母親との関係
喧嘩をした時の母親の対応が嫌です。

弁当を作らない、
私の分の食事だけ用意しない、
親に見せて提出する学校関係のプリントでも知らん振り、

ここまではまだ仕方ないです。
一番嫌なのが、
無視
顔を合わせると嫌な顔をする、
聞こえよがしに私の悪口を言う、
聞こえよがしにため息をつく
他の家族と何か談笑していてもすぐに私の事でぼそっと毒づく、
他の家族に私のことを嘆く

こういう精神攻撃が何回も繰り返され、もし私が悪くなくとも私が謝るまで続きます。
母が一番性格がきついので他の家族は何も言いません。

今も喧嘩中なのですが、きっかけも金曜日に勉強せずぐだぐだして夜更かし、次の朝遅く起きる、というような事で、
(情けないですが)最近はいつものことなのにその金曜日に叱られ、次の朝からはこの状態でした。

ここまで書くと自分が100%悪いような気がしてきました……
(自分にどれだけ非があるのかよく分からなくなってきたのでそこも教えてくださいw)

とりあえず言い訳を聞いてくださいww

こんな感じの喧嘩は中学当時からありました。一番酷かったのは、私が強迫性障害だと分かった時の喧嘩です。
カウンセラーに強迫性障害の典型的な症状が出ている、自分が勤めている病院へ治療に来てくださいと言われた時に、当然治したいと思い精神科での治療を受けたいと親に頼みました。
これに母親は大反対してあの状態となり、
私は強迫性障害について色々調べたのでそれを母親に説明しても
「お前は医者なのか！」と切り捨てたり、「悲劇のヒロイン」呼ばわり。
(当時希死念慮があり死にたいとよく口走っていたことと、少し自傷もしたので、ちなみに自傷自体は怒られても理由も聞かれませんでした)
父親が渋々、本当に嫌がりながらも病院へ通院させてくれました。
しかし父親の思い直しで3ヶ月で通院強制終了となり、まだ少し効果が出ていない薬物療法を終わらせ、離脱症状に苦しむこととなりました。(現在も治っていません)
私は諦めて母の態度も軟化、全てが終わった頃に母が部屋にきて「お前に死にたいと言われた時、私の育て方が間違ってるんじゃないかと思って…」と泣かれ。その場では否定したものの、あとからやはり「間違ってるから今こうなってんだよなぁ」と思えてきます。
自分が一番苦しく、辛かったときに自分が被害者であるような顔をして、頑なに私についての全てを受け入れようとしなかった母親を正直心の底では憎んでいます。
「お前が私を産みさえしなければ」という思いもあるし、
あの怒り方も、私の中学生のときの怒り方と全く同じだと当時気付き、それ以降同じ怒り方はしないようにしました。
それなのに何も変わらない母が憎い。
四十代にもなって精神年齢は子供と同じ。
(同じだと気付いてから更に母を軽蔑し気を付けているのでもう同じではなくなっていると願っていますが)

長く、ごちゃごちゃとしてしまいましたが、私の甘えなのでしょうか、母は普通で、私が全て悪くて親不孝なのでしょうか。

たまに母は毒親ではないかと思うのですが違いますか？
誰か嘘でもいいので毒親だと言ってくださいww