何もない時はそう感じる事もないのですが、時にトゲのある物言いをされたり、
威圧的な言葉を投げかけられると、その瞬間に私自身が攻撃的な意思に囚われてしまいます。
程度にもよりますが、場合によっては相手に対して露骨な敵意を示したり、殺意すら湧いたりした事も。
頭で落ち着かなければとわかってはいるのですが、そのような事態に陥った時に、
感情をコントロールするのが大変で、仕事が手につかなくなり早退や欠勤をした事もあります。
昔から何度も都合のいいように利用され、騙され、理不尽な扱いを受けたことも。
そのせいか誰も信用できなくなり、どんな頼み事をされようと拒否し続け、
それがかえって周りとの壁ができて孤立し、転職した事もあります。

過去に母親からの虐待の経験があり、人格否定されたこともありまして、
女性に対しても心を開ききる事もできず、どこか疑心暗鬼の目で見ているかもしれません。
同時に私にとっての親世代の方々に対しても、どこか恐怖心と同時に
少しでも敵意に近い感情を向けられると、瞬時に殺意に近い激しい感情を抱いたこともあります。
職場での人間関係ひとつ取っても、他の方々のように「受け流す」と言うことができません。
この状態がよくあることなのかどうかすら分からず、私としては苦痛で仕方がありません。
ただこの先、このような事態に陥った際には、感情を抑えきれる自信がなくなって来てます。

一時忘れていられても、昔あった災難のプロセスの片鱗を感じると、
すぐさま同じ状況の記憶が蘇り、攻撃的になりそうな自分を抑えるのが苦痛です。
過去の経験を会社の同僚達に打ち明ける気にはなれません。
都合よく利用されたり、中傷の的に晒されることにでもなれば、
誰もが送ってる社会生活を送る自信がないのです。

今書きながら、どこか冷めた目でこの文章を読んでる自分がいます。
なんだか自分自身で自分を突き放したような感情があるのでしょうか？
自分が分からなくなってます。長い間PTSDを抱えていたのでしょうか？
とにかく今、誰に対しても距離を置いた人生を過ごしてます。
ここに投稿はしましたが、私自信このサイトに何か期待してるのかすら分からないのです。
支離滅裂ですが。　常に相反する２つの感情が同時進行しています。

何を望んでるのか？　何を期待してるのか？　誰かに救いを求めてるのか？
私が私で居ていい理由がわからない。誰からも否定されてきた人生でした。
親、親族達すべてから。相手にされたのは、私を都合よく利用する時だけ。
今私は、親や親族達と絶縁した生活を送って数十年経ちました。
でも未だに彼らに対する恨み、憎しみの感情が解消出来てません。
今の不自由な人生を強いられた元凶である彼らの存在に対する恨みに似た感情が。

面白おかしくイジられるのは嫌い。私は誰かのオモチャじゃない。
まるでバカにされるだけの存在みたい。私はそんな存在でしかないのでしょうか？