はじめてかきこみます
くそ長い自分語りなので飛ばしてもらって結構です
私は現在大学生なのですが、去年大学受験で失敗してしまい今でも後悔の念や自己嫌悪が止まりません
私は昔から負けず嫌いで完璧主義に近く、少しでも失敗したり他人より劣っていると感じると自分のすべてが否定される気分になってしまいました
そして大学受験で失敗した自分に嫌気が差し何度も自殺を考えてしまいます
今考えるとこうなった原因の根本は昔から自分を肯定できなかったことにあり、これは私の毒親たちのせいだと考えています
私の母は事あるごとに私の人格を否定し、ヒステリックに私の事を大声で怒鳴り散らしており家で気の許せる瞬間がほとんどありませんでした
今でも大きい音はとても苦手で周りの騒音にもびくびくしてしまいます
また母は私が意見できない環境を自分で作ったくせに自分の意見も言わない暗いやつだと私の事を見下し、そのくせ勇気を出して母の意見に反対すると滅茶苦茶に私の事を批判してきました
これは母が共働きを始め、そのストレスを私にぶつけているだけだったと思います
また父は嫌なことに関わりたくないのか母を止めることはせずに逃げ、そのくせ私の兄の事ばかり構っていました
兄は私に正面から向かってくる勇気もないくせに父や母を盾にしながら私の事を事あるごとに否定してきます
また小学校から中学に上がるときに居間で携帯をいじりながら突然気持ち悪い声で笑うという行為を繰り返し、母や父はこれを全く止めず私は居間にいられなくなり自分の部屋に引きこもるようになりました
またこれ以来兄に顔がにている自分も笑うとあんな風に見えるのかと自分の笑顔も気持ち悪いと思い始め自然に笑うことができなくなりました
最近は母に似てきたのか私の意見を聞かず自分でも全くできていないようなことを平然と批判し大声で怒鳴り散らしてきます
あと私を確実に見下しているためかなにかと私の苦手なことを言わなくてもいいのにわざわざ自分が上だと認識するためだけの互いに何の得もない不毛なことをしてきます
例えば私の家で飼っている犬が私になつかず兄になついていることを事あるごとに自慢しそして私を卑下してきます
そもそも居間から私を追いやったことが原因なのですが自分が原因のくせにまるで自分が偉いかのように考えています
そして一番厄介なことは彼らは自分達のやった行動をと思い込みたいのか事あるごとに私がやろうとしたことをぶんどり私の意見も聞かず恩を押し付けてきます
正直私にとっては邪魔でしかなく、この行動からいかに私の事を馬鹿にしているかがひしひしと伝わってきます
さらに恩を売られたことで私が反抗できない動機付けにもなりその事を反対できない自分に対する嫌悪感しか残らずぶっちゃけただの嫌がらせにしかなっていません
そして家庭で愛情を全く感じることができずまた自分は何てダメな人間なんだと常に心のどこかで非難していました
このことが私にとってものすごいコンプレックスになり、誰かにちょっと批判されただけでものすごく傷ついたり激昂したりしてしまいました
また常に今の自分が嫌いでいつも自分を取り繕い周囲の人を誰ひとり心から信用できず自分がどこにいるのかいつも不安でした
高校になりこのコンプレックスがさらに悪化し、ろくに友達もできず、部活も自分がいかに弱いかを見られたくないという考えが押さえきれずわざと手を抜いていつも怒られていました
鬱を発祥して集中力ややる気もなくなり、今までやってきた勉強も全く手がつかなくなりました
それでももう一度自信を取り戻すためにかなりレベルの高い大学を目指しましたが案の定失敗
その分の期待が逆に強い自己嫌悪に変わり今に至ります
正直この辺りは自分のせいでもあるのですが何より事情をすべて知り、頼れるはずの親がひたすら私を卑下して頼れなかったことがかなり大きかったと思います
それに彼らによって植え付けられた自己嫌悪と他者への不信感がなければ今の私はもっと楽しい人生を進んでいたと思います
今の私は自分への自信を完全に失い他者への不信感も最高潮に達し、人から距離をおいてひとりで生活しています
クラスでも浮いており自分の感情を隠すためいつも無愛想な顔でいるので皆遠ざかっていきます
サークルも自分がいることで邪魔になるのではないかと思い行けなくなりました
大学に入って剣道やジャズをやり始めましたが自分の情けない実力を相手に見せることが怖くてわざと手を抜くことがやめられません
そのうち自己嫌悪に負けて逃げ出してしまいました
もう自分でやりたいことすら自分の意思でやることができません
多分高校の時から一種のノイローゼにかかっていると思います
家に帰ったらなにもできず１、2時間寝てしまい、１２時過ぎに目が覚めてその後はひたすら自己嫌悪に苛まれて寝れません
そのため普段から寝不足で頭痛がし、胸が締め付けられ胃もあれ放題で口内炎がひどい状態です
これが原因で印象が悪くなり…
このループをずっと繰り返しています
自分という意識も希薄になり生きているか死んでいるかも分からない亡霊みたいな状態です
もうなにもかも嫌になりました
なぜ私は生きているんでしょうか
こんなことになるなら最初から私なんて生まれなかったらよかったと思っています