お久しぶりです。
まだ心の中にわだかまりがあってもやもや、辛いときがあるのでご相談させてください。
心の病気に一度かかった恋人との交際、結婚を反対されている者です。
未だに親に対してきつく当たってしまうときがあります。反省するのですが、まだ付き合ってるのかと言われると冷たくなってしまいます。そんなこと言われても困るとも伝えました。
親の懸念点は、彼がもし働けなくなったらどうするんだ?ということです。
語弊があるかもしれませんが、私は現在のまま正社員として、キャリアを積みながら働いていこうと考えています。
彼自身も、今普通に働いています。
彼のことは本当に好きです。自分のことを大事にしてくれていますし、この先も一緒に進んでいきたい相手だと思っています。
しかし親にこの点を上手く伝えられません。何でも親の言うことが正しい、あんたは甘い、付き合い考え直せと言われるか怒鳴られるかなのでそれを考えると恐怖だしストレスです。ドアを蹴られるまで追いかけ回されたこと、かなりの剣幕で怒鳴られたことがトラウマです。ですが伝えられないと始まらないとと思っています。
この言葉に現実味をもたせるために、また自身のキャリアアップのためにも転勤制度に手を挙げました。転勤制度には任用されたのですが、今年は転勤なしでした。今も実家に暮らしています。次回の転勤を狙っており、恐らく次回には転勤になる可能性があります。
転勤はなくとも、今新しい仕事を任されており、それを頑張ろうと今やりがいがあります。
今の頑張りが自分のスキルアップに繋がると思いますし、また次のステージでも活きてくると信じています。
今後のライフプランを考えた時、彼は正社員、私は専業主婦、、というふうには考えていません。
自分自身、社会と関わっていた方が生き生きできますし、それこそ自分が専業主婦となったとき、彼の収入に頼るような構図になってしまうので、自分自身はそれではやっていけないと思っています。
なので彼には元気でいてくれることが一番だと思っていますが、万が一何かあったときのためにも、仕事は続けながら、自分(の収入)でも生きていけるようにしたいと考えてます。
自宅にいると、酒を飲んで何回も同じことを言ったり怒鳴ったりする父親、喧嘩する母親、、正直見ていて嫌気がさします。本当に両親に対しては感謝しています。しかし全てを認容することはできません。早く家を出たいと何度も思います。
自立という意味では、お弁当は自分で作る、土日に自分の洗濯は自分でする、朝歩いて運動するなどしています。毎日はできていませんが、、少しずつでもできること、生活を変えようと意識しています。
ここまで書いていて自分が甘いとも思います。両親には感謝してる、だけどずっと家にいることが私にとっては自立という意味でもよくないと思います。
早く家を出て、キャリアアップを目指し、自分で責任を持って考えたことなんだ、自分の考えも頭ごなしに否定せず話を聞いてほしい。これが私の計画であり願いです。
親も私に対して話を聞けと思っているでしょう。お互い様ですよね。親は頭ごなしにいってくるので会話になりません。私自身あまり話したくないときが生まれてしまいます。
ただ、普段は普通に話せるのです。一日中重い空気という訳ではありません。私が彼に会いに行くとか、交際の話になると空気が変わります。
このことを考えると気分が重くなり憂鬱になることがほとんどです。
乱文で申し訳有りませんが、アドバイス頂けると幸いです。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-07-20 21:20
引き続き,彼とのことで、親御さんとの関係がうまくいっていないようですね。
彼への真剣な思いがあり,お互いに楽しく過ごせていて、信頼できる関係であれば、親御さんのことはあまり気にしなくてもいいのかなと思いますがどうでしょうか。
実家にすんでいると,やはり引き続きしんどいと思うので,自立を目指して現在行動しているようなので,これを続けながら,徐々に実家を出る計画を進めていくのがよいと思います。
ご自身が甘いというよりも,現在は自立に向けて努力をしている最中なのではないでしょうか。すぐに結果を出すことは難しいかもしれませんが,今の取り組みに自信を持ち,少しずつ進めていきましょうね(^^)
ただ、親御さんに理解してもらうこと、話を聞いてもらうことなどは、親御さん次第なので、ご自身がコントロールできないことだと理解し,自分ができないことを期待することはやめておいた方がよいと思います。
大切なことは、自分がコントロールできること,自分ができる努力を積み重ねていくことです。私たち人間には、ほかの誰かの考え方や行動を決めることはできません.もちろん,強制的に何か強要するようなことはできなくもないですが、それはお互いのためになりません。
また、相手の考えや言動が変わることはもちろんありますが、それはかなり不確実性が高いので,それを期待するよりは,日々自分ができることをやるという,今行っていることを続けながら,後はストレス発散、気分転換などをしながら、リラックスできる日々を作っていくのが現実的な対処だと思います。
親御さんが悪いとか,ご自身に問題があるというよりも,価値観や感性、考え方の違いは,そのまま理解し、話せば分かるとか、話を聞いてもらいたい、といった状態をさらに一歩距離を置いた方が、お互いのためにもなってくるのかなと感じます。もちろん、ちゃんと理解してもらうにこしたことはないのですけどね。
普段の会話は問題ないということですし,彼の話は避けて、なるべくその話題に触れないような努力をして,その話題になった場合は、話をするのをやめ、席を外すなどするのはどうでしょうか。
どんな物事であれ、そっとおいておくこと、触れないでおく方が、よりよいものもたくさんあります。
お互いに傷つけ合うようなことをしないことで、なるべく実家で過ごす日々を、安定的にしていけるとよいですね(^^)