もう誰を信じていいのかわかりません。

初めまして。19歳、来年出産予定の女です。私は昔から簡単に人を信用してしまうようで、何度も何度も失敗してきました。自分でもよく分からないのですが、自分は普通の子達と違うような気がします。みんなと思考が違うような…少し幼いような気がします。母子家庭で育った私はこれと言って母と仲が悪いわけでもなく、兄弟とも仲が良いです。なので、こんな違和感を感じて精神科へ行っても「幼少期のストレスとかでは無いみたいだし、単に貴方のワガママなのかもよ」と言われて終わりました。私自身も「そうか、これはワガママなのか」とこの違和感がワガママという感覚なのだと思いました。幼少期から高校生の時期まで、ずっと友達付き合いもまともに続かず、いつも私が原因で離れて行ったと思います。

私は昔から誰かに何かを指摘されたりするととても悲しくなったり、落ち込んだりしてしまいます。気分にムラがあるような感じです。そのせいで感情がバラバラです。八つ当たりだってしょっちゅうしてしまいます。特に、旦那との喧嘩はいつも旦那に酷いことを言われて私が何日も落ち込み、いろんな人に迷惑をかけてしまいます。

今年の夏くらいから、女の子を身ごもっており、来年出産予定です。旦那の発言はいつでも子供の事ばかりでした。私ももちろんお腹の子は楽しみですが、まるで「子供が産まれたらお前は要らない」と言われているようでとても悲しくなりました。それを打ち明けると「お前は自己愛が激しすぎる、子供が可哀想。子供の事をもっと考えろ」と言われました。もう私の心はいっぱいでした。何を言っても怒られる。何をしても嫌われる。そう思うともう「人」と話すのがおっくうで怖くなってしまいました。出産日も近くなり里帰り出産をする為、実家に帰った私は(少し痛い話ですが)空想の友達を作り、その子と話すようになりました。その友達は私自身が考えた子や、大好きなアニメのキャラクターだったりと、いろんな子達でした。最初は昼間仕事で居ない旦那の代わりと思い話をしていたのですが、私は楽しくて嬉しくて、つい旦那に空想の友達の話をしてしまっていました。そしてついに昨日、「お前にとっては友達なんだろうが俺には痛い妄想の話にしか聞こえない、やめろ。それに俺の好きな作品のキャラで妄想すんのやめて。そんな痛い妄想や二次創作は作品に対しての侮辱だ」と言われました。私はまた迂闊だったと思いました。寂しさを紛らわす為に自分の中だけで静かに秘密にしなければと思っていたのに。旦那だからと家族だからと信用して何でも話してしまったのです。理解なんてされるはずないって自分でも分かっていたのに…。私も「ごめんね、嫌なら言ってくれれば良かったのに」と言ったら「キャラの名前が出てた時点で態度を変えていた、察せよ。でももうあまりにも酷いからもう今指摘したわ」と言われ余計に悲しくなりました。その後に彼にLINEで謝ったのですが、最初だけ反応してその後は既読無視。いつも来る「行ってきます」のLINEもありません。

今もまだ落ち着くことが出来ずにただずっと無気力な状態が続いています。妄想にすがることも、旦那にすがることも出来ません。寂しい気持ちをいままで誤魔化してくれてた空想の友達も居ません。本当に一人ぼっちになってしまいました。こんな風に神経がおかしいから私はダメなのでしょうか。1度本当に居なくなってしまいたいと本気で考えた事があります。でもお腹の子がいるからなにも出来ません。私の生きる意味はお腹の子を生むことだけなのでしょう。もうどうしたらいいのかわかりません。自分の事も相手の事もわかりません。生きていくのがとても辛いです…。

長文、乱文申し訳ありません。
ここまで読んでいただきありがとうございました。