきたいです。世間から逃げたいです。それが無理なら死にたいけど、痛いのも苦しいのも嫌いでどうにもなりません。
自己嫌悪、自己肯定感のなさ、極端な不安感や焦燥感、ストレスから来る胃痛、死にたさ、強迫的な義務感や完璧主義などにずっと苛まれています。また、他人の目が怖く、大学の講義で発表したり、教科書を読み上げたりするような機会があるとすぐ逃げ出してしまいますし、誰かに質問や相談をするのも怖いです（社会不安障害なのではないかと自分では思っています）。
気分が落ち込むと、頭の中から自分を貶す声がします（幻聴ではなく思考の延長上といった感じです）。頭の中の声は今まで他人から受けてきた罵倒が寄せ集まってできたものに違いなく、決して私の思考ではないと理解はしていますが一度こいつに呑まれるとまともな思考ができません。
罵倒は主に親や周りの大人たちから受けました。私はいわゆる毒親持ちのアダルトチルドレンらしいです。
自分の気持ちを無視され、自分より偉いらしい存在にコントロールされ、自信を失い、何がしたいのかわからなくなり、性格は歪められ、生まれてくる家が違えば受け取れたかもしれない愛を二度と貰えないことに絶望し、それを持っている人が、何も考えずにのうのうと生きてこられた人が羨ましくて仕方なくなります。
毒親持ちの人の体験記などを読み、私も自分のために生きていいのだと一度は思いましたが、時間が経つにつれ結局元に戻ってしまいました。物事を考える尺度に自分の気持ちがほぼありません。他人への迷惑とかどんな悪口を言われるかとか、そんなことばかり考えています。
自分を大切にとか、いいところを探そうとか言われても、大切にする価値もいいところもひとつもないとすぐ断言してしまいます。考え方を変えろと言われてスパッと変えられるならとっくに変えています。思考がコントロールできないのです。
だいぶ人間不信でもあります。一番の親友に対してすらいつ縁を切られるか不安になりながら過ごしています。
一度は親身になって相談に乗ってくれた人でも、何度も繰り返すと「またか…」といった様子で呆れたように対応するんだと思っています。昔そのような出来事があったので、きっとみんなそうなんだと思ってしまいます（そんなことはないと理屈では分かっていますが…）。優しい言葉を投げかけられても誰も信用できません。
複数の心療内科への通院経験があります。どこでも病気ではないと言われました。カウンセリングはあまりいい人に当たったことがなく、またそうなるのかと思うと怖いし面倒だし、何よりお金がもったいなくて行けません（近頃頭が働かないため金銭管理能力に乏しく、お金がないわけでもないのに気がつけばギリギリの生活を送っています）。
とにかく安心を得たいんです。親は何を言ってもまともに聞いてくれず、進学だ就職だと急かしてきましたが、そんな未来のことより、ずっと放置されてきたぼろぼろの精神を誰かにどうにかしてほしいんです。他力本願ですけど、もう自分じゃわからないんです。心から安らげる場所が欲しいです。
長文かつ不明瞭な文章で申し訳ありませんが、何か少しでもお言葉を頂けたら嬉しく思います。