私は、20歳で無職です。

小学校の頃からずっとひとりぼっちです。
でも、三年生で友達できて嬉しかったんです。でもそのあと一回も同じクラスになったことは無くて、よく分からないことがあり、今では絶縁状態。六年になって、また友達が出来ました。中学から離れ離れになって卒業してからは一回もあってないんです

中学になってクラスに友達いなくて寂しかったです。何人か同じ小学校の子はいたけど話したこともないから話しかけられませんでした。それどころか、ひとりぼっちになって、悪口とか言われるようになって、二年生になると、悪口だけじゃなくて陰口とか、言葉の暴力されてキツかったです
三年生は今までで一番よかったかなと思います。
悪口、陰口は言われ続けてたんですけど
部活もやってて、
部活は楽しかったです
出来ないけど楽しかったです
部活が楽しいから学校にも頑張って行ってました
でも休憩のとき意地悪されてたけど、同じパートの人たちとか、後輩とか話しかけてくれて、いじってくれたから大丈夫でした。
二年のときからかなり病むようになりました

高校では、友達できました。めっちゃ嬉しかったです。ずっと独りぼっちだったので。独りでも寂しくなかったし辛くなかったです。だけど初めて、仲良くしてくれる友達作って、独りでいることの慣れなんて忘れてました。
一年生の終わりの頃に悪口言われるようになっていやでした。気にしたらダメなの分かってるので気にしてませんでした。学年が上がって、さらにエスカレートして、悪口、陰口、言葉の暴力をすごくされて、誰にも話さないでずっと我慢してました。今まで通り自分の中で解決してました。それなのに、自傷行為始めて、先生に見つかって怒鳴りつけられて、学習して、見つからないようにしてた。
三年生になって、三年間で初めてクラス替えして
怖そうな人がたくさん居て、正直クラス替えなんかしなくてよかったのにってずーーっと思ってました。
新学期が始まって１ヶ月しかたってなくて、みんなのことよく知らない頃に一回目の行事がありました。それは、ちゃんと出席しました。
三年間の皆勤賞狙ってたので。
日に日にクラスが嫌になっちゃっいました。嫌なこと沢山言われるので。気にしてないのに、嫌になっちゃっいました。
授業中に提出か帰りのHRに、提出しなきゃいけないプリント終わらなかったから残れって言われたけど、そのプリントは、出来ないからやりたくなくて、大嫌いな部活に逃げたんです。そしたら、担任が来て、みんなの前で怒鳴って、廊下に引っ張られて、床にたたきつけられて、そのプリント、無理矢理やらされました。担任は帰ったけど。それで自分が悪いのに、嫌になってお薬大量に飲んだ。そのときは、教室に誰もいなくて、誰も来ないて思ってたんです。そしたら、友達が私の様子を見に来てくれたみたいだったんですけど、部活だったので、顧問に言われちゃって救急車に乗って病院に運ばれちゃいました。警察もき来ちゃいました。当たり前なんですけど、たくさん怒られました。ケータイも取り上げられて、ほんとに私の居場所なくなったて思いました。

高校になってから家にも学校にも居場所なくて、その時にSNS始めたんです。
そしたら、みんな優しくて、私、此処にいてもいいんだって初めて思えました。

救急車で運ばれてから、一週間学校にも行けなくなった。それと行事にも参加できなくなって、部活にも行けなくなりました。

先生家に来て嫌で嫌で仕方なかったんです。

学校に行くようになってからは、みんな離れていっちゃって寂しかったです。自業自得だからしょうがないんですけど。
薬局いってお薬かって、また、大量に飲み始めました。前回よりも多く飲みました。喉が腫れるくらいで、なんにもありませんでした。今度は親に気づかれて、めっちゃ怒られて、家を出てけって言われたので家飛び出しました。すぐみつかっちゃったんですけど、めっちゃ歩いて疲れちゃいました

あと、今のは二学期で、三学期は、三学期で、家にいても怒られるだけで嫌なので、学校終わっても家に帰んない日がありました。
そのときは、友達の家に泊まらせてもらったんです。めっちゃ悪いなて思いました。迷惑かけて悪いなて。友達には謝りました。ほんとに悪いことしました。次の日は駅に置いといた自転車で家に帰って荷物置こうと思ったんですけど、家族いたからそのまま知らないとこに行っちゃっいました。方向音痴なのに。見慣れた景色のとこに戻るのは夕方になってました。お昼頃家をでたのに。そのまま電車でどこかいこうかなて思ってたら、警察に見つかって、親に連絡されちゃいました。
辛かったです。

両親に、ごめんね、ごめんねて謝られた
そのときは、ちゃんと分かってくれたって思った

何日間か過ぎたあと、また怒られるようになっちゃった

無事卒業して、専門学校に入学して、初めて、学校に行くのが楽しみになった。でも、入学して2ヶ月後の課外学習で、現地集合で、決められた時間よりも1時間早くつくようにした。迷子になるから。でも、思ってたよりも、駅が広くて、ものすごく迷子になった。気づいたら、隣の駅にいた。自分でも信じられなかった。それから気まずくなって、みんなから、はぶられるようになった。それからは、ずっと、サボったり、無断遅刻したり、無断早退したり、無断欠席の、繰り返しだった。5ヶ月後、不登校になってること、親が知って、やめることにした。親が学費のことで、学校に電話したら、着てないこと言われたみたいで。
親に知られて即やめた。
そのあと、バイト始めた。早朝の契約なのに、夕方〜閉店までさせられたりもしてた。
最終的には8ヶ月後に、止めさせられた
今は無職で、両親に働け働けって言われるけど、働く気力がない。お金ほしいから、働くけど。

夜になると無性に泣きたくなって、つらいんです。四六時中、頭の中ではリスカしか考えられなくて。
泣きたいのに泣けないんです
どうしたらいいですか？

このことは、誰にも話さずずっと心の中に鍵をかけて しまってました。

ものすごく長くてごめんなさい。