疲れました。人に相談するのが苦手で悩み事などは自分の中で処理してきましたが、限界のようです。できるだけ人に迷惑はかけたくなかったのですが、とくにこの一週間迷惑かけっぱなしになってしまったのでどうにかしたいと思いました。

もとはすごくポジティブでした。
一年半くらい前（専門学校に入学して半年たった頃）から楽しいことが減りました。
すぐに自己嫌悪し、消えてしまいたいと思うようになりました。

一年前くらいには5年ほど付き合った彼氏に振られました。看護系の大学に通っていて、周りは女の子だらけ。お互い忙しくデートも連絡もろくにしなかったのでしかたがないのでしょう。私に魅力が無かったのも原因だと思います。

どれほど前か覚えてないですが、喉のつまりをおぼえるようになりました。誤魔化すためか、たまに自分の首を手で軽く締めたりしてました。
苦しさ誰かに全部打ち明けてしまいたいと何度か思いました。聞いてくれそうな人はいました。でも、心配されるのが嫌でできませんでした。甘えだろうし悲劇のヒロインぶって注目されたいだけだろうと思いました。

就職して半月ほどでただひたすらこわいと思うようになりました。何がかはわかりません。こわくて仕方がない。殺してほしいとも思い始めました。この気持ちを殺してほしいのか、私自身を殺してほしいのかはわかりません。仕事中ミスも多くなり、職場の人には迷惑かけっぱなし。
社会人になってこんな事もできないのかと、家で親に怒られることも多くなりました。怒られても仕方がないくらいに何もできません。（掃除機をかける、トースターでお餅を焼く）

この一週間特にひどかったです。ある日は朝からやる気が起きず化粧もしませんでした。駐車場から走れば電車に間に合うくらいだったのですが、走る気力もなくダラダラと歩いて行きました。案の定、間に合わず。遅刻の連絡をするのも億劫でそのまま次の電車で行きました。職場について、すみません電車に乗り遅れましたとだけ伝え、やる気が起きなかったことは伝えませんでした。先輩に社会人としてなってない、事故にあったのではと心配したと怒られました。とても優しい先輩だと思いました。
その日の帰り、ふらっと電車に飛び込みそうになりました。自殺は親不孝だと思っているので考えていませんでした。でも今無意識のうちに確かに死のうとしたことにとても恐ろしくなりました。その日から食欲も減り自殺が頭をよぎるようになりました。

昨日は休みだったのですが、突然誰とも連絡を取りたくなくなりました。LINEもすべて未読無視をしてしまっています。

今日は仕事でしたが、朝から軽い頭痛がありました。ギリギリで電車に乗ると気分が悪くなり、降りる駅の手前で吐き気がピークになり結局鞄から袋を取り出すと同時くらいに吐いてしまいました。誰も気づいてなかったのでそのまま乗り過ごし、次の駅で降りました。すぐに職場にすみません遅れますと連絡しました。店長が心配して車で迎えに来てくれて一旦職場で休み、今日はお休みさせてもらいました。明日もしんどいなら休んでいいと言われました。

もういろいろ疲れました。私は何をしているんでしょうか。迷惑と心配ばかりかける自分が嫌です。