ずっと誰かに愛されたいという願望が消えません。幼い時両親が何かあったらすぐに喧嘩を繰り返していました。
時には殴り合いもしてたりしました
包丁を取り出したりも
それから両親が離婚し私は母親の祖母に引き取られました
母親は他県で仕事をしていたので帰ってくる事はありませんでした。
祖母の家に行っても喧嘩ばかり
母親は鬱になって帰ってきて薬を一気に何錠も飲み頭が狂ったかのように暴れたりガラスを割ったり包丁を振り回したり
それが1年に必ず1回はありました。
幼かった私には衝撃が強すぎていつしか人の顔色を伺って生活するようになってしまいました。
祖母や母親の機嫌が悪くなったら相手の機嫌が良くなる話を必死で考えて相手の顔色を伺っていました。
それから暫くたってから母親が他県で彼氏と暮らししていると話をしてきて私と姉を何度かその家に連れて行ったりしました。
その時に1度母親達が喧嘩をして殴り合いを始めました。
私は止めるのに必死でした

祖母達とお祭りに行って屋台にいた時に母親がいきなりきて包帯で巻かれた指を見せて「あんたはこれで満足なんだろ」と叫んできました
あとから聞いた話ですが指を何度か刃物で切っていたらしく神経が切れて動かなくなっていたみたいです。
私はなんでこんな人がいるところでやるんだやめてくれと思いました。
幼くても羞恥心はあります。

そして小学校3年生の時に私が母親が久しぶりに帰ってきた時に1人で寝たいと言った時に母親がキレて祖母達と口喧嘩を始めました。
その時私は「ああ、やってしまった」と思いましたがもう遅かったようです。
母親は死ぬと言い始めて祖母は止めずに「ああ、死ねばいい」と言いました。
なんで止めてくれないんだずっとそう思っていました。
私は必死に「やめてくれ」と泣き叫びましたが母親は私を見て声一言言いました「お前もママがいらないんだろ」と。
もうどうでもよくなりました。
母親はそう言うと大量の薬を手に持って外に出ていきました。
何時間かすると帰ってきました。
その日はそれで終わったので良かったです。
母親はキレそうになると指で貧乏ゆすりを起こす癖があります。
それを知ってから私は貧乏ゆすりだけではなく母親が怖くなりました。
また暴れたらどうしようという気持ちでいっぱいでした。
それから何年かは落ち着いていました。

私が小学校6年生の時でした。
あろうことか今度は二つ上の姉が薬を大量に飲んで暴れ始めました
ノコギリでリスカをしたり夜中なのに祖母達と喧嘩をしたと思ったら大声で叫んだりと暴れに暴れまくっていました。挙句のはてには警察まで家に来ました。
私はもう恥ずかしくてたまりませんでした。家の近くには同じ小学校の子達の家がすぐ隣にあったりしてもう学校に行きたくないとも思いました。
次の日には私が朝起きていると姉がこっちにて「これかっこいいだろ」と言って傷跡を見せてきました。
私は「こいつは狂っている」と思いました。そこは笑って誤魔化しましたがなんでこんな思いをしなければいけないのかと思いました。
それから暫くしてからまた姉が薬を大量に飲んで暴れました。
焦点のあっていない目、呂律が回っていない言葉、部屋中を包み込む甘い匂い、時計の針の音、全てに恐怖心を抱きました。その時も警察が家に来ました。
それから私は姉に薬を持たすことに対して極端に恐怖心を抱くことになりました。

このように家族全員自分のことでいっぱいで全く構ってもらえませんでした。
わがままを言えば物で釣られ続けました。
愛を感じたことがありません。
そのせいか少しでも仲良くした子には必ず愛されたい。その子が他の子と仲良くしていたら「なんで私は...」と思ってしまいます。仲良くなったばかりの子よりも前から仲良くしている子を優先するのは当たり前だと言う事は頭の中では分かっているのですが愛されたいと言う衝動が収まりません。
それが私が前から仲良くしている子なら尚更です。
誰かに愛されたいんです。
誰かに必要とされて存在を認められて愛されたいんです。
こんな願望が抑えられない私はこれからどうしたらいいんでしょうか。

長文乱文ごめんなさい。