こんばんは、初めて相談させていただきます。
初めに断っておくと、私にも直接的な原因が分からないため、原因だと思われることを並べていきます。把握しづらいかもしれませんが読んでいただけると嬉しいです。
わたしの症状は、｢急に胸が苦しくなって不安で怖くなる、夜寝つきが悪く夢を見ても悪夢、低血圧のせいか朝がつらい、肩こりや頭痛が慢性的(小学五年生くらいから)にある、体力がない(階段登ってても動悸と息切れ)｣と、こんな感じです。
こちらの診断をやりましたが、重度のうつ病の可能性ありと出ました。
でも、普段は普通に生活できてるんです。大学にも行くし、サークルだってちゃんと行ってるんです。でも、ふとしたときに、すごく虚しいような、消えたいような、わたしが消えるのが幸せなんじゃないかって思ってしまうんです。
昔から容姿や性格をからかわれてたせいかネガティブが染みついてるのですが、大事にしてくれる友達がいる今でも辛いんです。むしろ、人と関わるのがほんとは怖くて。
なんでこんなになったのか考えたんですが、幼稚園くらいの頃に子どもが生き埋めにされてく残酷なシーンを見てしまって、人間ってこんなことできるんだって怖くなったのかもしれないと思いました。あと、母親が少し毒親っぽかったので、大人に怒られることを極端に恐れてた気がします。
今も症状が結構ひどいんですが、高校の頃はもっとひどくて、リストカットもしたし、二の腕、太もも、足の甲、首などたくさん傷をつけました。ひどいときは手首から肘にかけてびっしり数十本くらい一気に傷つけました。今でも、たまにやってしまいます。
高校の頃は母親のことが1番大きかったので、高３の時に自分がこれまでどう思って、これからどうして欲しいかを伝える手紙を書き、大学入学で引っ越す時に実家に置いていきました。
べつに、母に変わって欲しかったというより、こういう考えもあるからあなたの考えだけを押し付けないで欲しい、くらいの気持ちで書きました。でも、母はちがったみたいで、｢リストカットの痕晒して歩けるくらいには立ち直ったのね？｣｢馬鹿なことしたなぁって思ってるでしょ？｣｢あれけっこう根に持ってるから｣など、抉られるようなことを言ってきました。馬鹿なことだなんて思ってない、必要なことだったんだって言えたらどれだけ幸せだろうと重いながら、帰省するたびに1度は出されるその話でひどく消耗してしまいます。
なんか、疲れてしまいました。4月頃はメンタルクリニックに通ってみましたが、先生が合わなかったのとお金がかかるのでやめて、今は体質改善で漢方を飲んでます。
このままでは場所に限らず突然泣き出したりしそうで怖いです。
これってなんなんでしょう？対策ってどうしたらいいんでしょう？