こんにちは
以前投稿させていただいたものです。
以前の投稿から少し落ち着いていました。

しかし昨日ある出来事があってほんとに辛くて死のうとして、それでもいざ自分に刃物を向け、浅く刺してから色々と考えてしまい、結局死ぬことはありませんでした。

昨日は全然寝た気がせず、母達が出掛けたのを見計らって初めて相談窓口に電話をしました。

しかし、掛けても掛けても繋がらず2時間くらいしか経ってないのですが、自分には何時間にも感じられました。

いつ母達が帰ってくるか分からない不安と恐怖の時間を過ごしながら電話をかけても繋がらず

もうどうしたらいいか分かりません。

自分が何をしたいのか、どうしたいのか、どうしてもらいたいのかも分かりません。

電話が繋がらないこと、相談できる相手がいないこと、Twitterで声をかけてくださる方に相談できない臆病な自分がマイナス思考に拍車をかけてしまいます。

やっぱり自分はその程度の人間なんだ
この現状から逃げ出す事は出来ないんだ

そう考えてしまい、そう考える自分にも嫌気が差してきてしまいます。

家族に怯え、母に怯える、その現状から逃げ出したいです。
でも逃げ出せない
逃げ出す勇気もない自分
逃げ出した所で避難する場所なんてない
逃げ出して、保護されたとしても
もう高3なんだから
もう大人になるんだから
そんな事するなんて

そう言われるのがオチです。

やはり味方はいない

逃げ場なんてありはしないんだ

そう考えてしまいます。

日頃は自分が消えたいと思っています。
しかし昨日あれ程までに殺意を覚えた日はありませんでした。
お前らがいなければ私がこんな思いをする事も
お前らさえいなければ私がこんなに悩んだりする事もなかったのに
全てはお前らのせいだ
お前らが悪い
お前らが消えてしまえば
私は普通の生活ができる
だからお前らが消えろ

そういった憎しみが襲ってきました。
昨日だけの事がそういった感情にさせたとは思いません。
今までの事が、小さな事でも、大きな事でも、全てが積み重なってそういった感情になったと思います。

塵も積もれば山となる

まさにその状態です。

積もりに積もった感情が昨日私をそういう気持ちにさせました。

今までは少し感情が爆発しても、自分が消えてしまいたいという感情しかありませんでした。

しかし昨日は、その感情が相手側に向きました。
初めての事です。
これから先、昨日の事より積もった感情が爆発したとき、自分は相手を殺めてしまうかもしれない。
そう冷静に考えてみるととても怖かったです。

家族のせいで自分は自分で人生を狂わせてしまうのか

でも、そうなってしまった方が現状から解放される

そう思う自分と恐怖する自分がいてどうすればいいかもう分かりません。

これからどうなってしまうのでしょう…。


長文失礼しました。