はじめまして、いきなりのご相談失礼致します。
中には自慢か？と感じるような表現があります。
嫌なかたは読まないことをおすすめいたします。


私は物心ついたときより、以下の点が悩みです。

★人に冷たい（優しくすることへの恐怖）

★人を信用出来ない（信用とは？裏切られる種でしかない。）

★常に｢孤独への恐怖｣が付き纏う

★皆から好かれるような人でいなければならないと感じる

思いつく理由としては、小中高、大人になってからと味わった裏切りだと思います。

小学校の時、私には友達がいました。今思えば身長が高く、頭の良かった自分に逆らえなかったから仲良くしていたに過ぎないと感じています。恐怖で支配していたかもしれない自分が嫌らしく感じます。

中学校の時、初めていじめにあいました。理由としては、聞いた話によると私が少し頭の良いことと身長が高く、スタイルが良いからという妬みだそうです。そこに加え、分け隔てなく優しくする私が嫌だったようです。私自身そんなふうに感じたことはありません。数学なんか赤点だし、身長なんか卒業する頃にはクラスで一番小さいし、ただ胸がでかいだけで悪目立ちし、お世辞にも痩せてはいなかったです。

高校の時、いじめにあいました。理由は多分、大人しかったから。あとは1個の気遣いという名前の｢お節介｣。母子家庭でバイト禁止な学校だが、隠して懸命に学費と家計を支える友達がいました。もちろん余裕がありそうな時を見計らって気分転換にと遊びに誘いましたが、基本的には苦しい金銭の友人（A）をより苦しくさせないために、大人になれば少しは遊べる余裕ができるかと、遊びに極力誘わないようにして、ほかの友人とも遊ぶのをやめましたが、熱心に誘われると断れず、Aには内緒でその友人たちと遊びました。それがバレると誘った友人達は私がA抜きで遊ぼうと言った、と言われてしまいました。違うと言えればよかったのですが、違うといえば友人たちと私も同罪…隠していたのだから同じだと、自分だけ正当化することが出来ず……。今は、高校も中学も、小学も付き合っている友人はいません。

以上の経験から、人に優しくしたって自分が苦しいだけと感じる反面、そんなくだらない理由で人に優しくできない自分はなんて子供なんだろうと感じます。
また、自分が信用しようとする、信用した人からは｢重い｣と言われ、今でも痛いです。

そんな私を愛してくれている人がいます。
｢あやは優しいね｣とか、｢あやは、いっぱい苦しかったから今度は守ってあげるね｣と言ってくれます。

でも、信じるのが怖いです。
またあの時みたいに裏切られるのか、傷つきたくない。それなのに、私を愛してくれている人を信じないのは……それこそ裏切りじゃないのか。

どんな恋愛攻略法を読んでも、信じてみる、とか積極的に、とか……。

じゃあ信じられない人は攻略も出来ないし、積極的に行って嫌われたら責任とってくれるのか、とマイナスになります。

甘えと言われればそれだっていいです。

相談している今ですら、これを見ている人が心を痛めたり気分を害していないか心配です。
私なんかの言葉で、気分を悪くしていたり、共感して泣いてくださったり、甘えだと怒らせてしまったり、負担をかけてすみません……相談に答えて下さる方も、私より苦しい方がいるのに、こんなどうでもいい悩みに時間を割かせてしまいすみません……。

私は何をしたらいいんですか。
優しくしちゃいけないんですか。
私の気遣いはお節介なんですか。
人の気持ちを考える事は、気遣う事は、八方美人なんですか。
こんな汚い気持ちを抱えている女を、心から愛しているという言葉すら信じてやれない女を、冷たいと思いますか。

まだまだ話せていない事はいっぱいありますが、読んでいる方をこれ以上不快にさせたくないのでこの辺で。

お読みいただきありがとうございました。