自分が嫌い
なにしてもいいことない

彼氏には浮気されて
いい仕事見つかったと思っても結局
給料が少なくなってやる気をなくして

お金で喧嘩する母親とは離れて暮らしたのはいいけど仕送りするから結局貯金できない

貯金できないから免許とか高校も諦めて
自分がやりたいことはなにもできない

でもそのことを母親に言ったらまた喧嘩になるから言えない
友達に相談してもみんな自分の事も考えないとダメって言われて結局なにも解決しない

言いたいことは言えない
お父さんは離婚してから養育費なんて渡さないから結局私が生活費半分負担
この世お金お金で疲れた

仕事を一生懸命してもどうせい減給されたやる気が全くない3日間も休んでしまった

怒られるんだろうな明日>_<だから
3交代しても全くお金はたまらない

今の来月いっぱいで仕事やめますって言ってしまった 社宅だから2月1日には出ないといけないし 今は次住む所を必死に探して 仕事はすぐに見つかるけど 住む所はなかなかない ましてやまた母親と妹も一緒に住んでお金貯めたいって思って必死に探しても外国人は日本人の保証人が必要とか初期費用とか高すぎで住む所が見つからない

お金お金でもうなにもかも嫌です
目標も立ててよし頑張るぞって思ってもいっつも何かが邪魔して前に進まない

泣きたいけど泣けない
愚痴りたいけど愚痴る人はいない

元彼には浮気され愚痴ってたことも浮気相手にバラされバカにされて誰も信用できなくなってしまった

男は結局体目的でしか連絡こないし
それもいちいち断るのがめんどくさい

たまにもうどうでもよくなってしまって
やる時もあるけど後悔して寂しくなって泣きたくなる

そんな自分が嫌い
変えたいけど変えられない

もうたまに自分はこんなにダメ人間なら一生死にたいって思う

誰か殺してって思うそう思うとストレスも溜まって行くし
わかりにくくてごめんなさい