人（とくに男の人）を信じられなくなりました。
私は10年前に離婚しましたが、今でいうモラハラで結婚している間の6年くらいダメだって言われ続けて、最後は両親にお前は一生が幸せになれないと言われた言葉が心に刺さっています。
二回も離婚したから両親が言いたいのはわかります。

そこから恋愛をして、過去を正直に話して普通に恋愛できた時もありますが、別れた後皆さんとても幸せになっています。
自分が心の傷になっているのは元同僚に数年間都合のいい女性でいた事でした。
数年間なんかなぁなぁにしていて勇気を出して心の中を打ち明けたら年に数回やらせてくれたらよかっただけと言われて乗り越えられずにいます。
そこから男の人と仲良くなった時にこんな事があったので自分は心を開くのが遅いかもと話すと、それがダメなんですね。
やっぱりどうでもいい感じになって終わっています。
今日も家族の介護問題で疲れてしまって行き違いがあって、1週間前に再度話せた人にどうしたいの？と聞くと別に何にも考えてないって。
なんでまた逢いたいですなんて言ったんだろうと考えるとなんかどうしていいのかわからずにショックを受けてその人と再び話す気力はなくなり人をどう信じていいのかまたわからなくなりました。

ちなみに私と数年間都合のいい関係でいた人は時々大人数の飲み会で再開しています。
その時もどう振る舞っていいのかわからずに冷静に振舞いつつも内心は物凄く辛いです。
でもその辛さはある時に事情を知っている人に話しても鼻で笑われて話してもどうしようもないんだと諦めました。

どうしたらまた人を信じられるのか、今の苦しみはどうやって乗り越えられるのかわからないんです。

もっと自我を出していいのか、泣き喚けばいいのか。

今カウンセリングに通っていますが、家族が倒れてしまったりしてその介護問題で精神をすり減らしてしまってどうしていいのかわからない事がメインになっています。
男性関係に関しては少しカウンセリングを受けて少し良くなったのですが、私の心の傷のベースって両親との関係性が根本にあってそこが改善されないと前に進めないと言われました。

私もわかってはいるのですが、父が倒れてしまって改善どころか父の苦しみを聞いたり、母のしんどさとかを聞くだけで私はずっと黙って今までのわだかまりはずっと言えずにいます。
ずっと黙っていようと心に決めましたが、ポジティブになれない自分が嫌になります。

自分の闇がある限りはどうにもならないのはわかっていますが、どうしたら沢山の闇を乗り越えられるのかわからないです。

会社でも必要以外は黙っていて、実家でも黙っていて心を開ける人もいなくて生きていて何がいいのか全くわかりません。

今は高校生の息子を育てるだけが目的ですが、彼が巣立った後多分脱柄になるのもわかっているし、私の存在意義も見失ってしまいました。

多分信頼できる誰かを探したいのだとはわかっているのですが、こんな状態で何もできない自分が情けなくて。
どうやって皆信頼して生きてける人を見つけていくのでしょうか。

こんな自分が悲しくて悲しくて情けないです。