なんで回りのやつはバカばっかりなんだ。
頭のなかすっからかんでわたあめだろあれ。

マイペースにやっちゃだめですか。
これ以上はやく動けないんですがね。

中二病？そーだよ、ひねくれててわるかったな。


こんなになってんのはほとんど親のせいですね。これ。

自分が悪いのいい加減気づかないのかこの母親は。



私はこんな人間になってしまったのが辛いんだ。

人間嫌いでひねくれた、
それこそ中二病な性格に嫌気が刺すんだ。

人間をやたら猜疑してしまうのが苦しいんだ。

信じられる人間がいないんだよ。

親友でさえなんだかただのお人好し程度の人間にみえたんだ。

二次元に執着してしまって三次元を無視して現実逃避ばかりする自分が嫌なんだよ。

お前にわかるわけがないんだろうけど。

なんでこんなに悩んで考えなきゃいけないんだ。

どうしたら、まともになれますかね？

一回死んでまた生まれなきゃむりですかね？

どうしたら、人になれますかね？

このままひねくれた妙な思考もったまま大人になって、大丈夫なんですかね？

社会で通用しないと学校でよく言われたものです。
人嫌いだし関わるの苦手で喋れないのは、
これはなかなかなおりそうにないんですがね。

こうゆうとこでしかなにも喋れないんですよね。

キャラ作っちゃうんですよね。
人から見られる第一印象だいたいわかってるのでそれを演じようとするんです。

ほんとは全然違うんですけどね。

少なくとも中の人達がちがうから。

ほんとの自分がどんなかわかんなくなるんですよね。

性格がブレブレで嫌なんですよ。

中の人達もけっこうブレるし。
基本的な性格はそれぞれそのままだけど、
よく一人称が変わっちゃって、
あれ？ってなります。

私もそうだけど、私の場合人前で使う一人称も変わったりするのでよけいに自分がどんなかわかんなくなるんですよね。

私から俺になったり、僕になったり、うちになったり、わしになったり、ブレてます。

関西人なのに標準語つかったり。

アニメ脳だからかも知れないけど。

とにかく、自分がなんなのかよくわかんなくなっちゃうんですよ。

中の人達はなんとなく決まってるのに、
本元がブレててどうすんねん。

中の人に出てきてもらいたいのは山々なんですが、自分が解決しても、回りの人に引かれそうだしできないんですよね…。

変な人ばっかだし。

「ひどっ」←中の人一同

あ、いや、個性的ってことだよ、うん、
ことばのあやさ。
まぁホントに変な人はいるけど。

「あの人ね」

『え、どの人って？』←変人

「↑あんただよ！！？」←私含む中の人たち

こんな感じでよくしゃべってます。

日によって性格？が違うとやっぱりこわがれたりしますよね。

多重人格みたいですからね。
理解されないでしょうしね。

だからできないんですよね。

出来たらまだ楽かもしれないんですけど…

それはそれで誰がもともとの自分かわからなくなりそうだし…

なにかいい方法ないですかね？

自分らしさってなんですかね。

自分のことなのにわからんの？って小学校の朝の会でする健康チェック？で言われてたの思い出した…。

自分が元気なのかそうでもないのかよくわからなかった。
今なんかいまいちな気分だし、元気とは言えないけど、体に異状はないから元気というべきなのか。いやでもなー…。うん。わからん。
みたいな。

みんなのことはわかるのにな、
自分がわからないんだよな。

まとまりのないグダグダな文ですけど
とりあえず、なんか、…うーむ。
なんかです。
あーわからなくなった_(:3 」∠)_