専門大学１年生、女です。
立場上はっきりと言うことは不可能だとは思いますが、私はうつ病なのかただの腑抜け者なのか教えて欲しいです。
小学校では虐め、中学校では部活でのギスギス、高校では自己嫌悪、専門では友達０に勉強勉強勉強の寝不足不規則放題の毎日。父親は私が小さい頃に離婚したきり連絡無し。母は重症の鬱で、人格障害を患った先に、私が中学3年生の時に飛び降り自殺。
これでもさほど貧乏であったとかご飯が食べられなかったということはないので、人より幸せだと思っています。というより、今面倒を見てもらっている祖母と祖父に「ご飯食べれてるから幸せなんだ」と言いつけられ育ったのでそれが本当に幸せなのかは知りません。今では興味もありません。
祖母と祖父はご飯も食べさせてくれて学校にも行かせてくれていますが、私は孤独しか感じません。母を追い詰めていたであろう家族の考え方や性格が今でも変わっていないことから、恨みすら感じます。そしてそのように思ってしまう自分は最悪の人間だと心から思います。
母が鬱で苦しむ(夜中にトイレで吐く音が聞こえて眠れない。母のうめき声に飛び起きて慰めにいく。フラッシュバックの現場を多々見る。目の前で母の別の人格がリストカットや自殺未遂を繰り返す。)姿を当たり前のものとして見てきたこともあり、自分が苦しいと思っても極力我慢してきました。私の母は、あの状態でも精一杯私の母親を勤めてくれていましたから、私が音をあげる訳にはいかないと現在も思っています。
しかし、私になぜか彼氏ができたことから、その男性の勧めで心療内科に。本当は嫌だったのですが、私が鬱だと正式に診断されれば私の家族が「孫まで鬱になったのは自分達にも非があったのではないか」と少しでも考えるのではないかと思い、診察を受けました。
そこで医者に言われたのは「過去が重すぎて、誰でも鬱になりえる状況。鬱病だと診断はできない」。
これを聞いた瞬間、なにかが切れたような気がしてしまいました。私がこれまで我慢してきたことをすべて否定され、その上「今までの苦しみはあなたの脳のせいではなく、あなたのせいです」と言われたようにしかとれず、自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪の結果。友人の前とはいえつけていたマフラーで衝動的に首を締めました。その後も、家族に「これから死ぬ」と伝える…車の流れの中に飛び出そうとしてみる…など。止めてもらえると分かっている時にしか自殺未遂もできない自分を更に自己嫌悪します。自分が憎くて憎くて仕方がないです。生きてる価値がありません。ゴミ屑の方が幾分利用価値がありそうです。
処方された薬は飲み続けていますが、副作用の眠気や集中力の低下からか、テストの成績がガタッと落ち、あっという間に留年の危機です。もう、薬を飲むのも心療内科に行くのも生きるのも全て諦めてしまいたい気持ちです。
身体的には、常に喉が詰まるような感じがしてとても苦しいです。それから、頭の中が何かでパンパンになっているような圧迫感が常にあり、気が休まる時がありません。夜にひとりで部屋にいると、大抵泣き喚いて呼吸が苦しくなります。
家族にこういう話は何度も何度もしましたが「風邪をひいてるからだ」「気圧のせいってやつでは？」「夜遅くまで彼氏か何か訳の分からないものと話していて寝ていないからだ」「そんな薄着をしているからだ」「彼氏から性病でももらってきたんだろう」「不良娘が、夜遊びをして」と言われた程度のことしか記憶に残っていません。それ以外にもきっと色々と世話を焼いてもらっていますが、私にはそれが愛情とは受け取れませんでした。

余談程度の情報ですが、男性との交際は家族に完全に反対されています。理由は「勉強の邪魔だから」だそうです。こっそり会ったりして息抜きさせてもらってますが、会ったことが雰囲気にでも出ていると、家に帰った時嫌そうな顔と尋問が待っているのでもうそろそろ面倒なので別れてしまおうかと思っています。相手はかわいそうですが、私と付き合うより他の人と付き合った方が必ずいい将来が待っていると思うので戸惑い後悔はおそらくありません。

この程度のことでここに相談をするのはおこがましいことだと思いますが、お時間があれば相談に乗って頂けると幸いです。