こんにちは。はじめて書かせていただきます。
私は現在大学1年生です。
今、夏休みなのですが、後期から休学したいと思ってしまい、自分の存在意義も分からずに未来への希望が持てず産まれてこなきゃよかったと消えたいと思ってしまいます。
どこから話したらいいのか分からなく、無駄かもしれませんが幼少期から書かせて頂ければと思います。学校ではなく、家の話しなのですが、私の家は小さな頃から家庭不和でした。母は私の知っている限りで4回ほど離婚しています。
私の実の父とは私が子供の頃に離婚していたそうで、小学校3.4年生の頃に今共に過ごしている父は本当の父ではないことを聞かされました。その時、実の父に会いたいと言ってしまい、母は連絡を取ってくれ父と会うことになりました。しかし、会う前日に父から連絡が入っており、父は再婚していたそうで「今の家族のが私よりも大事だから会えない。」と留守電が入っていました。そして、兄が3人いるのですが、みんな父の連れ子だそうで、父にはいつも兄との待遇の差を感じていました。
また、共に住んでいる父の家系は皆高学歴で、私も慶應中学に行くことを強いられました。
父がとてもDVで母に暴力を振るうので、私がいい子にしなければと必死に勉強していました。しかし、結果は不合格で普通の公立中学に通いました。

そこで、いじめにあい、毎日悪口を言われ、聞こえるように死ねブスと言われていました。また、部活でもご飯を食べる友達がいなく、休日の部活の際には、泣きながらトイレでご飯を食べていました。
そんな中で、2年になった時、母と父が離婚することになりました。

離婚し、転校しましたがいじめられた経験で怖かった私はなぜか悪い感じの友達に声をかけました。そしたら、母に私を見てほしかったのか、段々とグレていきました。
その後なぜかは今でも分からないけれど少しづつ学校に行けなくなり、今まで頑張ってきたのが疲れたのかベットから起き上がれないようになりました。
その頃で、1番ひどい時にはご飯も食べられずお風呂にも入れずにいました。頭痛が酷かった事をとても覚えています。コンビニの光さえ無理だったり、人混みに吐き気がしたり…。
だけど、休んでいたら少しづつ元気になり突然高校生になりたいと思いました。
必死に勉強して、内申はオール1だったものの普通校に行くことができました。

そのまま、楽しく1年間を過ごしましたが、高校2年の時に離婚したはずの父が急に家にいたり、その後は一緒にご飯を食べに行くことになったり…。そしたら急に再婚することを告げられました。また、その父の会社が沖縄に支店があるからと沖縄に引っ越しをすると言われました。

引っ越してからは、方言や文化になれずに毎日苦しかったのに、母はまた2週間で離婚をしました。理由は父の浮気だと言っていましたが、その時母にも彼氏がいました。
父を道端で見かけた時には、よく知らない女の人と歩いてることを目撃していました。母も、よくハートのマークがついたメールをよく送っていたのを横目で見ていました。

それでも学校の友達に恵まれて、高3になりました。全身麻酔で私が手術をすることになったり、もう本当に様々ありましが、どうしても行きたい大学があり勉強を頑張りました。
その後第一志望の大学に無事に合格しました。

ですが、その大学の入学式に、母は離婚する時に付き合ってた彼氏を連れてきました。
悲しいながらに、頑張ろうと思い大学生活を送りましたが、慣れない寮生活や先輩や友達とも上手くいかずに、勉強にも手が回らずに成績も最悪でした。夏休みは、なぜここで学ぶのがもう一度考えようと思い、沖縄に帰って後輩を激励するガイダンスに参加したりしましたが、新たな決意もできずに休学することを考えてしまいます。
なんかもう産まれてこなきゃよかったのに。なんで産まれてきたんだろうって。
もし明日がこなければどれだけ楽だろう。って死にたい消えたいって思ってしまいます。

でも、中学の時に、本当に鬱みたいな状況の時は、お風呂にも入れないような状況だったけど
今はそんなことなくて。ご飯も食べられるのに、甘えてるだけなんじゃないかって。
もう19で将来は就職だってあるのに、休学って何考えてるんだろうって。
だけど、きっと今の状況で夏休み後に大学に通って寮生活しながら学校生活送ったら、本当に死んじゃいそうな気がして…。いやでも甘えてるのかな、みんなは頑張れてるのに何で自分は頑張れないんだろうって重い。やっぱ後期頑張ってみて、どうしても無理だったら2年から休学もありかなとか…。
自分が甘えてるだけなのか、ちょっと精神的にきてるのか、もうなんなのかわからなくて。
話し聞いてもらいたくて…分かりづらい文ですみません。