はじめまして。
今高校２年で、ココオルの診断で鬱病7と診断されました。
いつも吐き気と頭痛がして、学校でも怖くて、学校を辞めたい。ずっと家にこもりたいと何度も思います。

最近は記憶もあやふやで、いつの間にか全部終わってたり、家に帰ってたりします。

また、私には弟がいるのですが、とても真面目で賢く年下なのに常に劣等感を感じます。母も父も祖母も私の頭悪さをせめはしませんが、声や言葉を聞くたびに本当に嫌になりますし、泣きたくもなります。

私が頑張ればよいだけの話なのですが、本当に何もかもに希望がなく、しても無理なのではと自己嫌悪に陥り、怖くて自分の家なのに自分の家じゃない気がして部屋からも出たくない状態です。

勉学が駄目なのだから学校だけは行きなさいとよく言われますが、学校に行くのも本当に嫌で嫌で仕方ありません。

友達と呼べる人も仲が良いと呼べる人もいるけれど、自分を必要としてくれない。

ここは私の居場所じゃないのではないか？と考えてしまい頼れません。自分がそう考えてしまうのが悪いのは分かってるし、きっとその子は私を必要としてくれているのかもしれません。しかし、どうしてもそう思えないのです。

学校の先生も、学校にはちゃんと来なさいとしか言ってくださらず、私は本当にここにいていいのか。

私はみんなから嫌われてるんじゃないか。邪魔者だと思われてるんじゃないかと常に不安で怖いです。

最近は毎日1人で部屋で泣かないとやっていけないし、食欲もわかず母が食べなさいと言ってくれなければ食べなくてもいいんじゃないかと思うようにもなりました。

いっそこのまま頑なに何も食べず飲まず死んでしまってもよいのではないか？そう考えて自殺だけはしちゃいけないと何度も考えて自己嫌悪に陥る。それを繰り返しています。

未来に希望をと言われても、どうやって希望を持てばいいのか。どうするのが私の正解なのか分かりません。

本当に何もかも怖くて、何をするのも嫌で、夜は寝ることさえ怖くてお昼寝れたと思っても十分に睡眠をとれた気がしていません。
私はどうすればよいか分かりません。

死ぬのは怖いのに、死んだ方が幸せになるんじゃないかと思ってしまうのも嫌だし、本当にどうすればよいのでしょうか。