(読みづらかったため再編集しました。)こちらで初めて相談をさせていただきます、にねこです。よろしくお願いします。
性の悩みなのでしょうか?男性が怖いです。どう接したらベストなのか、わかりません。
怖いと感じる原因は、きっと、小さい頃からいやな目(性的ないたずら?被害?といっていいのかわからない)にあったからなのだと思います。
小学時代では習い事の先生に、陰で、触られました。年に2回程度怪しい人にさらわれそうになってました。「あのガキ、どこいった」という台詞を、ご近所さんの車と家の隙間に隠れて聞いたのが忘れられません。また、高校生くらいの男性に「楽しい気持ちいいことしよう」と声をかけられたこともあります。いずれも通学路です。・・・怖かった。
中学時代では、水泳のスクール(マンツーマン)の先生に「細くてかわいいね」と言われながら普通は触らないところを触られました。
ゲームセンターでは男性か女性かわからない、奇抜な格好をした人に「頑張れ」と言われながら体を壁に押し付けられました。
父の仕事の関係の食事会では手を撫でてくる人もいた。・・・怖いし気持ち悪かった。
高校時代では担任の教師に水商売を勧められました。また入院している際にはその教師に背中を触られたり、研修の若い男性看護師に体を拭かれ(後日他の看護師さんに聞いてみると「ありえない」と言われました)下半身もみられて触られました。外出先ではいかにも怪しい、といったいでたちの人に執拗に追いかけられ「今暇?おいでよ」と声をかけられたり、アダルトコーナーから出てきた人に「友達になりませんか」と言われました。・・・怖いし気持ち悪いし、前半に関しては屈辱的だった。
そして最近では、同窓会(学年)で初めて話した人にホテルに誘われたり、家族の友人から体だけの付き合いに誘われました。思い当たる原因はありません。
自分は魅力のある女性ではありません。小さい頃は男の子をからかったりしていましたが、中学からは男性の友人と呼べる人もいませんし、恋人もいたことがありません。
見た目については、女友達からお世辞程度の褒め言葉くらいしか頂いたことがありません。低身長で肉付きがよい、初対面の男の子から「グラマーだね」と言われたので傍から見ても太めで、顔は肉がたるんでいてバランスが悪く目つきが悪いです。
笑顔は父親に「笑うと余計崩れるから笑わないほうが良い」とお墨付きの不細工さです。母親も「似ている」と言われるのを嫌がります。・・・これらに関して、笑っているつもりですが傷ついています。
自分なりに対策はしています。
露出は半そで・ひざ丈まで。中学当時より身長はかわっていませんが、一生懸命食べて1.8倍の体重になりました。
男性とは距離をとるようにしていて、学校でも必要以上には接しません。趣味の話をすることはありますが、プライベートで遊ぶこともなく、普段は女の子と一緒に行動しています。
少なくとも、中学から9年近く努力をしているつもりです。しかし、自分の中の嫌悪感、恐怖、やるせなさは強くなるばかりで、夏季休暇が終わったというのに、体調を崩して精神も不安定になって、登校できていません。ぐちゃぐちゃです。
このままでは就職はおろか進級もできず、家族に迷惑をかけ、死ぬしかないのかなと思っています。
でも、ただ死ぬだけじゃいやだし、いっそ次にいやな目にあったらもろとも死ねば同じ目にあう人が減るかな、とか、絶対いいことではないのに考えてしまいます。
私はまともに学校にも通えないくせに辞めてからまた入学させてもらい、入院・手術でもお金を払わせています。
長女であるにも関わらず、家計に一番負担を与え、母親にも精神的負担を与え、他の家族にも不愉快な気分をさせ、しかし金はかけてもらっている。
もし死んだとして、無駄な金を使っただけの娘など、一番迷惑なのではないか?そう思っています。
自分を追いつめる、という意味で婚活をしようと思ったこともあります。顔は関係ない、男の子を産める若い女を希望する人ならば、貰い手があるのでは。そう考えましたが、こちらの家族になんの利があるのか?結局死ぬのと同じなのではないか、そうも思ってしまい行動に移せていません。
これに関しては極力外に出ない生活を希望して嫌悪感を抱く男性を一人に絞ったらましなのでは、という打算もありましたが、無理そうですよね。
次に考えたのは「女としての自分を捨てたらどうだろう」です。胸とお尻を切除したら外見的な要素はきえ、これ以上怖い目に合わずに済むかもしれない、という考えからです。
しかし、ちょうど連絡をくれた大切な友人に言ってしまい、おそらく引かれてしまいました。大好きな友達まで離れてしまう可能性を感じ、不安をより強く感じるようになりました。
ごめんなさい、どうしたらよいのか、自分では考えることもできず、そもそもこの程度のことを笑い飛ばせない自分が悪いのです。
でも、もし、知り合いがそんなことを打ち明けてくれたなら、精一杯力になりたいなって思うので、矛盾が起きて、どうしたら。わからない。
これらを総合的にまとめると、力や権力のある男性が怖いと感じます。
習い事の場やプールは逃げ場がない。病院では体が動かないから逃げられない。
親はこちらの気持ちよりも、所有物がちょっかいを出された、という意識で外に攻撃にいく性質なので、手出しできないところへ行くまでは、打ち明けられない。
周りも大人になってきて、兄弟でさえ怖くなったら、私はどうしたら?
