相談というより報告致します。失礼します。
今月中ごろに家出してると言ってた者です。あれから住み込みバイトまでに食いつなぐために日払いのバイトしてたんですが、見つかって身柄確保され今は実家にいます。最初は住み込みのバイト行くって意地はってたんですけど、相談の結果お断りしました。

父が捜索願を出しており、ティッシュ配りをしているときに知り合いに見つかっていたようです。実家に帰ってきてもうすぐ一週間経ちます。大学のこととか一人暮らししてたアパートのこととか全部残してきちゃったんで、それを片付けて、とりあえず半年は休学だから家でゆっくり考えなさいと家にいていいお許しも出たのでここでゆっくりすることにしました。


私、反抗期がないんです。成績だってめちゃめちゃ優秀ってことは全くありませんが、一応進学校に行って国立大学に滑り込みました。私は天才ではないので、自分なりには精一杯がんばった結果です。相談も反発もせず、「いい子」でした。中学高校ではちょっとしたイジメやら同性同士の恋愛やら、いろんな相談したいことがありました。でも、なんだかわからないけどこわくて言えなかったんです。どんな問題があっても、要領が悪い自分なりに精一杯、がんばってました。家ではいつも、楽しい話しかしませんでした。というか、できませんでした。
人の悪口を言うのが嫌いなんです。曲がったことも大嫌いです。でも、その考えを通していくには、自分だって悪口は言えないし曲がったこともできないんです。自分に対して完璧主義。人に最大限優しくしよう、気をつかおう、私ができることはすべてみんなにささげよう。やるべき事(課題と論文とバイト)と、自分が勝手にやってること(誰もやらない雑用や細々とした連絡係)、自分のやりたい事(勉強と趣味)、これらの配分や優先順位がわからなくなって、一人になって落ち着く時間も少なくなって、気がついたらいっぱいいっぱいになって、大きな荷物背負って都会のベンチにぽつんと座ってました。


きっと、ここにいる人はいい意味でも悪い意味でも優しいんでしょうね。要領が悪くて、どこに吐き出したらいいかわからない。だけど、人を傷つけるのはもっといやだ。「素直になる」？「気分転換する」？「自分を好きになる」？そんなこと、できてたらとっくにやってます。できないから悩んでいるのに。


家に帰ってきてよかったのか、頭冷えてきた今も正直よくわかりません。もっと早く帰ってこればよかったのか。そりゃあ、常識的に考えればもっと早く相談すればよかったんです。でも私にはできなかった。私は、がんばり続けていなければ家に居場所がないと思っていました。自分から家に帰るなんて、弱音を吐いて逃げ出して帰ってきた私を受け入れてもらえるなんて、考えもしませんでした。だから家出っていう約1ヶ月間のワンクッションは、私の場合では必要だったんじゃないかって。そんな横暴な考えができるくらいには、私は少しある意味で進歩したかもしれません。だって少なくともあのとき「死」じゃなくて「家出」を選んでいてよかったって、今は思えてます。それって、あんなに「死んじゃおう」と思ってた自分が、「生きててよかった」って思ってるってことですから。


生きててよかった。ここのサイトも、私の小さな命の恩人のひとつです。だから報告しました。私の人生にはいま問題が山積みです。でも大抵の人の人生には問題が山積みで、相談したら意外とみんな受け入れてくれる、少なくとも自分の家は、私が「ここにいたい」と言ったら居させてくれる、そういうことをこないだ、ここに連れられて帰って初めて知りました。帰ってくるまでには生きていなきゃいけなかった。私が家出している間、死なないで済んだ理由のひとつに、小さな割合だけどこのサイトがあったんです。だから命の恩人。ありがとうございました。

ごはん、とても美味しいです。涙が出そうなくらい。ごはんのありがたさ、誰かとテレビ見て笑える嬉しさ、ふかふかの布団の気持ちよさ、生きててよかったです。