高校3年生になる女子です。
周りに相談できる人がおらず、どうするべきか分からなかったのでここで相談させていただこうと思いました。
母は私の小さい頃から私に対しての干渉や当たりなど依存がとてもきつく、そのような環境で育ちました。妹が一人いるのですが妹がしたことで腹を立てても、私に矛先が向きいつも叱られるのは私でした。
私は普段の生活から母を怒らせないようにと、何を言われても母の言うことに憤慨を感じても黙って生きてきました。
普通は中学生で反抗期というものを迎えることは知っていましたが私は母への恐怖感の方が上回り中学生になっても、母に楯突いたことは一度もありませんでした。
母は普段は普通に私を愛してくれていました。私も今でも母のことは大好きです。
でも、父に相談する時もいつも「ママは一度機嫌を損ねると厄介だからなぁ。できるだけママが怒るようなことはしないようにするしかないなぁ。」と言われるだけで具体的に対処してくれたりすることはなかったように思います。
母との関係に変化が生じたのは私が高校2年生の時です。初めて母に口ごたえというものをしました。
その時は初めてということもあってか私も相当のパニック状態であまり覚えていませんが、口ごたえをした時に今まで我慢してきたことが一気に解き放たれたように涙をボロボロ流していたことだけは覚えています。
母は私のLINEや恋人との関係など異常な程に干渉してきました。中学生の時からです。
恋人が言ったことに対して、私は何も感じなくても母が気に食わなければ私に「こうやって返信しなさい」と指示してきました。
それを「でも…私は別に何も思わないし…」と控えめに言うと母は怒ります。
そっちの方がとても怖く言われるがままに私は返信していました。
話を戻しますが高校2年生の体育祭前日に母を怒らせてしまいました。その内容は覚えていません。当日の朝５時くらいに私の部屋に入ってきて私の脇腹を蹴って起こし、携帯を見せろと言ってきました。その時初めて私は拒み携帯のロックを解除しませんでした。
今までは言われるがままだった私が初めて抵抗した事に母もかなり驚いたのだと思いますが、私から携帯を取り上げ地面に投げつけ叩き割りました。
私が抵抗するとこんな大変なことになるんだと、私は母の支配から逃れることは一生できないんだとその時感じ、絶望的でした。
母は私が少しでも拒むと誰が金払って住まわしたってると思ってんねんと言います。私は言い返すことができません。
私は高校2年生になり自分の入っている部活の部長を務めさせてもらっていました。しかしその負担と家庭の負担がさらに強まったことで私は日に日に心身ともに疲れていきました。
でも父に相談しても私の想いを聞いてはくれますが、ママも間違っているところはあると父も言うのにそれを言ったら母が怒るからと、私が我慢するしかないと言います。
私には相談する人がいません。母は自分の間違いは絶対に認めないタイプなので私だけを責め続けます。でも高校2年生の体育祭当日の出来事から私と母は徐々に向き合えるようになってきました。私は今高校3年生ですが昔と比べて距離をおき、お互い良い関係が作れるようになりました。
しかし部活の部長はやり遂げたかったのですが遂に務まらなくなってしまいました。部員や先生に家の事情を少し話しても、大会などを見に来る母はとても優しそうに見えるので、あまり重大なこととしては理解はしてもらえませんでした。
それは仕方ないことだと思いましたし、結局は自分が向き合ってどうにかしないといけないと思いました。
小さい頃は殴られたり蹴られたりして鼻血を出すことは日常茶飯事でしたし、小学生や中学生になってからも怒ると絶対に手を出されました。最初覚えてるのは3歳の時にお風呂でシャンプーのボトルで顔を殴られ鼻血を出したことです。鼻をかんで、泣いている私を見ても母はキモいと言うだけでごめんねと言ってくれることはありませんでした。
小学生の時は家族全員が家にいる時に母が機嫌を損ね、父がお風呂に入った瞬間、怖くて布団に潜る私の所にきて私を蹴り、仏壇にあるマッチに火をつけ、それを布団にもつけられそうになったことを覚えています。その時には殺すぞ、パパがいるからって調子乗るなと脅されたことがあります。暗い部屋で布団がオレンジに光るのを布団の中から震えながら見ていたのも鮮明に覚えています。
母の暴力は高校2年生になってなくなりました。でも時々私が口ごたえすることで母と喧嘩をし私がパニックになって父に電話し話を聞いてもらおうとしたり、祖母に電話したりした時は泣く私を蹴り、携帯を取り上げます。