逃げたい、消えたい、でもできない。でも、もっと怖い目にあった人もたくさんいるのに、結局は自分が弱いせいなのです。このような不安を感じているせいか、夢にも過去のことが出てきて寝るのもつらいときがあります。
ちょこちょこ追記してしまってすみません。
強くなりたいです。解決・改善に近づくためにはどうしたらよいでしょうか。
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参考:似ている悩みと対処法
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初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-09-29 23:02
いろいろと編集とか、追記してくださったのですね、ありがとうございます(*^_^*)
こうして、言葉にして、いろいろと自分と向き合うというのは、非常によい営みなので、しっかりと建設的な思考をしながら、いろんな切り口で物事を考え、過去をとらえ直し、前を向いて未来を作っていけるように、じっくりと一緒に考えていきましょう(^^)
小学生といった小さい頃から、中学生、高校生のときにもいろいろと男性に対してのトラウマとのような経験があり、男性への恐怖心があるのですね。
ご家族との関係においても、何らかの問題を抱えているというか、良好な関係性とは言えない状態かもしれませんね。
これまでに、自分の今の状態を改善、緩和するためにはどんな行動、対処をしてこられたのでしょうか。
まずは、これまでに自分なりに試してみたこと、やっていることなどがあれば、それをお聞かせいただき、どういう効果があったか、うまくいかなかったかなどを振り返りながら、どんな対処が今後考えられるか、少しずつ一緒に考えていきましょうね(*^_^*)
にねこ
π- 2016-10-01 14:25
お返事ありがとうございます。
>こうして、言葉にして、いろいろと自分と向き合うというのは、非常によい営み~
口に出すことは怖くても、文字にすることはそのときの自分がどう思っているのかを目で確認することができて安心するので、そういってもらえると嬉しく思います。簡単なことではないと感じますが、いろいろな方向から認識し、そう、未来について、考えられたらよいと思います。
>男性への恐怖心
ここについて考えてみたのですが、おそらく、性の恐怖もありますが、同時に死を連想し(感じ)たからなのでは?と思います。
プールの中から、かなずちの人間が、泳げる人から逃げられるのか。術後、起き上がることのできない人間が、医療を学ぶ人間から逃げられるのか。いまだに、このあたりのことを考えたり、思い出すと、頭が痛くなり、視界がぼやけます。しかし、この文だけでも、危険を感じたのは、わかってもらえるんじゃないか、と思います。ごめんなさい、わかってもらえるのを期待します。
>家族との関係
今現在、父親とはよくないと思います。母親は、少しでも理解してくれようとしてくれているのを感じています。
父が私に対して期待しては裏切られている、今はもう疲れている、お金も沢山かけた、世間一般の人と同じように生きてほしい、と思っていることが先週の土曜日に言葉からわかりました。父の真意はわかりません。
自分は今、父親を目の前にすると汗をかき、震え、言葉に詰まります。
>これまでに、自分の今の状態を改善、緩和するためにはどんな行動、対処を
ごめんなさい、改善、緩和がどのような状態にあたるのかが思いつかなくて・・・。
いつもは思考を鈍らせて、思い出さないようにしています。忘れられないので、全体的にぼやっとするような・・。そのせいで成績が悪くなり、親を余計いら立たせているのかもとは思います。
綺麗なものやぐっとくる音楽で癒せているような気もします。ただ、綺麗なものはうらやましくて、ずっと見てると嫌になるような、複雑な気持ちになります。
つい先日、今だ!と思い心療内科にいってみました。お薬をいただいたので勇気を持てた気がして、学校に行ってみたのですが、不安で、「不安なときに服用:2時間置き」の薬を休み時間おきに飲んでいたのかな?あまり記憶がないのですが、量の減りからそうなのだと思います。その後の記憶が、クラスの女の子を見て、交番の人と向かい合った?それから今日にいたるまで、振り返ると記憶があいまいです。
でも、頑張ろうって思ったのは確かで、昨日、また学校にいったのですが、知らない人に腕をつかまれ、救急車に運ばれた?のです。と思ったのですが、つぶやきを見ると、29日ですね。
「駅で救急車に運ばれてしまった。学校にいくと伝えたが無駄だった。あのときだからいけたのに。向かった先は心療内科。みてもらったけど、口の端と手の痺れ消えてない…。なんだったの??私は無駄に学校をさぼってしまったの…? 」このあと、学校に行ったのは確かです。つまり、昨日の記憶がありません。
中学では地域の、高校・大学では学校のカウンセリングに通いました。
他で自分が努力をしたのかと聞かれると、わかりません。
自己肯定感が低いのが原因なのでは?という思いがあるので、自己肯定・・自信につながるなにかがあれば改善されるような気がします。
あと、これが必要な情報なのかはわかりませんが、なにか自分によいことがあった場合に、「嬉しい」というよりも「よかったね」という気持ちが強いです。私は自分を他人のように見ているのでしょうか?
ごめんなさい、寄り道のような文章がある気がしますが、明日、今の自分の行動や気持ちを覚えているかわからないので、あえて残しておきます。
今後の努力予定としては、明日、資格の試験があるので、電車で2時間以上かかる場所なのですが、行きたいと思っています。親には反対されていますが、これに受かることができたなら、自分に自信がつくような気がします。あと、明日それで事故で死んでもいいのです。
初代あかり(殿堂入り|ココオルスタッフ)
π- 2016-10-12 21:14
ご自身の体調によっては休みながら、気長に自分と向き合っていくようにするとよいと思います。
これまでは、あまり嫌なことは思い出さないような対処をされて来たのですね。
それ以外には、音楽を聴くことやきれいなもので、癒せているような気もするのですね。
全般的に、記憶が曖昧なところもあるようですし、疲労回復やストレスへの対処、休養をどのようにしてとっていくかがポイントになってくると思います。
自分でコントロールできる部分を積み重ねていくことで、自信をつけていく方がより確実で、現在やるべき計画と行動習慣の改善になるかもしれませんね(*^_^*)