長くなります。
私は母子家庭で育ちました。

小さい時から特に手のかからない子だったと言われてきました。兄がいるのですが、しっかりしてて〇〇(私)ちゃんの方がお姉ちゃんみたいね〜と言われるのが嬉しくてしっかりしなきゃ！と思って過ごしてきました。

小学生や中学生の時はそれなりに過ごして、特にグレることもなく過ごしました。

母親は私が中学生になるまで水商売をしていて夜は兄と二人で寝ていました。

社会人になり家を出ていたのですが、恋人と別れ、仕事を辞め、実家に戻って親と衝突して、私は誰にも必要とされない人と思ってしまい自殺未遂を何度かしました。

今思えば本気で死のうと思っていたのではなく、誰かに自分を見て欲しかったのかなとも思いますが、その当時は辛く苦しく不眠症で眠れない日々も続き思考がおかしくなっていたのは事実です。

それから精神科にも通っていたのですが、調子が良い日はなんでもできたり、調子が悪い日は何にもできない、という症状が続きまた気がつくとしっかりしなきゃという気持ちが強くなり精神科にも通うのもやめてしまいました。薬が効いていた感覚もなかったし、不安定さには変わりがなかったので、今までも情緒不安定でおかしくなることは何度かあったのでそのとき乗り越えられたのだから乗り越えられると思ってしまったのです。

今親元を離れ、知り合いが全くいない土地に来て１から頑張ろうと思い引っ越したのですが、越してきてから寂しい気持ちもあるとは思うのですがまた死にたいと思うことが多くなりました。

私は誰にも認めてもらえない、自分にも自信がなく自尊心もなく、何の為に生きているのかわからなくなりました。

生きるために仕事をしてお金を稼いでご飯を食べて寝る。

生きるため→なぜ生きなければならないのか。

生きる理由がわからなくなりました。

漠然とした悩みなので解決のしようもないです。

また愛されたいと強く願う一方、愛されることが怖くその悪循環で更に辛くなります。

愛された先には別れが待っていることを思うと、誰にも愛されたくないと思ってしまいますが心の奥底では心からの愛を求めてます。

私の悩みはちっぽけかもしれませんが、こんなことで毎日毎日目が腫れるまで泣いてしまいます。

正確にも難があるのですが、白黒はっきりしないと気が済まない、異性との距離の取り方がわからない、相手の顔色を知らず知らずのうちに伺ってしまう、その結果こう思ってるのでは？と思い込んで辛くなる。とにかく対人関係で悩みすぎて疲れました。

一刻も早く死にたいです。毎日こんなことで悩むのも疲れました。

周りの人に悟られないように明るく振る舞うことも嫌になってしまいました。

消えたいです。助けてください。