そして延々とお前が悪い、私は何も悪くない、基地外、うざい、きもい、死ねなどと言われます。
喧嘩の原因は私が家のことを手伝わなかったりとかすることが原因になることもあるので母と向き合う第一歩として自分自身の行動は見直してきました。
依然として祖母も父も母の間違っている事に気付いていても母を責めようとはしません。私は自分も悪いことをした以上母に「あなたはここが悪い」なんてことは言えませんでした。
私がパニックになって母にママだって間違ってることはあるのになんでそれを認めてくれないの、なんで私だけが責められなきゃいけないのと言ってしまうことがあります。
そんな時母は決まってお前に言われる筋合いはないと言います。祖母や父など対等な人に言われるならまだしも、なんでお前にそんな上から言われなあかんねんと言います。
でも誰も言わない以上私が言うしかないのです。でも母は一切聞き入れようとはしてくれません。
喧嘩の後母は時々私の部屋にきて、謝ります。母は自分自身を責めるようにこんな母親でごめんねなど言います。私はそんな言葉は一切求めていないのに、母は自分を責めます。私はそれでも母が好きなので辛い思いをさせてしまったと、ママは何も悪くないよといって謝ります。
ちなみに言い忘れましたが私の父は中学2年生の時に倒産しています。そこから家の負担が母にとってかなり大きくなり長女である私が母を支えるべきで私まで辛い思いをさせちゃダメなんだと思ってきました。
母がこの家で一番しんどいんだから自分の気持ちを押し通してはいけないんだと思ってきました。
今も家を追い出され近くのマクドでこれを書いています。父は仕事でトラブルがあったらしく連絡できません。家に帰ることもできません。
母も間違っているところがあると誰も言わないので私が言おうと思って言ったら母はさらにもっと怒ります。
でも誰かがそれを言ってくれない以上私はこれ以上耐えられません。私が言うと縁を切ると脅されます。今すぐ出て行け、もう一切干渉しーひんからその代わり1人でどうにかして暮らせと言います。
母はすぐ言葉尻だけを捉えるのでその裏にある私の本当の気持ちに耳を傾けようとは一切しません。学校で唯一信頼できる先生に話ししたり恋人に相談したとしても、結局置かれている状況は何も変わりません。家の人に仲介になってもらってというアドバイスはもう何回も聞いてきました。でも家の人が私にとって頼りにならない以上私には本当に助けてくれる人はいません。
最近はやっぱり自分の気持ちは押し殺して母に従う方が楽なんだ機嫌に合わせた方がいいと思うようになり、また逆戻りになりがちです。もうどうすることもできません。
周りの同い年の子が羨ましいです。なんで私だけって思ってしまいます。
私は母が大好きなので喧嘩した時に泣きながら必死に自分の思いを伝えようとする私を見る母の目が辛いです。きも、って言われるのも基地外って言われるのも本当に耐えられません。
母の言っていることは矛盾していることが多いです。母だけでなく誰でもそういうことはあると思いますが母にとって都合が悪くなると矛盾していることばかり言ってきて、なんで分かってくれないんだと私もさらに気持ちが不安定になります。
今日もそのようなことがあって自分の部屋で過呼吸になっている私のところに母がきて、私はてっきり私のこのような姿を見て母が抱きしめてくれるんじゃないかと信じていました。
それでも母は私を蹴り、まだ言い足りないと言って、「あんたがそこまでするなら縁切る。長く生きてる奴に向かって口ごたえするな。きもい。基地外。うざい。」といってきました。
私が感情的になって放った言葉で母を傷つけてしまったことは申し訳ないと思っていたので、謝り、きちんと自分の気持ちを母のことを考えて自分の悪かったところは謝り、それでも自分はこういうことを言いたかったんだと伝えようとしても、もういいと言われました。
私は母と関係を絶ちたくないから分かってほしいと言いましたが、ごめんやけど私はそんなこと思ってないしもうどうでもいいからと言われ続けました。
耐えられなくて出て行くって行った私に対して怒り、ママが出て行けって言ったんだって言っても、また人のせい？呆れる。自己中、最悪やなと言われました。
私には身の拠り所がありません。私の本当の気持ちを分かってくれる人は恋人くらいです。今はそれだけが私の救いです。
私は今受験生です。大きな夢もあります。
でもこのままでは志望校にも合格しません。
私は私の人生を歩みたいのに辛いです。
でも母のことは大好きなので傷つけてしまうとその後の罪悪感がとても辛いです。
どうすれば良いか答えが出ないのは分かっていますが、救いを求めさせてください。