文脈がよくわからない文章ですが好きに書かせてください。

私は小学校の時に陰湿ないじめを受けて、人が信じられなくなりました。とはいっても、表面上は遊んだり仲良くしたり…と、完璧に人との隔たりを作ったわけではありませんでした。中学の時には見た目を苛められ、授業中に消しゴムや食べ物のカス、丸めた紙…など、挙げだしたらキリがないですがそれらのもを投げられたり、廊下で指をさされてみんなに聞こえるようなところで暴言を吐かれたりしました。
その時点で私はいないほうがよかった、死んだほうがよかった。なんで生まれてきたんだろう。という考えの渦にはもう入りつつありました。私の中学は地元では有名な底辺校だったので、私のことを苛めていた人もそれなりの高校にしか行けない程度だったので、私は勉強してその人達が来れないようなそこそこの偏差値の公立高校に入学しました。逃げるためです。

もともとは明るい性格だったので、私は努力をして見た目もなんとかしようと、痩せたり、苦手だったオシャレをしてみたり、見よう見まねで化粧も勉強したりしました。
高校自体が自由な校風だったこともあり、周りはみんな綺麗な子ばかりで、そして気の強い子も多く、『置いて行かれたらまたいじめられる。』その恐怖心から、怯えて人が苦手で、コミュ障な本当の自分とは全く別のキャラクターを自分のなかにおいて学校では別のキャラ、家ではその日1日のストレスを抱え込んで一人で泣いたりしました。

所謂、自傷行為というものもインターネットで調べてやってみようかとは思いましたが、普段命を救う仕事をしている看護師である母親の前でそんなことをする罪悪感とバレてしまったらどうしようということでリスカ等は思いとどまっていました。しかし、シャーペンの様な先のとがったもので腕の様に見えやすいところではなく、太ももなどに突き刺さす様にしてみて痣が残るのをみて安心する日々でした。

また、私はせっかく過去の知り合いがいないところに来たのだから変わろうと軽音楽部の強豪校を選んで進学していました。もともとピアノやギターは4歳くらいから続けていて音楽の道を考えていたくらいです。

そこで私は外のキャラで頑張って、多分二重人格に近いくらい、外のキャラでいる時は普段の私だったら思いつかないくらい真面目でみんなのために働いて…明るくて…という様な感じでした。部長にまでなってそれはそれで順調に過ごせているかなと思っていました。ですが、人に嫌われたくないためにいろんな仕事を一人で背負いこみ、部活内で大きな揉め事があり、私がしっかりしてないからやめたんじゃないか、私が一人頑張りすぎてて…という様な書き込みをtwitterにしている同期のやめていった部員がいるのを見て、私はみんながめんどくさくてやりたがらないことも、揉めて他にもやめて行きそうな部員を引き止めるために話を聞いたり一緒に泣いたり頑張ってきたのに…と思いました。

結局もともといじめられていた奴なんてその程度の価値観でしか一生見られないんだ、頑張ったってクラスの中心にいるような人間と底辺から見よう見まねで努力した人間とではどうしたって差は埋まらないんだと思った瞬間から全てが崩れていきました。

外キャラが先行して明るく振る舞う一方、家に帰ると何もする気が起きず親には怒られる。父親は基本自己中心的な性格なので私が腑抜けになっているのをみて苛立ち、成績が落ちているのをみて何もしないなら出て行けの一点張り。
反論しようとしても、もう考えるのも嫌になり感情的になって何も解決しないまま怒鳴られて怖くて何も言えないまま一人で閉じこもる。

そして痣を作るの繰り返しで今高校三年生の夏休みを迎えました。
部長を任された以上、最後までちゃんと明るい嘘の私でやりきらないといけない、他人に迷惑はかけられないという一心で最後までやりきりましたが、部員との関わりは辞めてからもうほとんどないです。嫌われているわけではないと思います。外キャラは。ただ外キャラでいるのがもう疲れた私はもとの暗くて無価値な私に戻り気力なく過ごしているため周りも干渉しないのかなって思います。

特に目標もなく受験を決めた大学も行く意味がわからず毎日ダラダラと過ごしています。真面目な母親はそんな私に対して苛立ちを抑えきれず泣きながら叱ります。当然ですよね。勉強しない奴になんのために400万.500万も払って大学に行かせるのか、母親からしたら、なんのために働くか自問自答したくなるような状況だと思います。お金の無駄です。でもクラスでも頼みの綱であった大切だった部活でも孤立し裏切られた私のメンタルはもう立ち直る努力もできないくらい荒んでいます。

大学出て、教養とつながりを身につけ、働いて自立する。その大切はわかっていますがでも疲れました。親の期待に応えないとという一心で勉強もしてきて、ダメな自分もなんとかしようと高校で努力しても結局不器用な自分の性格のせいで失敗しました。ここに書き込んでいること自体も誰かに慰めてもらいたいなんていう他力本願な思いからだというのもわかっているからこそよけい嫌になります。

ここまで小、中、高と約12年間いじめや裏切りの連続で生きている意味が見出せません。
親に対して、死んだほうが良いなんて言葉なんか言ってその度に叩かれて親の気持ちを無下にしてわがままになってきたかはわかりません。
だけど、本当に自分がいなくなっても周りは別に困らないだろうから死にたい。そう思い始めたら止まらないです。だけど怖くて死ぬこともできないただの臆病な意気地なしです。

いろいろな事情があってここに書き込んでいらっしゃる方々より私は幾分か良い環境下で育ってきたと思います。両親ともに健在ですし、大学に行っても良いと言ってくれるほど家の経済状況的にも問題はないと思います。けれどだからこそ、期待、受験、成績のストレスと、今までのいじめ等で荒んだメンタルが重なって何もかもどうでもよくなりました。

どうしたら生きる意味を見いだせますか。
それだけが知りたいです。

結局自己中心的な相談の中身であることはわかっています。自分のせいなのもわかっています。ただ聞いて欲しかっただけなんです。