初めて投稿します。
私は大学4年生の女です。

病院に行こうかと何度も悩んでいるのですが、怖いのでここで話してからにしようと思い投稿しました。
きっと、私と同じような気持ちの人がいると少し救われるかなという期待も込めて…。

長くなります。ごめんなさい。

私は昔から男勝りなところがあり、女子よりも男子と話したりする方が楽でした。
小さい時、近所に住んでいたのが男の子が多かったこともあったからではと思います。
当時は何とも思いませんでしたが、年頃になると女子からのいじめが多くなり、そのいじめを見た男子が先生に言ったことからエスカレートしてしまい、不登校になったこともあります。
不登校になった頃、母親が離婚し、離婚する前から付き合ってた彼氏と住むことになり、まだその辺の知識が浅かった私は深く考えることもしなかったが、義理の父と母の間に子供ができたことで、義理の父の態度が変わり母親の見ていないところで手は上げられなかったが言葉の暴力が多く、家にも学校にも居場所がありませんでした。
クラスが変わったので母親に迷惑かけまいと、学校には行けるようになったのですが、この頃から誰かが笑ってると、「あ、私のことかな。」と思うようになりました。

中学生になり、私をいじめていた子達とは離れたので、少しずつでいいから頑張ろうと思ったら担任と部活の顧問と同じ部活の同級生からの嫌がらせが始まりました。
新入生代表挨拶を任されていた私を担任は、最初の頃優しく学級委員も推薦してくれるなど良くしてもらってたのですが、1回目の学力テストの結果が出るとまるで別人のように冷たくなり、学級委員の仕事もやらせてもらえなくなりました。後々考えると、成績いい子には優しかったと思います。
部活の同級生は、先輩が卒業し1年生だった私をパートリーダーにしてから1年のくせにと言い、部活終わった後の教室で部活の顧問と私の悪口を言っているのを聞いてしまい、中心だった同級生たちが部員を集めて悪口やありもしない事を言いふらしているところに遭遇してしまい、私を見ると逃げるようにいなくなりました。
なので中学は保健室通いが多くなりました。
この頃から、自傷行為で辛さを紛らわすのが癖になっていました。泣いたら負けだ、泣いたらあいつらの思うツボだ、と言い聞かせ泣く代わりに自傷行為を繰り返すようになりました。

高校には行きなさいと母親に言われ、地元から遠く離れた高校に入学しました。
高校は、いじめなどが理由で学校に行けなかった人達のための高校で私はこの高校に行ったからこそ、大切な友達が出来たと今では幸せに思います。

その頃、義理の父がやっていたことに気付き、仕事をしなくなったのに嫌気がさしたのか母親は男に走り、私が義理の父を嫌だと知っていながら男と泊まり歩き、朝帰りをすることが多くなりその口裏合わせはいつも私でした。
私は頑張ってるから、仕事だと伝えてと。何も言い返せない弱い自分がすごく嫌いです。
その男と私を会わせたがり、よく一緒に出かけるのに連れていかれました。
長くも続かないのですが、すぐ次の男ができるのが厄介で、よく私のバイト先にも連れてきていました。
なぜ私が何も言わないかというと、母に男ができると私が自由だからです。
なんたって機嫌がいいので、遊びに行くのも快く許してもらえます。
母に男がいないと、何時に家に帰ってくるんだまた遊び歩いてるのか、男と遊んでんのか、誰とどこで遊んでるんだ、家のことどうするんだ、と鬼のように連絡がくるのです。
今は義理の父と離婚しているので、前ほど遊び歩くことが出来なくなった母は、私に弟の面倒を見るよう頼んできました。本当上で述べたように、苦しかったです。

今現在、付き合ってる人がいないのですが、私が遊びに行きたいと言うと、こんなに頑張ってる母を見捨ててあんたは遊びに行くんだね、と嫌味を言われるので学校とバイトと家の往復です。

こんな私ですが、彼氏がいたこともありました。家のことも、自傷癖があることも分かった上での交際でした。
しかし、元カノと元カノの友達からの嫌がらせや二股などが原因で別れると言ったことばかりで、人を好きになるのが怖いです。
私もやはり母の血を受け継いでいるのでしょう。寂しさを埋めるために、彼氏じゃない人との関係があるのも事実です。さすがに色んな人とと言うことはないのですが、好きな人だったから断ることが出来なく今に至ります。
結局、男は体があればいいんだな。と思っています。

私だけがこの世で1番不幸だと言いたいわけではないんです。世の中にはもっと辛い人もいます。頭ではわかっているんです。

しかし、漫画みたいと言いたくなるような出来事ばかりでもう生きているのが辛いんです。
幸せと思いながら過ごしたいんです。
ですが、もし幸せを感じたらその倍で不幸がやってくると思うと怖くて怖くて苦しくなります。

信用できる友達も何人かいます。
ですが、いつ裏切られるか考えたくなくても考えてしまいます。
カッターを持ち歩いてないと落ち着かなく不安で死にそうになるんです。

こんなに辛いなら生まれてきたくなかった、生きている意味ないんじゃないかな、存在が迷惑なんじゃないかな、とこんな思いで生きています。
死ねるなら死にたいです。
ただ、死んで生まれ変わってまた人間なら繰り返し辛くなるだけじゃないか、と思うのです。
要するに、生きているのも死ぬのも辛いんです。楽に死ねるなら、とも思います。

すごくめちゃくちゃな文章ですみません。

これから私はどうすればいいんでしょうか。