母との関係に悩み、家から出ようかと悩んでいます。心が不安定で毎日辛い。現在卒業間近の大学4年生です。父もいますが、ほぼ無関心でたまに母に同調してこちらを責めてきます。

小さい頃から、母が少しでも気に食わないことをすると外に締め出されたり、叩かれたり、長時間(2～4時間)板の間に正座をさせられたりしていました。また、母が思う通りにしなければ、「今すぐこれまでかけた教育費を返せ！」「出来ぞこない」「どうせお前なんて……」などと人格を否定するひどい言葉をかけられて育ちました。そのため、いつもビクビクしていて母の機嫌を損ねないように必死で毎日過ごしていたように思います。教師になれと将来の仕事まで決められ、中学受験、高校受験は母の意向で決められて自分の意見は通りませんでした。大学は高校の先生に相談して指定校でそこしか受けられないようにし、なんとか母の望む範囲で決めることができました。中学受験は結果的に失敗し、今でもそのことで責められます。教員採用試験も高倍率で落ちてしまい、そのことも｢採用試験ごときで落ちるなんて、お前は馬鹿だ｣と罵られました。辛いです。特に教師になりたいなんて思ったこともないのに。

これまであまり褒められたことがなく、母が望むことを達成できれば褒められると思ってしてきたことはすべて、できて当然と言われて終わります。必死で努力しても、まだまだ足りないと言われ、母から褒められることはないのだなぁといつも悲しくなります。それで誰かに愛されたくて、心を埋めたくていろいろな男の人と関係を持ってしまったこともあります。一瞬だけど必要とされてる気がして嬉しい気がして満たされていました。

4年前、母が暴れだした時に私は揉み合った末に階段から落とされました。揉み合った時に思いっきり手に爪を立てて掴まれて、血が出ました。今も傷は残っていて母が怖くなりました。そこからは母を目の前にすると、汗が出て、手が震えて、涙が出て、声も振り絞らないと出てきません。

母は昔からコロコロ意見を変えます。その時々でちがうのでいつも混乱させられてきました。例えば教員採用試験に落ちたら講師になりなさいと9月の段階で言われ、それ以外の職業に就くなら学費などの教育費全額を返してもらうと脅された上で、来年から講師になろうと思っていました。そのため、就活ができずにこの時期まで来ました。でも今になって、正規採用でないなんて恥ずかしい、なんでもいいから正社員になりなさいと言われてまた混乱しています。

私には4歳年上の彼氏がいて、その人からこっちに来て同棲しないかと言われました。県外で実家からはかなり遠いです。ずっと苦しめられてきた母から逃げられるのであれば、なんでもいいです。過去も話したし、3年ぐらい付き合っていて2年以内にお互い結婚も考えているので、この際そちらに逃げようかと。彼はこっちに出てからゆっくりやりたいことを見つけて、仕事も探せばいいよと言ってくれています。私はもう頑張らなくていいですか？逃げてもいいですか？

でもこれまで自分を押し殺して、母にすべてを決められて生きてきた私には、自分が何をしたいのかわかりません。自分の意見や考えが持てないので、働くことも新しいところに行くのも母から逃げることも怖くて不安です。また、小さい頃から、人はすぐに裏切るから信じてはいけないと教えられてきました。そのため私は彼の傍にいる資格はあるのか、社会は私を必要としてくれるのか不安で不安でどうしていいのか本当にわかりません。

ちなみに、同棲をするなら挨拶がしたいと、彼が言ってくれたので一度母に話してみました。まだ会ったこともないのに、「だらしがない男」「どうせ根性はない」「働いている会社が気に入らない。公務員でないのに一緒にいる意味なんて……まぁお前にはそんないい男は寄ってこないよな」と憶測で反対を伝えてきて、成すすべがありません。会ったこともないのに、人格を否定する母を理解できません。面と向かって会うことがあったとしても、おそらく本人にも暴言を吐くような気がします。

もう我慢も限界です。いわゆる母は毒親なのかなぁと思っています。この親を利用してなんとか学歴だけは手に入れたいと思ってここまできましたが、卒業間近になって急に辛くなりました。最近は毎日寝るのも起きるのもしんどいですし、彼の顔を見る度涙が溢れます。上手く説明できていないかもしれませんが、回答していただけるとうれしいです。宜しくお願いします。