はじめまして。
まみと申します。この度はお世話になります。
先月の熊本地震の際の避難生活中と、自宅に戻って来てからのストレスが、耐えようと思ってもどうにも耐えきれず、ここ1週間ほど毎日涙があふれてくることが多々なので、相談させていただきたいと思いました。
母親が昔から自分の思い通りにならないとわめき、暴れるような人で、父、姉、私は、最終的には母の思い通りに動かされてきました。反論すればこちらが疲れるのがわかっているので、はじめからこちらが折れます。母はそれを、全部わたしが決めないといけないんだから！とよく言います。なので、普段から気持ちが通じ合うような家族ではないのですが、なんとか我慢してきていました。
今、自分の精神状態がおかしくなったきっかけだと思う出来事は、いつも通りのことですが、姉の旦那さんに関するしつこい愚痴です。旦那さんが関係ないようなことでも憶測で決めつけて愚痴愚痴言い続けます。わが娘への歪んだ愛情なのだろう、嫉妬なのだろうと理解しようとつとめていて、いつもはふーん、と相づちをうつだけか、きこえないふりをしています。
今回避難中、父が脳梗塞になりかかった状態をいち早く見つけてくれたのが旦那さんだったし、父が寝たきりな中わたしは車が運転出来ず食べ物や着替えなどを取りに行ったりするのに、旦那さんの力を何度も借りました。自身の実家のことを後回しにしてまでの行為ですし、気分がすぐれないわたしを気遣ってほとんど体を動かす仕事を全部ひきうけてくれましたし、姉は臨月で入院していて、病院に水を運んだり姉の世話、そして後からきけば、現在単身赴任中の県外の会社からは3日で戻ってくるように言われてたのを隠れて交渉しながら一週間以上いてくれて、本当に必死にやってくれていたのです。
それを、「かっこつけて」とか、「あの人に家のなかをさわられたくなかった」とか、「子ども達の面倒を全くみない」とか、わたしには理解できない発言ばかりです。避難所でも旦那さんのこれからこうしていこうと思いますという提案に対して感情的にぶつかってきて話にならないこともたたありましたし、旦那さんがいなくなると同じく避難している他人にまで旦那さんの悪口を話し、自分を正当化しようとしていました。
家に荷物を取りに来たときは頻繁に余震が起こっていたのにわたしには全く揺れがわからず、危ないからと玄関の外にいさせてくれたからごめんね、と謝っても取り合いません。
だとしたら結局、わたしのせいで旦那さんを悪く言わせることになってしまったのだと、わたしは自分を責めずにはいられません。

姉は本震後3日目からは産婦人科に入院してましたが、旦那さんからうちの母の様子をきき、ストレスで過呼吸になりました。姉はわたしの理解者です。
姉の旦那さんもあきらめてることだからと言ってくれるので救われると同時に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

現在は元通り、姉家族は旦那さんは単身赴任、姉と3人の子どもは自宅、わたしと両親も自宅で生活していて、やはりなにかにつけ旦那さんのせいにして姉がかわいそう、子ども達がかわいそうと言います。
1週間ほど前、あまりにも決めつけで旦那さんをけなすので、旦那さんだってこういう気持ちなんじゃない？お姉ちゃんもこういう気持ちなんじゃない？と言ってみたら、じゃああなたは旦那さんについていけば？！という言葉を投げつけられ、わたしはそれに言い返したい言葉をたくさん呑み込み、食事の片付けを荒々しくしました。それに対してもへでもないという顔で父とテレビをみて笑い、勝ち誇った様に見せてると感じます。
姉はわたしの理解者ですが、姉の旦那さんの悪口を頻繁に言っていると言えば姉に悪いので言えません。

父も母の日頃の気性の荒さにはよく声をあらげて怒りますし、母がいないときにはそのことで愚痴を言ったりします。
が、姉の旦那さんに対しては母と同意見ですし、母とは違う考えであっても、わたしが母に意見する時には父は絶対に母側につきます。
家族が崩壊しない為の懸命な行為だし、愛情ある上での我慢強い大人な行為だと思う反面、今は気持ちの悪いものに感じてしまいます。そこまで母を甘やかし、許すのは異常だと感じてしまいます。
けれど、母を許せないわたしは、愛というものを持っていない人間なのだと、自分自身を気持ち悪く思います。一生誰ともよい関係は築けないと思います。

昔からのそのようなことの繰り返しです。私が中学生の時にはよくカッターで腕に傷をつけて血を見ては少しすっきりしていました。今は社会的な目があるので自分に傷をつけることはできませんが。
3年ほど前は(わたしが悪かったのですが、)一方的にわめく母に「うるさい！」と叫んだ後、気が遠くなって目の前がチカチカすると思ったら、自分で自分の首を締めていました。

ちなみに現在わたしは、地震で勤めていたスーパーの店舗が立ち入り禁止。建て直しに1年はかかる為、とりあえずの雇用はされているものの6月末以降はどうなるかわからない状態で、毎日家にいます。午前中は歯医者、帰ってきて姉宅の夕御飯のおかずをつくり、夕方に父の運転する車で届けます。母は午前中の仕事を終えるとバスで姉宅へ行き、赤ちゃんのお風呂の介助をし、夕方一緒に帰ってきます。ほぼ毎日家族が一緒に行動します。
おとといと今日は友達と会って少し気分転換をしてきました。ただ、みな大変な思いをしているので、「わたしは母親と性格が合わなくて大変」くらいしか言えません。

外を歩いていると、道から車が飛び出してきて轢かれないかな。上から頭に物が落ちてこないかな。また地震が起きて一人閉じ込められて弱って死ねないかな。など、死ぬことばかり考えています。もし事故にあっても助けないで下さいと書いたメモを持ち歩いています。自殺の覚悟も出来ないくせに死にたいと言っている最低な人間だと思います。

母と暮らす限り一生こうなのだ。だけど、身内や他人にまでわたしに関する嘘を話していてり、絶対言わないでと約束して話したことをあっさり話してしまってもけろっとして、こちらが怒ると逆ギレするし、母のおかげで人間不信で、克服しようと頑張った時期もありましたが変われません。もう大人なので自分の性格は母のせいにはしたくない気持ちも強いです。
体が弱く、毎日長時間働けないことが理由でパート勤めで実家にお世話になっていて、自立する自信もなく、甘えているだけの自分で、この先生きていても辛いだけだと思います。
こんな、たいしたことのない話を長々と他人様にきかせてしまうことも申し訳なく、抵抗を感じています。地震で本当に辛い現実に直面されている方を思うと情ないです。
が、自殺するならまだしも、異常な精神状態で、自分以外に危害を加えてしまうかもしれない不安もあります。
どうすればいいのでしょうか？
大地震の中、それぞれがただ生きるために必死に行動していただけなのに、母にそれがわかってもらえないことがただ悲しいです。けれど、母も母なりに必死だったのでしょうが、わかってあげられない自分も同類です。
自分が変わるしかないと思っているのですが、成長できません。
なにかお力添えをいただければと思います。よろしくお願いいたします。