私は３２歳男性の介護士です。
以前は技術職として大手企業で努めていたのですが、病気による失業を機に
親が運営している法人で新規事業に参加し訪問介護の事業を立ち上げることになりました。

二世というプレッシャーと責任に押しつぶされそうになりながらも高いモチベーションがあり開業までこぎつけ現在管理者として従事しております。

しかし採用した職員が自分のこだわりが強く法人で決まったことを一切守らない職員やその職員に従い様々な業務指示について逆らわれ大変つらい思いをしてきました。

管理者は嫌われるもの。嫌われ、煙たがられるのが管理者の仕事と割り切り努力してきましたが、

昨年の年末ごろから凧の意図が切れたみたいに仕事に情熱が全く入らなくなりました。

単なる燃え尽き症候群かな？と思い淡々と今日まで業務を続けて来ましたが、最近生活していく事そのものが疲れたような感じで何に対しても興味がわきません。

現状の業況は悪くなる一方で、どの職員も業務指示を一切聞いてくれない。何かあるとすべて管理者の責任、一か月の勤務時間は２５０時間程度、給与も賞与も事業所の職員の中で一番少なく・・・

しかし管理者という立場、給与が有る、賞与がある。マズローの自分が満足できるための欲求である生理的欲求、安全の欲求、所属の欲求などほとんど満たされているなか自分が感じている虚しさ、気力のなさは単なる甘えではないかと思います。

二世というプレッシャー責任感でしんどい縁故関係というだけで不利になる状況が多い。でもその分恵まれている事も多いはず。

どれだけ頑張っても誰からも認められずただただ反感を持たれるだけ。

でも従業員は自分の思っているようには考えておらず従業員なりに頑張っている。生活自体につかれたと感じる。

でも安定した収入、親から事業所の運営といったチャンスをもらえている。などでも・・・と考えると自分が贅沢を言っているだけなのかと思います。でもしんどい

親を裏切りたくない。
親に恥をかかせたくない。

現状がいっぱいいっぱいで苦しくて逃げたい
時には死にたいとまで思ってしまう。

でも親のことを考えると死にたいと思ってしまうことで強い罪悪感を感じる
さらにしんどい。

もう限界です。親の前では心配かけたくないと明るくふるまっているのですが・・・
もう自分が自分でないみたいです。

そんな奴が人の介護？職員の指導？もう資格ないかも・・・