久しぶりに相談します。

現在高校一年です。
現在休学中で、また一年生を経験します。

休学した主な理由としては中学時代のことをまだ引きずっているからです。
中学時代にあまり中学にいい思い出がなくて、いい思い出と言ってもひとつもないくらいです。

中一のときに、部活でトラブルになり先輩や同輩からの悪口陰口などなど。同輩からは中３あたりまで薄々続いてました。

小学生まですごく仲の良かった、親友と言ってもいいくらいの子とは、この出来事以来、もう3年話していません。

中３のときも二学期後半から不登校になりました。クラス全員が嫌いで、その担任も暴言や、お気に入りの生徒にえこひいき、男子に平手打ちする人で怖くて大嫌いでした。担任に会うたび泣いて怖がって逃げました。高校受験も重なっていたのでストレスが倍でした。
中学に行けてないなかったお陰で、面接練習も全くしてないのに、急にやることになって。面接の時に言う台詞も全く考えていなくて。
学校で面接の時に言う台詞を考えていた途中にベテランの先生が入ってきて｢全然書けてないじゃん、なんで書いてないの？｣その後も色々言われて怖くて何も言えなくて。動けなくて指導してくださったベテランの先生に全然なってないとか色々注意されて叱られて、学校に行く時はほぼ毎日面接練習。面接練習するってほぼ伝えられていなくて。学校に行くのが怖かったです。また怒られるって思って。今でも何か行動しようとしたら、｢全然なってない｣｢なぜ違うことをする｣
｢できないならやるな｣など聞こえない声も聞こえてきそうで、そうやって考えてしまって何も手につかないです。
違う話になりますが、
勉強する時も中１のときのトラウマがフラッシュバックして勉強も手につかないことを、当時行ってた不登校の人たちを養護してくれる施設の先生は、｢それ嘘だとしか思えない。みんな勉強してるから勉強しよう｣と言われて、本当にショックでした。先生も必死だったということはわかりますが、すごくショックで、やる気を失いました。


中一の時点で人間不信と対人恐怖症は出てた思いますが、それが積み重なって人が怖くて、人間不信になりました。ひどい時(中１)には買い物にも行けなかったです。今は完全に改善した訳じゃないですが、お出かけもできるようになりました。が、やはり怖いです。

話は変わりますが、この前あったことを話します。
この前、中学の仲のいいスクールカウンセラーの先生と話しに行く時、先生は中学にいるので中学まで行ったんです。中学まで行く時にパニックになり、外に出ると頭の中がめちゃくちゃになりました。当時、高校の制服を着ていて｢みんな高校に行ってるのに｣｢なんで私は高校に行ってないんだろ｣｢周りから変だと思われてるかもしれない｣｢どうしよう早くしなきゃ｣などなど頭の中がいっぱいいっぱいになって、半泣きしてパニックのまま走って中学に行き、保健室での待ち合わせだったので保健室で椅子に座ってスクールカウンセラーの先生に会って、少し話してたら…すぐさまその後にめまいがして、パニックになって泣いて過呼吸になりました。口と手がすごく痺れて全く動けませんでした。少し落ち着いた後に、心療内科からもらったお薬を飲んで落ち着き、その後もスクールカウンセラーの先生とお話して時間を過ごしました。

最近は夜眠れなくて、薬がないと眠れません。
眠れる間は、自傷行為したくてたまりません。ですが、自傷行為はしないと仲のいい美術の先生と約束しているのでできないです。約束は破りたくないから、やりたくてもできません。

Twitterでリア友のTwitterを見てると、キラキラしてる出来事ばかり起きてて、見てて辛くて、殺してやりたいくらいでした。強い殺意が湧きました。中学の時はそいつらのために気を使って、我慢していたのに、ふざけんなって強く思いました。みんな死んでしまえってその時ばかりは思いました。
自分でもわかります、嫉妬にまみれてるんです。

なんで、自分ばかり憎たらしい出来事ばかり起きてあいつらはいつもニコニコしているんだろっていつも思います。
集団でしか強がれないお前らなんか死んでしまえっていつも思います。

中学時代に思ったこと、今話すと、私はえこひいきされていた子達の周りにいて、それを毎日見てた状態にいて。毎日、勉強のこと、部活のこと、それ以外の出来事、家族のこと、その他もろもろ。その子達は毎日先生に褒められていました。少し頑張っただけで
｢頑張ったね｣｢よし、もっと頑張れ｣｢よくできた｣って。話しててもその子達には優しくて、私にはきつくて。
私が頑張っても、何かを話しても頭の良い子と比べられて、褒めてはくれませんでした。
私が何かを話しても｢あなた興味無い｣と遮られて話なんて聞いてくれませんでした。
私が何かを頑張っても｢頑張ったつもり｣になるんです。どこまで頑張っても｢頑張ったつもり｣になるんです。

ワガママってわかってます。
私はえこひいきされてた子みたいに少しでもいいから褒めて欲しかったんです。頭を撫でて欲しかっただけです。

どうしたら褒められるのか、頭を撫でてくれるのか。あの子達みたいにキャピキャピしてたらいいのか、頭がよかったら、容姿がよかったら、運動神経がよかったら。そればかり考えます。

色々考えすぎた結果、前は自傷行為に陥りました。人に見せつけるためだとかそういうのじゃなく、自分だけの傷。

中学時代は周りにいる目障りな人達ばかりでウンザリで大嫌いでした。キャピキャピしてうるさくて。
自分勝手でワガママで、生徒も教師もそういうやつばっかでした。

中３の時の担任は、不登校になり始めてから、急に優しくなりました。こいつは偽善者だなって強く思いました。死ねって思います。今でも殺したいくらい、憎たらしくて大嫌いです。
もう会いたくないです。

周りの同級生も同じです。殺したいくらい大嫌いです。

なんでこうなってしまったのか。休学だなんて本当はしたくなかった。自傷行為もやりたくなかった。人のことを嫌いに、怖くなったのも中学時代のお前らのせいだと、そう思います。

ほぼ愚痴になりました。
乱文、長文失礼しました。
わからない部分があったら教えてください。