はじめまして。28歳の主婦です。16歳の時に境界性人格障害と診断されてから、19歳の時に一度転院しましたがずっと通院しています。3年前に結婚して子供も授かり、減薬とリスカ絶ちにも成功してそれなりに落ち着いて生活できていました。
保育園に子供を預けてパートに出たのが去年の6月、その頃は毎日が充実していて楽しく感じていました。ですが12月に職場でパワハラまがいに遭い、パニックを起こして退職。それから２ヶ月ほどはフラッシュバックも酷く、外出や人に会うことが怖くて仕方ありませんでした。
最近はだいぶ良くなってきたと思うのですが、外出できるようになったらギャンブル依存が激しくなり、生活費までも使いこんでしまうようになりました。そのたびに家族から援助してもらいなんとか回っているのですが、ダメだと思う自分がいるのに当たり前の生活に目を向けられずにギャンブルに逃げてしまいます。逃げては後悔して自己嫌悪に陥って、でもまた逃げて…。
親にも、旦那にも、子供にも、友人にも顔向けできません。こんな自分が、生きているだけで迷惑をかけるだけの存在が生きていてはいけない、死にたい気持ちに毎日襲われています。
ココオルさんの診断チェックでは、BPD以外にも統合失調症・極度のうつ状態・社会不安障害・不眠症・機能不全家族・適応能力がかなり低いと診断されました。
かかりつけ医のカウンセラーさんとギャンブル依存の対策も練っているのに実行できない自分が憎くて仕方ありません。
死にたくて、消えたくて、でもそれが許される状況じゃなくて、苦しいです。
どうしたらいいですか？