初めまして、ちいと申します。
現在21歳、女性です。

高卒で介護のお仕事をして、体調不良が原因で今年の4月に退職し、知り合いの勧めで9月から知り合いのいる飲食店の調理補助のアルバイトを始めました。

いつからか介護のお仕事をしている時も些細な失敗で嫌になったり、存在することが迷惑なのではと申し訳ないと自分自身を責めたり、誰もいない更衣室でひっそりと泣いたり、利用者さんが自分の夜勤の日に亡くなると自分が見殺しにしてしまったと罪悪感でいっぱいで死にたくなりました。

でもリスカは怖い、痛いのは嫌だとも思います。だからきっと周りに構ってちゃんだと思われていたと思います。

胃潰瘍と告げられ気も滅入り退職した後、治すべく療養してから新しくアルバイトを始めました。
ですがここ最近またやる気が起きなくなったり、唐突に死にたいと思ったり、電車のホームでここから降りれば楽になれるのではと考えたり、体調不良で休む度に迷惑ばかりかける価値のない自分が嫌で仕方がありません。

最近は物忘れも激しく、数秒前に言われたことも忘れてしまう、電話の際はっきりと声は聞こえるのに相手が何を言っているか理解できない、頭が重くぼーっとしている時間が増えた、勝手に自分の判断で物事を進めてしまう、自分が何をしようとしていたか思い出せない、などの症状が増えました。昔はこんなことはありませんでした。

今日も夜中からお腹の調子が悪くトイレと部屋を行き来し4時頃にやっと眠りにつきました。朝の９時からバイトだったのですが起きてもお腹の調子は悪くまたトイレにこもりきりになって、そうしているうちにバイト先への連絡が遅れてしまいました。

電話をした時はいいよ気にしないで、仕方ないんだからと言われましたが、その数分後知り合いから
「おめー寝坊なんだろ？体調不良とか嘘つくんじゃねーよ」
とLINEが来て血の気が引きました。

体調不良で忙しい朝のバイトを休む私に、いつも一緒に楽しく話していた知り合いもやはり限界だったのでしょう。
いつかこうなることはなんとなくわかっていました。ですがいざ言われるとやはり私はいてはいけないんだ、消えた方がいいんだという気持ちが強くなり今はベッドで布団にくるまって泣いています。

人の目が怖いです。どう思われているんだろう、きっとよくは思われていないんだろうな、と思いいつしか人と目を合わせられなくなってしまいました。些細なミスでもきっと嫌われた、いなくなればいいと思われている、と思われていないか不安です。
被害妄想だ、自意識過剰だとは分かっているのですがそう思ってしまいます。

文章もおかしくて支離滅裂で本当にすみません。でも友達や家族に迷惑をかけたくない、心配させたくない、もしも笑われたらどうしよう、そんな気持ちが大きく相談できる人もいないのでここで話をさせて頂きました。

長々とすみません。