はじめまして。将来の不安、承認欲求が強い、自信がない、ちょっと対人恐怖症気味です。

何から書けばいいかわからないので、長くなりますが、私の置かれている状況をかかせてください。

音楽留学をして6年目です。一応演奏家です。日本ではプロという定義がアヤフヤですが、海外の大学院を出ています。

フリーの演奏家として一応稼げます。でも、ギリギリ生きられるレベルです。本当は、フリーではなくオーケストラプレイヤーになりたくて、今まで15年間、ただそれだけの為にがんばってきました。

苦しいことがあっても、好きな事の為だったから頑張れたし、苦しくても辛くはありませんでした。

でも、奨学金の返済と将来結婚出産がしたい為に、30になって叶わなければ諦めようとずっと決めていました。

そして、いよいよ諦めました。でも、今まで自由を実感し自分の思うままに生き、好きな事に没頭することで生活してきました。この生活を変えるのが辛いです。

音楽を今後の職に生かす為、今年から音楽学を学んでいます。演奏を学ぶと演奏家(芸術家)か演奏指導の先生しか稼ぐ道はありませんが、音楽学(理論)を学ぶと少し専門性が広がり例えば演奏会のプログラム作成や評論など職業の幅も広がります。

その様な仕事はずっと安定しているし、興味もあります。唯一意欲を持って取り組めそうな仕事だなとも思います。

でも、音楽繋がりとはいえ、内容はほぼ今までの人生の専門外ばかりで、言葉も難しく、授業はほぼ理解できません。

初めは大変だけど、半年から一年もすれば慣れると言われました。しかし、どんどんたまる課題には、理解ができていないので手もつけられていません。

課題をこなさないことから、授業も気まずくなり、風邪で一週間休んだのをキッカケに次の週から行くのが余計に辛くなり、休みがちです。子供の頃は身体が弱かったのもあって、小学校の頃は半分くらいしか出席していませんでした。

それでも、楽器をはじめてからは強くなり、高校以降は音楽をしたいが為に、風邪をひいても学校へ行く！と意志を持てるようになりました。生き生きしてました。

今はその様な目標も薄く、このままでは小学校の頃の様になりそうです。とはいえ、大学ですので、このままでは単位を落とすことになるでしょう。。。

大学で学ぶべきことを学べなければ、もちろん行く意味もありません。今の生活をささえるため、演奏の仕事が僅かながらまだたまにあります。

その為にも切り替えて楽器を練習しようとするも、前の様に大きな目標がない為、集中できません。

今は何をやっても集中出来ず、少し時間が出来ると泣いています。絶望感、焦燥感、不安がグルグルしています。

自分の適性がどこにあるのか、何が出来るのか、何をすべきなのかが全くわかりません。

やりたいこと興味があることはありますが、今やり始めたばかりのことに絶望を感じていることもあり、全てが希望に繋がりません。

このままでは大切な彼氏との関係にも、この影が届きそうで恐ろしいです。親友は皆日本にいて、あまり連絡は取れません。

たまに話すとスッキリしますが、結局は自分の問題で全て自分で決断していかなくてはならないことなので、また元の位置に戻ってきます。

なんとなく薄々ですが、私は仕事がしたくない深層心理から、色々出来ないし自信が無いという様な言い訳をしているのでしょうか？30にもなって定職をもったことはありません。

留学前に日本で数年ほどフリーランスで演奏家をしてた時期がありますが、留学したことで、またずっと学生です。でも、学生生活はこりごり。早く働きたい気持はあるんです。

音楽はある一線を越えるとほぼ中毒の様になります。冗談の様に聞こえるかもしれませんが、もしかしたら今、禁断症状がでるいるのでしょうか？とりあえず今目の前のことから。と思い、数日前にある授業のプレゼンを頑張りましたが、グダグダで終わってしまいました。

きっと準備不足でした。限られた時間で準備し一生懸命やりましたが、大切なポイントを組み込むのを忘れていました。

準備段階で気がつかなかったのです。もう、何もかもが上手くいかず、今日も学校へは行けませんでした。数日後に演奏の仕事がありますが、その準備(練習)もままなりません。

でも実はこういう傾向は、日本のフリーランス時代もありました。練習する気が出ない。(←仕事に必要な最低限の準備)出来てないまま仕事に行くのが辛い。行った先で、大きなミスをしてしまう。その後同僚に合わせる顔がない。怖くて外に出られない。の繰り返し。

これから先、私は何かをしたら何かを改善出来るのでしょうか？私はただの仕事がしたくない怠け者なのでしょうか？普通に生きたいです。

支離滅裂で、定まらない文章で申し訳ないです。何かヒントをください。