はじめて投稿させて頂きます。
誰でも抱えるような悩みかもしれないのですが生きるのが辛いです。
長くてすみません。

学生時代、問題の多い家族の事で悩み続け自分が頑張ればなんとかなると思っていました。
ですが状況はどんどん悪化するばかりで遂に家を出てしまいました。
私のことを育ててくれた祖父母には感謝しています。
ですがそれ以上に働きもせず家に住み着く父が許せませんでした。
私自身も毎日理不尽な事で怒られ続けました。
当時は私が悪いから怒られるんだと思い込んでいました。
今も上司に怒られたり何かあった時とてもそう思ってしまいます。
そんな辛い目にあっていたにも関わらずまだ頑張れば更生してくれる祖父母も父ではなく私に振り向いてくれると思い頑張りました。
ですがその頃には仕事も上手くいかず、家庭も祖父母が病気になりゴチャゴチャになりました。
私は施設に預けるべきだと言ったのに父は理解せず連れ帰ると言いました。
両足の不自由な70代の祖母を家に連れ帰った所でどうなるのでしょうか？
仕事もあるのに毎日祖母から電話がかかり今日来てくれ、お金をくれ毎日毎日酷かったです。

私は自分のことで精一杯になってしまい嘔吐して不眠症になり職場では倒れ家族との連絡を無視し断ち切ってしまいました。
食品関係の仕事だったので嘔吐した事にかなり怒られました。
ですが家庭の事情も話し自らの体調の事も話したのにうてあって貰えず休む事も辞める事も出来ませんでした。
以前から知人には縁を切ったほうがいいと言われ続け悩んだ結果でした。
ですが家族を捨てたら私には何も残りませんでした。友人もいません。
独りぼっちで父の事もあり男性が怖くて恋人も作れません。
私自身も生きていたい訳ではないです。でも自殺するのも難しい。

半年休んで8月から新しい職場にトライアル雇用で雇って頂きました。
ですが今日の途中激しい腹痛に襲われ立つのがやっと落ち着いたので会社には行き我慢していたのですが、始業直前にまた少し下りはじめてしまい食品関係な事もあり伝えたら帰ることになってしまいました。
全体的に厳しい上司しかおらず、毎日なにかしらで怒られていたので働く気のない奴だと思われてしまったと思います。容量いいから大丈夫だよとは言われましたが仕事も覚えが悪くて。
トライアル雇用でしかもまだ二週間しか勤めていないのに1週間もあったお盆休み明けで休んでしまいクビになるかもしれない不安と休んでしまった罪悪感で死にたくて死にたくて
月曜日から仕事なのでたくさん謝って謝って気持ち切り替えようとは思っているのですが土日が辛いです

正社員として働くことにも重圧を感じて生きてるのが馬鹿らしいです。
夢で父と祖母に罵倒される夢をみます。なんで捨てたんだ許さないと。

どうしたら楽になれるんでしょうか、どうしたら死んでも許されるんでしょうか
生きていてもいいんでしょうか