進学校に受かったは良いけれど、増える課題と難しくなる勉強に追いつけていません。

課題を溜め込むくせは昔からあったけれど、最近ではそれがより酷くなって、出さないまま終わることもしばしばあります。

本当は絵を描く専門の高校に行きたかったけど、親がどうしても受けて欲しいと言ったので受験して受かった高校ですが、実はあまり受験勉強そのものをした試しがなく、完全にまぐれで受かりました。

だから、勉強の仕方等がよく分からないまま今に至っています。やる気を出して、本気でしないと留年するぞと言われてもどうしても机に向かうのが億劫で仕方がありません。

私より重い悩みを持っている子はいるだろうしその子達に比べたら甘ったれてると思います。でも、自覚しているからこそ人にそう思われていると想像すると、自分がすごく無価値な人間に思えて仕方がありません…

いつもこんな気分になるのは課題提出日前なので、本当に甘ちゃんだなと思うのですが、思い通りに頑張ってくれない自分には腹が立っています。

母も過去に躁鬱だったのをまだ少し引きずる節があって何かあるとすぐ落ち込んだり、かっとなることがしばしばあります。

自分のせいでそうさせてしまった時などは罪悪感と、自分を分かってくれない母への憤りとが混同して非常に苦しくなったりします。

自傷などは怖くてした事はないけど、死にたいと思ってしまうことは全くないとは言えません。

思い切って母にそのことを伝えようともしたけどあまり分かられていないようでした。私も感情の波が激しいので落ち込んでいても遊んでる時は普通の楽しい気分になるので鬱かどうかも分からないし、精神科に行きたいなんてとても親には言いたくありません。

実際これで普通だと言われてしまったら、本当に自分が甘ったれになるからです。病気のせいにも出来ないし親や周りのせいにも出来ないし、こんな気持ちを抱えたままでホントはとても勉強する気になんてなれないです。

文章がおかしくてすみません、でも、誰かに吐き出したくてかなりの長文になりました。ここまで見ていただいてありがとうございました。